Subject: Chistes

verga kenny pasaste de bebu a bubu xD

hey sin ofender pero llevo pasando las dos ultimas pajinas y no e visto un chiste bueno

Jajaja, a veces pasa, varios muy buenos y después sequía de risas xD

Y como si me hubiese molestado. CUENTA TÚ UNO BUENO ENTONCES "#$#%/&#"$ xD

TOP 10 DE JAIMITO!!!!!

>>PUESTO N°10
>> A ver ¿quien dice una oración con "recoger"? preguntó la maestra..
>>- Yo! yo! yo! -dice Jaimito-.
>>-No Jaimito, ya se lo que vas a decir. Dime tu Juancito.
>>- Bueno. El otro día fui a la casa de Guille y mi papá me fue a
>>recoger a las 8:00
>>- Muy bien Juancito. Ahora una oración con "paja".
>>- Yo, profe, yo! -insistió Jaimito-.
>>- No Jaimito, tu dices muchas groserías. Dime tu Carlita.
>>- El otro día hice un sombrero de paja.
>>- Muy bien. Y la última...
>>- Ahora yo, profe. Déle, yo profe! -gritó Jaimito-.
>>- Bueno está bien, pero con "pan".
>>- El otro día iba caminando con Carlita, se tropezó y PAN... me la
>>cogí.
>>
>>
>>
>>PUESTO N°9
>> Una nenita llega a casa llorando y su madre le pregunta:
>>- Pero hija, ¿qué te pasa?
>>- Es que en la clase de educación sexual nos han dicho que los
>>niños nacen por donde se mete el pene.
>>- Sí hija, pero eso no es para llorar...
>>- Es que tengo miedo que al nacer el hijo de Jaimito, me rompa la
>>boca.
>>
>>
>>
>>PUESTO N°8
>> La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo.
>>El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo,
>>entonces una de las compañeritas grita:
>>- Señorita... Jaimito se está copiando!
>>
>>
>>
>>PUESTO N°7
>> Llega la maestra y dice:
>>- Hoy niños vamos a hablar de los fluidos del cuerpo humano.
>>- Hablemos primero de "la sangre". La sangre es el combustible del
>>cuerpo, es rica en glóbulos rojos y blancos.
>>- Ahora hablemos del "semen humano". Al contrario de la sangre el
>>semen humano es rico no solo en vitaminas, minerales y proteínas
>>también es transportador de la información genética.
>>- Bueno, niños ahora la ronda de preguntas...
>>La maestra mira alrededor ve a todos los niños y piensa en voz baja
>>"ni loca le pregunto a Jaimito" ... "ese malandrín me saldría con
>>una de las suyas",
>>Comienza a preguntar:
>>- A ver Carlitos ¿qué aprendió en la clase de los fluidos del
>>cuerpo humano?
>>- ¡Eeste, este... maestra no sé!.
>>- A ver Luisito...
>>- ¡No sé maestra!
>>- Miguelito...
>>- ¡Maestra no sé!
>>Así pasa por todos hasta que llega al temible Jaimito. La maestra
>>piensa "pues que Dios me agarre confesada con las barbaridades que
>>este muchacho va a decir..."
>>- A ver Jaimito ¿que aprendió hoy?
>>- Bueno maestra hoy yo aprendí que de los fluidos del cuerpo, la
>>sangre es rica en glóbulos rojos y blancos y que el semen humano
>>por el contrario está compuesto de vitaminas, minerales y
>>proteínas, y además es el responsable de transportar la información
>>genética.
>>La maestra que estaba sudando, dice para sí misma "me salvé, por
>>fin puedo preguntar con confianza a Jaimito sin temer nada malo".
>>- ¡Muy bien Jaimito! ¡Excelente! Pero a ver, dime ¿qué conclusión
>>sacaste de todo esto?
>>- Simple maestra: "Que es mucho mejor una buena chupada de pene...
>>que una transfusión de sangre".
>>
>>
>>
>>PUESTO N°6
>> En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
>>-Jaimito, en la oración: "María está disfrutando", ¿donde está el
>>sujeto?
>>-Muy fácil, maestra. ¡Encima de ella!
>>
>>
>>
>> PUESTO N°5
>>El papá de Jaimito le dice a su hijo:
>>- Mira Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un
>>hermanito!
>>- No me jodas, papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una
>>cigüeña?!
>>
>>
>>
>>PUESTO N°4
>>Jaimito se estaba quedando dormido en clase un día, así que la
>>profesora le dijo a su compañero de atrás que lo hincara con un
>>bolígrafo cada vez que se quedara dormido.
>>Al cabo de un rato, la profe pregunta:
>>- A ver, Jaimito, ¿quién creó el cielo y la Tierra?
>>El de atrás hinca a Jaimito, que se despierta y dice:
>>- ¡Dios!
>>- Muy bien, Jaimito.
>>La clase sigue, y al cabo de diez minutos Jaimito está otra vez
>>quedándose dormido, así que la profesora pregunta de nuevo:
>>- Jaimito, ¿quién es el hijo de Dios?
>>El de atrás lo hinca más fuerte, y Jaimito casi salta de la silla
>>gritando: >
>>- ¡Jesús!
>>- Muy bien, Jaimito.
>>La clase continua, y Jaimito vuelve a dar unas cabezadas, así que
>>la profesora vuelve a preguntarle:
>>- Jaimito, dime, ¿qué le dijo Eva a Adán después de que Dios los
>>expulsó del paraíso?
>>El compañero de atrás de Jaimito lo hinca con todas sus ganas, así
>>que Jaimito se levanta y le dice:
>>- ¡Si vuelves a clavarme esa mierda, te la arranco y te la meto por
>>el culo, imbécil!.
>>
>>
>>
>>PUESTO N°3
>>Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos
>>y les dice:
>>- Chicos, aquí les va un problema: un avión sale de Amsterdam con
>>una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004,5 hectopascales,
>>la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados.
>>La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los
>>pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas
>>(pero una está de huelga).
>>La pregunta es... ¿cuántos años tengo?
>>Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y
>>responde:
>>- 44 años, profesor. El profe lo mira asombrado y le dice:
>>- Sí Jaimito, tengo 44 años, pero ¿cómo adivinaste?
>>- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio "guevón". y
>>usted lo duplica.
>>
>>
>>
>> PUESTO N°2
>>En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos qué quieren ser
>>cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta:
>>- Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal dibujante.
>>- Muy bien Luis... ¿y tu María?
>>- Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal profesora de gimnasia.
>>- ¿Y tu Jaimito?
>>- Yo quiero mujeres y champagne.
>>- La maestra se queda pensando y le pregunta:
>>- ¿Y si te va mal?
>>- Paja y coca cola.
>>
>>
>>
>>PUESTO N°1
>>Jaimito muere después de un terrible accidente.
>>Horas mas tarde un grupo de médicos se encontraban haciéndole una
>>autopsia y descubren un tatuaje que decía: "Mi última voluntad es
>>que me hagan la circunsición".
>>Se llamó a la familia de Jaimito y todos estuvieron de acuerdo en
>>que debería hacerse, después de todo era la última voluntad de
>>Jaimito.
>>Empiezan a circuncidar a Jaimito cuando descubren otro tatuaje en
>>su pene, con la siguiente frase: "Aun después de muerto, me siguen
>>agarrando la verga".
>>

Aqui van Carlos y Pepe por la calle y ven a una señora tendiendo la ropa asomada en su balcón y le dice Carlos a Pepe:
-¿Qué te apuestas a que esas bragas son de mi madre?
-¡¡¡Pero que dices!!! Si tu madre y tu vivís 5 calles más abajo!!!
-Ya verás... ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡¿De quién son esas bragas?!!!
A lo que la señora dice:
-¡¡¡De tu puta madre cabrón!!!

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: -¿qué le hacías tú a papá en la cama?-
La mamá le contesta: -Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla".-
-Estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
-¿Por qué?- dice la madre.
-Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar....!!-

Jajajajaja xd nah flaco ;)

Un Borracho entró a una Cantina y pidió un trago doble de Whisky Chivas Regal, el cantinero al ver la facha del Borrachito, le dice: Oiga ese trago es caro. El Borracho le contesta: Que te pasa yo tengo plata pa` comprá ese trago y a todos los Maricas que están aquí . Uno de los usuarios del Bar al oír esto se puso en pié y le reprochó: !Oiga, yo no soy ningún Marica , y el beodo le contestó: Entonces cual es el problema, No te compro

Una loca entra a un bar y al llegar a la barra le dice al cantinero de forma muy femenina

-Señor un Whiskisito rico rico!

todas las personas de la barra se le alejan haciendoce un monton a un costado de la barra y la loca les dice:

-Yo vine aqui a tomar un trago no vine a chutar un corner!!!!

no seas tu tan recontrammwb!

Otro de Jaimito...

Llaman a casa de Jaimito y el contesta...

-Alo!
*Alo jaimito estan tus papás?
-Si estan tirando...
*Y se van a tardar mucho?
-Pues creo que si, porque me pidieron la vaselina y les pasé la pega loca!

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Esta obsesión de suicidio me está matando.

No más medios de comunicación, los queremos completos.

Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

Si yo fuera tú me enamoraría de mí.

Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.

La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.

Sonríe, yo existo.

El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.

Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

No hay mujer fea solo belleza rara.

No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.

La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.

Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.

Ahorre energía, no sea caliente.

Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.

Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

En cada madre hay una suegra en potencia.

Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.

La confusión esta clarísima.

Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.

Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".

Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.

Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.

Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

no es lo mismo....

No es lo mismo decir dos tazas que dos tetazas
No es lo mismo decir tres hoyos en el techo que techo tres en el hoyo.
No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del edén, que le den a tu hermana en el jardín.
No es lo mismo decir un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro
No es lo mismo decir tuberculoso que ver tu culo hermoso

e cortaste las venas ?

nah nada que ver....

Jajajajaja que loco!