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Subject: Chistes
ESTA ES LA RAZON POR LA CUAL ME HA COSTADO TANTA DIFICULTAD APRENDER A HABLAR O ENTENDER EL INGLES!!!
Quien fue el que dijo que el ingles era facil?
A ver, lean esto, la prueba consta de tres modulos...
MODULO BASICO
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cual bruja mira cual reloj?
En ingles:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
MODULO AVANZADO
Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?
En ingles:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
..Y ESTE ES PARA MASTERS:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.
¿Cual bruja sueca transexual mira cual boton de cual reloj Swatch suizo?
En ingles:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FACIL... xD
Quien fue el que dijo que el ingles era facil?
A ver, lean esto, la prueba consta de tres modulos...
MODULO BASICO
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cual bruja mira cual reloj?
En ingles:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
MODULO AVANZADO
Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?
En ingles:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
..Y ESTE ES PARA MASTERS:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.
¿Cual bruja sueca transexual mira cual boton de cual reloj Swatch suizo?
En ingles:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FACIL... xD
EN UNA FINCA VENEZOLANA !*
Un representante del gobierno bolivariano de Venezuela visita oficialmente una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.
El anciano le dice
Perfectamente, pero por favor no pase por el terreno cercado
El representante, demostrando su autoridad como digno chavista guapo y
apoyado, le dice:
"Sabes viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que
cabalmente represento, y este 'CARNET' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier hacienda que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME
HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón. El ganadero de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:
EL CARNET... EL CARNET... ENSÉÑALE EL CARNET, GUEVÓN...
Un representante del gobierno bolivariano de Venezuela visita oficialmente una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.
El anciano le dice
Perfectamente, pero por favor no pase por el terreno cercado
El representante, demostrando su autoridad como digno chavista guapo y
apoyado, le dice:
"Sabes viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que
cabalmente represento, y este 'CARNET' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier hacienda que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME
HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón. El ganadero de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:
EL CARNET... EL CARNET... ENSÉÑALE EL CARNET, GUEVÓN...
Un chiste:
Hay un argentino, un africano y un frances... lo agarras?
Los del Madrid tampoco!
Hay un argentino, un africano y un frances... lo agarras?
Los del Madrid tampoco!
Al Madrid lo llaman "TV coreano", porque no hay técnico que la arregle
al Espaniol lo llaman "hijo de padres divorciados" porque una semana lo pasea uno y la otra el otro
al Bilvao lo llaman "alcohólico rehabilitado" porque dejo la copa
Al recreativo lo llaman "Gandola" necesita 18 cambios para caminar
Al Atl. Madrid lo llaman "pastor evangélico" porque llena de fieles al estadio para hacerlos llorar
al Espaniol lo llaman "hijo de padres divorciados" porque una semana lo pasea uno y la otra el otro
al Bilvao lo llaman "alcohólico rehabilitado" porque dejo la copa
Al recreativo lo llaman "Gandola" necesita 18 cambios para caminar
Al Atl. Madrid lo llaman "pastor evangélico" porque llena de fieles al estadio para hacerlos llorar
Jajajaj obviando la parte del super Madrid esta bueno el chiste :P
Esta Oscuro:
Un ama de casa lleva a su amante para su casa durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saber, su hijo de 9 años se escondió en el closet. Inesperadamente, su esposo llega a casa.
Ella escond e a su amante en el closet.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente dialogo:
El niño: 'está oscuro'
El amante: 'por favor cállate'
El niño: 'tengo una pelota de baseball'
El amante: 'que bien, pero por favor cállate'
El niño: 'me la quieres comprar?'
El amante: 'no, gracias'
El niño: 'mi papá esta afuera'
El amante: 'está bien, cuánto quieres?'
El niño: '$250.00'
Semanas después pasa lo mismo, y el niño está en el closet con el amante de nuevo.
El niño: 'está oscuro'
El amante: 'coño otra vez'?
El niño: 'tengo un guante de baseball'
El amante: 'verga cuánto quieres?'
El niño: '$750.00
El amante: 'no joda, no seas estafador'
El niño: 'mi papá esta afuera', ,,,,,,,,,,,,,!'
El amante: 'esta bien, tranquilo, pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño, 'coge tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera.'
El niño dice, 'no puedo papi. Los vendí.'
El papá le pregunta, 'Por cuanto los vendiste?'
El niño dice, '$1.000,00'
El papa dice, 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño dice, 'está oscuro'.
Y el Sacerdote contesta: "¡ PELAO HIJUEPUTA otra vez tú...!"
Un ama de casa lleva a su amante para su casa durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saber, su hijo de 9 años se escondió en el closet. Inesperadamente, su esposo llega a casa.
Ella escond e a su amante en el closet.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente dialogo:
El niño: 'está oscuro'
El amante: 'por favor cállate'
El niño: 'tengo una pelota de baseball'
El amante: 'que bien, pero por favor cállate'
El niño: 'me la quieres comprar?'
El amante: 'no, gracias'
El niño: 'mi papá esta afuera'
El amante: 'está bien, cuánto quieres?'
El niño: '$250.00'
Semanas después pasa lo mismo, y el niño está en el closet con el amante de nuevo.
El niño: 'está oscuro'
El amante: 'coño otra vez'?
El niño: 'tengo un guante de baseball'
El amante: 'verga cuánto quieres?'
El niño: '$750.00
El amante: 'no joda, no seas estafador'
El niño: 'mi papá esta afuera', ,,,,,,,,,,,,,!'
El amante: 'esta bien, tranquilo, pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño, 'coge tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera.'
El niño dice, 'no puedo papi. Los vendí.'
El papá le pregunta, 'Por cuanto los vendiste?'
El niño dice, '$1.000,00'
El papa dice, 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño dice, 'está oscuro'.
Y el Sacerdote contesta: "¡ PELAO HIJUEPUTA otra vez tú...!"
Ese por casualidad no será el fulano Padre ALberto? jajajajajaja xD!
jajajajajajajaj coñe e su madreeeeeeeee ta finito el chiste