Subject: Ανέκδοτα

Ήρθε η ώρα να παραδεχθείς πως είσαι χοντρός, όταν συμβαίνει κάποιο από τα παρακάτω:

1. Χορεύεις στην πίστα και η ορχήστρα πηδάει νότες από τα τραντάγματα.
2. Ο γιατρός έχει διαγνώσει ότι πάσχεις από ένα σπάνιο είδος ιού που τρώει λίπος και σου δίνει ακόμα… 22 χρόνια ζωής.

3. Βάζεις μουστάρδα στην ασπιρίνη.
4. Πηγαίνεις στον ζωολογικό κήπο και οι ελέφαντες σου πετάνε φιστίκια.
5. Στο δίπλωμα οδήγησης, κάτω από την φωτογραφία σου γράφει :
“..συνέχεια στην επόμενη σελίδα”
6. Η ομάδα αίματός σου είναι Μπολονέζ.
7. Μπορείς να νοικιάσεις τον ίσκιο σου

Σε ένα εστιατόριο μπαίνει ένας τύπος και κάθεται.
Έρχεται ο σερβιτόρος.
- Τι θα πάρετε;
- Ένα κοτόπουλο Γαλλίας, λέει ο τύπος.
Πηγαίνει ο σερβιτόρος στον μάγειρα.
- Ένας τύπος μου ζήτησε κοτόπουλο Γαλλίας…
- Ε, καλά πήγαινε του αυτό! Σιγά μην καταλάβει ότι είναι από την Καλαμάτα…

Φέρνει το κοτόπουλο ο σερβιτόρος.
Το κοιτάζει καλά ο τύπος, το μυρίζει, και γυρίζει έξαλλος στον σερβιτόρο.
- Μα καλά!! Δεν σου είπα Γαλλίας; Αυτό εδώ είναι καλαματιανό!! Φέρε μου ένα Ιταλίας, για να μην γίνει χαμός εδώ…
- Μάλιστα, λέει ο σερβιτόρος.
Ένας μεθυσμένος από το μπαρ, παρακολουθεί όλη την φάση έκπληκτος.
Αφού έχουν φέρει λοιπόν πεντέξι φορές λάθος κοτόπουλα, και ο τύπος τους έχει ανακαλύψει, σηκώνεται ο μεθυσμένος από το μπαρ, και πλησιάζει.
Πλησιάζει λοιπόν τον τύπο, ενώ μόλις και τον βλέπει από την σούρα του, τον χτυπά στην πλάτη, και του λέει:
- Ρε φίλε, δεν με μυρίζεις και μένα; Ξέχασα που μένω…

looooooooooooooooooool

xaxaxaxaxaxax !!!

Δυσλεξία
Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το “α”. Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος:
- Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα… ένα κίτρινο φρούτο!
- Άνα κάτρανα φράτα, λέει ο ασθενής.
- Όοοοοοχι… πάμε ξανά… ένα κίτρινο φρούτο.
- Άνα κάτρανα φράτα.
- Ένα κίτρινο φρούτο!, επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος.
- Άνα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής.
Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του, πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:
- Πες ρε κόπανε “ένα κίτρινο φρούτο” αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!!!
Και λέει ο ασθενής:
- Μπανάνα! Μπανάνα!

Η Ζυγαριά
Ο σύζυγος ήθελε να ζυγιστεί οπότε ανεβαίνει στη ζυγαριά. Τον βλέπει η σύζυγος να ρουφάει την κοιλιά και του λέει:
- Mε το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!
- Το ξέρω, βρε Μαρία!
- Τότε γιατί τη ρουφάς;
- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!

(edited)
(edited)
(edited)










(edited)
(edited)

O XAΡΡΥ ΚΛΥΝ ΣΧΟΛΙΑΖΕΙ ΤΗΝ ΕΠΙΚΑΙΡΟΤΗΤΑ

* Παπακωνσταντίνου: Εξυπνότερος του Αϊνστάιν. Tον Αϊνστάιν βρεθήκανε και δέκα άνθρωποι που τον καταλάβανε, αυτόν δεν τον κατάλαβε ακόμα κανείς!

* Θα ήθελα να σας πω την ιστορία για τους 40 κλέφτες, αλλά προφανώς δεν σας ενδιαφέρει η πολιτική...
* Η μόνη φορά που πάμε μπροστά στην Ελλάδα είναι όταν βάζουμε τα ρολόγια μας μια ώρα μπροστά!
* Μη στεναχωριέστε καλοί φίλοι, κανένας δεν έχει ποτέ παραπονεθεί γιατί δεν άνοιξε το αλεξίπτωτό του: «καλή μας ελεύθερη πτώση».
* Εμείς χρωστάμε, οι επιχειρήσεις χρωστάνε, το κράτος χρωστάει. Τελικά που πήγαν τα λεφτά ρε παιδιά;
* Ανακοινώθηκε ότι οι εργαζόμενοι στις δημόσιες υπηρεσίες θα διακόψουν την οχτάωρη στάση τους για τρίωρη προειδοποιητική εργασία!

* Δεν ήρθαν οι εταίροι μας για να μας ελέγξουν. Για να ξεσηκώσουν το σχέδιο ήρθαν. Όλοι θέλουν να κλέψουν, αλλά δεν ξέρουν τον τρόπο!

* Έτσι και συνεχίσει για κανένα χρόνο ακόμα τη βιόλα της λιτότητας και της άγριας φορολόγησης ο ΓΑΠ, βλέπω να ληστεύουμε τους Αλβανούς.

* Τα φτηνά χέρια δίνουν ακριβό ξύλο!

* Γιωργάκης Παπανδρέου... Ανοιχτό μυαλό, σαν κονσέρβα! Δέκα χρονών είπε μπαμπά και φωταγωγήθηκε το Καστρί!

* Ποιος υπαρκτός σοσιαλισμός? Η Ελλάδα έχει την παγκόσμια πρωτοτυπία. Είναι η μοναδική χώρα στην οποία εφαρμόζεται ο ανύπαρκτος σοσιαλισμός

* Το ΠΑΣΟΚ Είναι σαν τον κουρασμένο σαραντάρη. Στην εφηβεία ήθελε να αλλάξει τον κόσμο και στα σαράντα θέλει να αλλάξει τα έπιπλα στη βίλα του.

* Αισχροκέρδεια, κλεψιά και τω θεώ δόξα. H γυναίκα μου έχει πειστεί πως μισό κιλό φέτα ζυγίζει τριακόσια γραμμάρια!

* Στο σπίτι δεν τρώμε. Κατεβάζουμε τις μπριζόλες από το ιντερνέτ. Στην κόρη μου που μένει στην Αγγλία στείλαμε μια σπανακόπιτα με e-mail.

* Ούτε κενό εξουσίας, ούτε κενό οικονομίας... ΚΕΝΟ ΛΑΟΥ ΥΠΑΡΧΕΙ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ!

* Aυτή η κυβέρνηση έχει ένα πρόβλημα για κάθε λύση.

* Πρέπει να το παραδεχτούμε ο Παπανδρέου κάνει ότι μπορεί... Kι αυτό ρε παιδιά, είναι εκείνο που με ανησυχεί !!

* Όσο πάει και παχαίνει το φιλαράκι μου ο 'Πάγκαλος. Tις προάλλες στο λεωφορείο, ευγενικά σηκώθηκε και παραχώρησε τη θέση του σε 4 κυρίες...

Σε όλα τα ασανσέρ που υπάρχουν στο υπουργείο έχουν κρεμάσει ταμπέλες: ΑΤΟΜΑ 5, ΠΑΓΚΑΛΟΣ ΕΝΑΣ.

* Ο μικρός μου ο γιος είναι φτυστός εγώ, αλλά δεν πειράζει, αρκεί που το παιδί έχει την υγειά του.

* Αν σκεφτεί κανείς πόσο στοίχισε στον Αδάμ και στην Εύα ένα μήλο, τα φρούτα σήμερα είναι πάμφθηνα.

* Πρέπει να μου έχει γίνει μεγάλη πλύση εγκεφάλου. Αφού να φανταστείτε ότι τα όνειρά μου διακόπτονται από διαφημιστικές σφήνες.

* Ένα μυστήριο... Έρχεσαι από το σούπερ μάρκετ με δυο τσάντες και το βράδυ έχεις τρεις σακούλες σκουπίδια!

* H κατάστασή μας έχει φτάσει στο απροχώρητο... Χθες σφάξαμε το γουρουνάκι-κουμπαρά της κόρης μου!

* Τις προ άλλες πήγα σε ένα διαγνωστικό κέντρο για τσεκ απ και το πρώτο πράγμα που μου εξετάσανε ήταν το πορτοφόλι μου!

* Ένα φίλος μου αγόρασε μια 600άρα Μερσεντές τοις μετρητοίς. Την βενζίνη την αγοράζει με δόσεις!

* O Δαρβίνος έκανε λάθος, προσπαθώντας να αποδείξει ότι ο άνθρωπος κατάγεται από τον πίθηκο. Από τον γάιδαρο μάλλον κατάγεται...

* Μην πετάτε άσκοπα τα λεφτά σας από δω κι από κει, φυλάξτε τα. Ίσως κάποτε πάρουν αξία

* Στον καιρό που ζούμε το πιο εύκολο πράγμα είναι να βγάλεις λεφτά. Και το πιο δύσκολο να ζήσεις με αυτά που βγάζεις

* Από εγκληματικότητα, αφήστε το καλύτερα. Παλιά φωνάζαμε, «αστυνομία Βοήθεια», τώρα φωνάζουμε, «βοήθεια η αστυνομία!»

* Τι γίνεται, ρε παιδιά, μ' αυτά τα χημικά και τα φυτοφάρμακα; Χθες έπλυνα μια ντομάτα και ξέβαψε!

* Υπάρχουν πολιτικοί που δεν τους άλλαξαν χαρακτήρα τα βουλευτιλίκια και τα υπουργιλίκια. Kαραγκιόζηδες ήταν και καραγκιόζηδες παρέμειναν...
* Αν νομίζεις ότι όλοι σε έχουν ξεχάσει, άφησε για δύο μήνες απλήρωτη την πιστωτική σου κάρτα.
* Ο άνθρωπος μπορεί να ζήσει χωρίς οξυγόνο κάποια λεπτά, χωρίς νερό μέρες, χωρίς τροφή εβδομάδες και χωρίς ηθικούς φραγμούς μια ολόκληρη ζωή!
* Το έλεγα και δε με πίστευε κανένας, η χώρα δεν κινδυνεύει από τους συνήθεις υπόπτους, κινδυνεύει από τους συνήθεις πρωθυπουργούς!.
* Καλά έκανε ο ΓΑΠ και πήγε στις Ινδίες... Το άσκημο είναι που ξαναγύρισε...
* Oι ηλίθιοι πολιτικοί και οι βλάκες ψηφοφόροι είναι γεννημένοι ο ένας για τον άλλον..
* Βρε τον Παπακωνσταντίνου ! Κάνει δηλώσεις στο Υπ. Οικονομικών και μοιράζουνε στους δημοσιογράφους τον καφέ της παρηγοριάς και παξιμαδάκια !
* Τι γίνεται ρε παιδιά; Δεκάδες θυμάτων σε κάθε έξοδο! Kι άν κατά τύχη δεν έχουμε θύματα ένα Σαββατοκύριακο, θα κάνουμε τζάκ πότ στο επόμενο!
* Η διαφορά μεταξύ ελληνικής οικονομίας και Τιτανικού: Στον Τιτανικό είχε και ορχήστρα
* Ελλάδα, η χώρα των δυο ταχυτήτων... Νεκρά και όπισθεν!
* Αν οι Έλληνες θέλουν να έχουν αυτά που δεν έχουν, πρέπει να κάνουν αυτά που δεν κάνουν...
* Όταν λέμε ακρίβεια, εννοούμε ακρίβεια! Nα φανταστείτε εμείς το ψυγείο μας, το κάναμε παπουτσοθήκη!
* Oι επιχειρήσεις βουλιάζουν. Tα ξενοδοχεία τώρα κλέβουν πετσέτες από τους πελάτες.
* Γιωργάκης μου θυμίζει τον δύτη που την ώρα που ανεβαίνει στην επιφάνεια, βλέπει το καράβι του να πηγαίνει στον πάτο!
* Ο μόνος τρόπος να μειωθεί η ατμοσφαιρική ρύπανση είναι να κάνουν οι πολιτικοί λιγότερες δηλώσεις.
* Παπανδρέου: Θέλει να χτίσει τη νέα Ελλάδα, γι αυτό κατεδαφίζει την παλιά!!!
* Δημόσιες υπηρεσίες: Τόσος πολύς κόσμος, που προσφέρει τόσα λίγα, ζητώντας διπλάσιο μισθό για να κάνει τη δουλειά του ακόμα χειρότερα!
* Κύριε Παπανδρέου, κύριε Σαμαρά από τα κόμματά σας να αρχίσετε τον πόλεμο κατά της διαφθοράς, αυτά είναι που κυβερνούν τριάντα χρόνια τώρα.
* Άνθρωπος πάνω από 60 κιλά, μπαίνει πια στο πόθεν έσχες...
* Μόλυνση Θερμαϊκού: Σε 2-3 χρόνια δε θα θεωρείται θαύμα να περπατάει κάποιος στην επιφάνεια της θάλασσας. Οποιοσδήποτε θα μπορεί να το κάνει.
* Για έναν πολιτικό που με τις μεθόδους του χθες υπόσχεται ένα καλύτερo σήμερα, φυσικό είναι να μην υπάρχει αύριο.
* Είμαι ευτυχής που ζω σε μια δημοκρατική χώρα, όπου μπορεί κανείς να κάνει ελεύθερα οτιδήποτε θελήσει η κυβέρνηση!!!
* Επιστήμονες της NASA, προκειμένου να μελετήσουν τα όρια της αντοχής του ανθρώπου, ζήτησαν δείγμα Έλληνα συνταξιούχου!
* Η Ελλάδα ποτέ δεν πεθαίνει. Ξέρετε πόσο στοιχίζει μία κηδεία σήμερα;
* Mακάριοι όσοι υπόσχονται πολλά και θυμούνται λίγα...
* Το οργανωμένο έγκλημα έχει διαφορετικά ονόματα από χώρα σε χώρα. Στην Αμερική ονομάζεται ΜAΦΙΑ, στην Ιταλία ΚΑΜΟΡΑ και στην Ελλάδα ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ!
* Γιωργάκης: Σοσιαλισμός ή Βαρβαρότητα;

Τα πλήθη: Βαρβαρότητα, Βαρβαρότητα
* Είμαι ευτυχής που ζω σε μια δημοκρατική χώρα, όπου μπορεί κανείς να κάνει ελεύθερα οτιδήποτε θελήσει το ΔΝΤ !

Πηγή : Tromaktiko !!

Ένα κρύο δικής μου έμπνευσης ανεκδοτάκι.

Πως λέγεται η επανάσταση κατά της κατάληψης;
Υπέρληψη

ΠΡΟΣΟΧΗ !!ΤΟ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΟΥΝ ΜΟΝΟ ΟΣΟΙ ΕΧΟΥΝ ΑΝΟΙΞΕΙ ΟΙ ΚΑΥΣΤΗΡΕΣ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΖΕΣΤΗ!







Ανέκδοτο - UHU
Πάει ένας τύπος σε ένα περίπτερο και ρωτάει τον περιπτερά αν έχει κόλλες UHU.

-Μα φυσικά, πόσες θέλετε;
-Θέλω 40000 κομμάτια
-Μα μιλάτε σοβαρά κύριε, εδώ έχω μόλις 20 κομμάτια.
-Μα τις θέλω όπωσδηποτε, που να απευθυνθώ;
-Να πάτε στον γενικό αντιπρόσωπο στην Κηφισιά.


Πάει ο τύπος και χτυπάει την πόρτα.

-Τι θα θέλατε;
-Θέλω κόλλες UHU, αλλά πολλές.
-Βεβαίως! Πόσες;
-40000 κομμάτια.
-Μα είστε καλά; Δεν έχουμε τόσες.
-Και που να πάω για να εξυπηρετηθώ;
-Να πάτε στο εργοστάσιο της Γερμανίας στην Κολωνία.

Τι να κάνει ο άνθρωπος φεύγει και πάει στο εργοστάσιο της Γερμανίας.

-Γειά σας, θα ήθελα να με εξυπηρετήσετε.
-Βεβαίως, ότι θέλετε.
-Θα ήθελα όπωσδηποτε 40000 κόλλες UHU.
-Λυπάμαι ειλικρινά κύριε, αλλά έχουμε μόνο 10000 αυτή τη στιγμή και υπάρχουν και πολλές παραγγελίες που εκκρεμούν.
-Και τι να κάνω τότε;
-Να πάτε στη Θεσσαλονίκη στον Άγιο Δημήτριο στην Άνω Τούμπα και να μιλήσετε στον ηγούμενο.
-Τι έκανε λέει;
-Αλήθεια, μόνο αυτός μπορεί να σας βοηθήσει, δεν σας δουλεύω.

Τελευταία του ευκαιρία κι ο τύπος πάει στον Άγιο Δημήτριο στη Θεσσαλονίκη και χτυπάει την πόρτα.
Βγαίνει ο ηγούμενος και τον καλωσορίζει.

-Τι θα ήθελες τέκνο μου;
-Νααα πως να σας το πω ... αλλά ... θα ήθελα κόλλες UHU.
-Γρήγορα, πόσες;
-Εεεεε ... 40000 κομμάτια.

Εξαφανίζεται ο ηγούμενος και εμφανίζεται με ένα κλαρκ με κούτες μέχρι επάνω.

-Έτοιμος! 40000 κομμάτια, όλα εδώ!

Μένει κάγκελο ο τύπος και όταν συνέρχεται τον ρωτά:

-Μα καλά, μα που τις βρήκατε τόσες κόλλες; Ούτε το εργοστάσιο δεν είχε τόσες!
-Μα δεν ξέρεις που έχεις έρθει; Εδώ είναι το μοναστήρι του Αγίου Δημητρίου του πολυUHU !!!!
(edited)

κρύος

τρελή φότο!!

καταντημα.

Ήταν λοιπόν στο αεροπλάνο ο Πάγκαλος , ο Καραμανλής και ο Παπανδρέου και ταξίδευαν για συνέδριο στην Ελβετία . Βρίσκει λοιπόν ο Παπανδρέου ένα 200ευρω κάτω και λέει στους άλλους 2 :
" Λέω να το πετάξω από το παράθυρο ώστε να κάνω έναν άνθρωπο χαρούμενο " .
Αμέσως απαντάει ο Πάγκαλος " Να το κάνουμε δυο 100ευρα και να τα πετάξουμε ώστε να κάνουμε δυο ανθρώπους χαρούμενους ...
Πετάγεται και ο Καραμανλής και λέει " Καλύτερα να το κάνουμε τέσσερα 50αρικα ώστε να τα πετάξουμε και να κάνουμε 4 ανθρώπους χαρούμενους " ... Ξαφνικά από τα μεγάφωνα του αεροσκάφους ακούγεται η φωνή του πιλότου λέγοντας .. " Εγώ λέω να πετάξω εσάς τους τρεις από το παράθυρο να κάνω και 11.000.000 κόσμο χαρούμενους !!

Δε ξέρω αν είναι ανέκδοτο ή επιθυμία για πολλούς

Πάντως καλό
(edited)

Ένας ναυαγός φτάνει σε ένα ερημονήσι. Πάνω που είχε απελπιστεί, βλέπει
μια σχεδία να πλησιάζει. Η σχεδία είχε επάνω της
έξι σούπερ γκόμενες, από το ίδιο ναυάγιο. Οι πρώτες βδομάδες πέρασαν
πολύ χαρούμενα. Μάλιστα, έβαλε και πρόγραμμα και
πηδούσε μια κάθε μέρα. Την Κυριακή ξεκουραζόταν. Σιγά σιγά, όμως, οι
δυνάμεις του τον εγκατέλειπαν. Εξαντλημένος τελείως,
βλέπει ένα πρωινό μια σχεδία να πλησιάζει. Ο ναυαγός ήταν άντρας και
ο... παλιός ναυαγός πάει να τρελαθεί από τη χαρά του.
Με το που βλέπει ο τύπος με τη σχεδία έξι γυναίκες, λέει μ αδερφίστικη
φωνή: "Καλέ, σαν πολλές δεν μαζευτήκαμε εδώ;". Και ο
άντρας: "Ωχ, πάει και η Κυριακή μου"!