Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Ανέκδοτα
Μπαινει σε ενα μπαρ μια Μακαροναδα , μια Μπεσαμελ και ενας Κιμας.
Τους βλεπει οΜπαρμαν , τριβει λιγο το ποτηρι που καθαριζε , ακουμπα το τσιγαρο στο τασακι κ λεει :
Καλα ρε μλκ Παστιτσιο , παλι κομματια μου ηρθες ?!!?
Τους βλεπει οΜπαρμαν , τριβει λιγο το ποτηρι που καθαριζε , ακουμπα το τσιγαρο στο τασακι κ λεει :
Καλα ρε μλκ Παστιτσιο , παλι κομματια μου ηρθες ?!!?
Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο για Αθήνα.
Δεν κινείται τίποτα.
Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρωθυπουργό Παπανδρέου και ζητούν 10 εκατομμύρια ευρώ για λύτρα, αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό.
Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο... καθένας.
Ο οδηγός ρωτάει:
- Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;
- Γύρω στο ένα λίτρο.
Δεν κινείται τίποτα.
Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρωθυπουργό Παπανδρέου και ζητούν 10 εκατομμύρια ευρώ για λύτρα, αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό.
Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο... καθένας.
Ο οδηγός ρωτάει:
- Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;
- Γύρω στο ένα λίτρο.
22 ειδη οργασμου....
1.Ο Θετικός Οργασμός :
- Ναι....Ναι....Ναι.......
2.Ο Αρνητικός Οργασμός :
- Όχι...Όχι...Όχι....
3.Ο Χριστιανικός Οργασμός :
- Παναγιά μ'...Παναγιά μ'.....Παναγιά μ'.........
4.Ο Οθωμανικός Οργασμός :
- Αμάν....Αμάν.....Αμάν........
5.Ο Οθωμανικός και Χριστιανικός μαζί :
- Αμάν Παναγιά μ'......Αμάν Παναγιά μ'.......Αμάν Παναγιά μ'...
6.Ο Χρονικός Οργασμός :....
- Τώρα....Τώρα.....Τώρα.....
7.Ο Επίπονος Οργασμός :
- Οοοοχ.....Οοοοοοχ.....Οοοοοοχ
8.Ο Γεωγραφικός Οργασμός :
- Εκεί.....εκεί....εκεί.....
9.Ο Τροπικός Οργασμός Νο1 :
- Πιο δυνατά....Πιο δυνατά.....
10.Ο Τροπικός Οργασμός Νο2 :
- Πιο γρήγορα / αργά.......Πιο γρήγορα / αργά.......Πιο γρήγορα / αργά......
11. Ο Μουγκός Οργασμός :
- ...
12. Ο Βουκολικός Οργασμός :
- Αχ Μήτσουμ! Αχ,Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ!
13. Ο Indoor Οργασμός :
- Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!
14. Ο Οργασμός της Αγελάδας :
- Μμμμ...μμμμ.ΜΜΜΜ.....
15.Ο Πρακτικός Οργασμός :
- Τι σου κάνω;! Τι σου κάνω;
16. Ο Οργασμός της Ασθενούς :
- Παρ' τα μωρή άρρωστη!!!
17. Ο Αποτελειωτικός Οργασμός :
- Τελειώνωωωωωωω!!!
18. Ο Οργασμός με τη βοήθεια του χεριού του Θεού :
- Oh God! Oh God!
19. Ο Καταχρηστικός Οργασμός :
- Κι άλλο!!! Κι άλλο!!!
20. Ο Ασύγκριτος Οργασμός :
- Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;
21. O Δολοφονικός Οργασμός :
- Έτσι και τελειώσεις πριν από μένα, σε σκότωσα.
22. Ο οργασμός της Αντζυ Σαμίου:
- Πιο χαμηλά, πιο χαμηλά, πιο χαμηλά!!!
Ήτανε 4 καλογριές σε ένα μοναστήρι και αποφάσισαν κάποια μέρα που έλειπε ο ηγούμενος να πάνε στην πόλη να γλεντήσουν.
Πήραν το πουλμανάκι της μονής και πήγαν σε ένα μπαράκι και έγιναν σκνίπα. Καθώς γυρνούσαν σε μια στροφή το αυτοκίνητο ξέφυγ...ε και έπεσε στο γκρεμό. Σκοτωθήκανε όλες. Ανεβαίνοντας στους ουρανούς βρίσκονται μπροστά στον Αγ.Πέτρο που κάνει την επιλογή για τον παράδεισο και την κόλαση.Του λένε πως είναι καλόγριες και δικαιούνται να πάνε στον παράδεισο. Αρνείται ο Αγ. Πέτρος και τις βάζει στη σειρά και αρχίζει τις ερωτήσεις.
Ρωτάει την πρώτη τι αμαρτίες έχει και αυτή του λέει πως κάποτε με τα ακροδάχτυλα της ακούμπησε το αντρικό όργανο. Βγάζει ο Αγ. Πέτρος μια λεκάνη με αγιασμένο νερό και της λέει να βουτήξει τα δάχτυλα της μέσα και να περάσει στον παράδεισο.
Ρωτάει τη δεύτερη και αυτή του λέει πως με τη παλάμη της έπιασε κάποτε το αντρικό όργανο. Της λέει και αυτής να βουτήξει την παλάμη της μέσα στη λεκάνη και να φύγει.
Καθώς έρχεται η σειρά της τρίτης, η τέταρτη άρχισε να διαμαρτύρεται έντονα να πάρει αυτή τη σειρά της άλλης, αλλά ο Αγ.Πετρος ήταν ανένδοτος για το τυπικό της διαδικασίας. Επιμένοντας όμως η τέταρτη καλογριά και στην ύστατη προσπάθεια φώναξε δυνατά:
- Σε παρακαλώ Άγιε Πέτρο μου, να κάνω καμία γαργάρα μην προλάβει η άλλη και βάλει τον κώλο της μέσα!!
Πήραν το πουλμανάκι της μονής και πήγαν σε ένα μπαράκι και έγιναν σκνίπα. Καθώς γυρνούσαν σε μια στροφή το αυτοκίνητο ξέφυγ...ε και έπεσε στο γκρεμό. Σκοτωθήκανε όλες. Ανεβαίνοντας στους ουρανούς βρίσκονται μπροστά στον Αγ.Πέτρο που κάνει την επιλογή για τον παράδεισο και την κόλαση.Του λένε πως είναι καλόγριες και δικαιούνται να πάνε στον παράδεισο. Αρνείται ο Αγ. Πέτρος και τις βάζει στη σειρά και αρχίζει τις ερωτήσεις.
Ρωτάει την πρώτη τι αμαρτίες έχει και αυτή του λέει πως κάποτε με τα ακροδάχτυλα της ακούμπησε το αντρικό όργανο. Βγάζει ο Αγ. Πέτρος μια λεκάνη με αγιασμένο νερό και της λέει να βουτήξει τα δάχτυλα της μέσα και να περάσει στον παράδεισο.
Ρωτάει τη δεύτερη και αυτή του λέει πως με τη παλάμη της έπιασε κάποτε το αντρικό όργανο. Της λέει και αυτής να βουτήξει την παλάμη της μέσα στη λεκάνη και να φύγει.
Καθώς έρχεται η σειρά της τρίτης, η τέταρτη άρχισε να διαμαρτύρεται έντονα να πάρει αυτή τη σειρά της άλλης, αλλά ο Αγ.Πετρος ήταν ανένδοτος για το τυπικό της διαδικασίας. Επιμένοντας όμως η τέταρτη καλογριά και στην ύστατη προσπάθεια φώναξε δυνατά:
- Σε παρακαλώ Άγιε Πέτρο μου, να κάνω καμία γαργάρα μην προλάβει η άλλη και βάλει τον κώλο της μέσα!!
Ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Γάλλος είναι οι μόνοι διασωθέντες ενός αεροπλάνου που έπεσε στην Παπούα Νέα Γουινέα. Τους πιάνουν αμέσως οι ντόπιοι ανθρωποφάγοι και τους πηγαίνουν στον αρχηγό της φυλής ο οποίος τους λέει πως αν θέλουν... να σωθούν πρέπει να περάσουν επιτυχώς μια δοκιμασία αλλιώς...
- Θα μπείτε σε μια μεγάλη σκηνή που έχει 1.000.000 παπαγάλους και πρέπει μέσα σε 1 λεπτό να βρείτε ποιος είναι ο ένας αρσενικός παπαγάλος.
Μπαίνει ο αμερικανός, ψάχνει ψάχνει περνάει το 1 λεπτό, τον βγάζουν και τον τρώνε.
Μπαίνει ο Γάλλος, ψάχνει ο κακομοίρης δεν προλαβαίνει τίποτα κι αυτός, τον βγάζουν έξω και τον κόβουν κομματάκια.
Μπαίνει λοιπόν κι ο Έλλην και μέσα σε 5 δευτερόλεπτα είναι έξω κρατώντας τον αρσενικό παπαγάλο αφήνοντας άναυδους τους ανθρωποφάγους!
- Καλά ρε μεγάλε, πως τον βρήκες τον αρσενικό ανάμεσα σε 999.999 θηλυκούς παπαγάλους; τον ρωτά ο αρχηγός.
- Σιγά το δύσκολο, απαντά ο Έλληνας. Μπήκα μέσα και φώναξα: "Θα σας γ@μήσω όλες πουτ@νες!". Τότε ένας μου απάντησε: "Θα μας κλάσεις τ`@ρχίδια!"
- Θα μπείτε σε μια μεγάλη σκηνή που έχει 1.000.000 παπαγάλους και πρέπει μέσα σε 1 λεπτό να βρείτε ποιος είναι ο ένας αρσενικός παπαγάλος.
Μπαίνει ο αμερικανός, ψάχνει ψάχνει περνάει το 1 λεπτό, τον βγάζουν και τον τρώνε.
Μπαίνει ο Γάλλος, ψάχνει ο κακομοίρης δεν προλαβαίνει τίποτα κι αυτός, τον βγάζουν έξω και τον κόβουν κομματάκια.
Μπαίνει λοιπόν κι ο Έλλην και μέσα σε 5 δευτερόλεπτα είναι έξω κρατώντας τον αρσενικό παπαγάλο αφήνοντας άναυδους τους ανθρωποφάγους!
- Καλά ρε μεγάλε, πως τον βρήκες τον αρσενικό ανάμεσα σε 999.999 θηλυκούς παπαγάλους; τον ρωτά ο αρχηγός.
- Σιγά το δύσκολο, απαντά ο Έλληνας. Μπήκα μέσα και φώναξα: "Θα σας γ@μήσω όλες πουτ@νες!". Τότε ένας μου απάντησε: "Θα μας κλάσεις τ`@ρχίδια!"
Ήταν μια φορά μια κότα και την κυνηγούσε ένας κόκορας που ήθελε να την πηδήξει. Σκέφτεται η κότα:
- Άμα κάτσω θα με πει πουτάνα. Άμα τρέξω θα με πει παρθένα. Το βρήκα, θα σκοντάψω!
- Άμα κάτσω θα με πει πουτάνα. Άμα τρέξω θα με πει παρθένα. Το βρήκα, θα σκοντάψω!
Αστυνομικίνα με τσιριχτή φωνή και υπεροπτικό ύφος Κάλαχαν: «Σας παρακαλώ, κύριε, δεν μπορείτε να περάσετε από δω».
Ταρίφας με ατάραχο βλέμμα και φωνή μπασαδούρα: «Γιατί, έχεις σφουγγαρίσει;».
Ταρίφας με ατάραχο βλέμμα και φωνή μπασαδούρα: «Γιατί, έχεις σφουγγαρίσει;».
Πωωωωωωωωωωω!!!!
Εκεί που λέει πραγματική ιστορία έπρεπε να λέει...ελεϊνή ιστορία!
Εκεί που λέει πραγματική ιστορία έπρεπε να λέει...ελεϊνή ιστορία!
Ενα ζευγαρι ηλικιωμενων που εχουν αρχισει να ξεχνανε λιγακι,εχουν παει στην παραλιαγια μπανιο. Καποια στιγμη λεει ο παππους: Παω να παρω παγωτο! Α, φερε μου και μενα ενα! του λεει η γιαγια. Παρφε σοκολατα θελω! Ναι, αλλα πως θα το θυμηθω βρε γυναικα; Ε, να το λες συνεχεια απο μεσα σου! Φευγει ο παππους μονολογωντας "παγωτο παρφε σοκολατα, παγωτο παρφε σοκολατα......" Σε κανα τεταρτο επιστρεφει με ενα σαντουιτς. Τι ειναι αυτο; του λεει νευριασμενη η γιαγια. Το σαντουιτς που μου ζητησες... Κι η κοκα κολα μου που ειναι?
ειναι τα πορτοκαλια στο δενδρο και σε καποια φαση πεφτει ενα στο εδαφος με γδουπο. τα υπολοιπα σκανε σε γελια μεχρι δακρυων. γυρναει τοτε αυτο που ειναι κατω και τους λεει: "Τι γελατε ρε ανωριμα?"
Η επιτροπή του ΠΕ.ΧΩ.ΔΕ εχει μόλις φτάσει στον τόπο του σεισμού και καταγράφει τις ζημιές . Πάει στον πρώτο παθόντα και ο επικεφαλής τον ρωτάει:
-Εσύ τι έπαθες φίλε μου;
-To σπίτι μου κύριε, έχει πάθει ρωγμές.
-Και τι θέλεις;
-Ένα άλλο σπίτι.
...Γυρίζει στη συνοδεία του και λέει: Γράψτε, σπίτι.
Πάει στο δεύτερο παθόντα.
-Εσύ φίλε μου;
-Να, έχουν πέσει δυο κολώνες από το σπίτι μου, θα θελα ένα άλλο
σπίτι.
Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του: Γράψτε, σπίτι, σπίτι.
Όσοι κι αν ρώτησε τέλος πάντων ήθελαν σπίτι. Έφτασε και σ έναν που έδειχνε να πονάει.
-Τι θέλεις εσύ; σπίτι;
-Όχι κύριε, αλλά να, έπεσε μια κολώνα και μου σπασε τ αρ**δια . Θέλω αρ**δια.
Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του: Γράψτε, σπίτι, σπίτι.
-Μα εγώ θέλω αρ***ια.
-Γιατί, οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν;
Η επιτροπή του ΠΕ.ΧΩ.ΔΕ εχει μόλις φτάσει στον τόπο του σεισμού και καταγράφει τις ζημιές . Πάει στον πρώτο παθόντα και ο επικεφαλής τον ρωτάει:
-Εσύ τι έπαθες φίλε μου;
-To σπίτι μου κύριε, έχει πάθει ρωγμές.
-Και τι θέλεις;
-Ένα άλλο σπίτι.
...Γυρίζει στη συνοδεία του και λέει: Γράψτε, σπίτι.
Πάει στο δεύτερο παθόντα.
-Εσύ φίλε μου;
-Να, έχουν πέσει δυο κολώνες από το σπίτι μου, θα θελα ένα άλλο
σπίτι.
Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του: Γράψτε, σπίτι, σπίτι.
Όσοι κι αν ρώτησε τέλος πάντων ήθελαν σπίτι. Έφτασε και σ έναν που έδειχνε να πονάει.
-Τι θέλεις εσύ; σπίτι;
-Όχι κύριε, αλλά να, έπεσε μια κολώνα και μου σπασε τ αρ**δια . Θέλω αρ**δια.
Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του: Γράψτε, σπίτι, σπίτι.
-Μα εγώ θέλω αρ***ια.
-Γιατί, οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν;
ta kala ths krishs
Μ'αρέσει που όταν λέω για αύξηση στο αφεντικό μου δε με αγριοκοιτάζει αλλά γαμιέται στα γέλια.¨Ασε που έδιωξε κανα δυο που δε μου άρεσε η μούρη τους
Μ'αρέσει που πολλοί φίλοι μου μετανάστευσαν για καλύτερο μέλλον,γιατί θα έχω extra προορισμούς διακοπών στο εξωτερικό.¨Ασε που όλο και κάτι θα στέλνουν τις γιορτές.
Μ'αρεσει που ακρίβηνε η βενζίνη και είναι απλησίαστη ,και κουνάω λιγότερο το αμάξι γιατί αυτό σημαίνει ότι θα το έχω για περισσότερα χρόνια,κάνω καλό στην καρδιά μου και είμαι και πολύ μούρη όταν προτείνω σε φίλους να πάμε τσάρκα με το αμάξι στην εθνική.Ασε που όταν πάμε για μπάνιο το καλοκαίρι τσοντάρουν πια όλοι για βενζίνη ενώ παλιά κάναν τον κινέζο.
Μαρέσει που τα καφενεία έχουν γεμίσει άνεργους επιστήμονες με 2 μεταπτυχιακά.Πλέον πας για ουζάκι και αντί για μπάλα συζητάς για μαύρες τρύπες τουλάχιστον.
Μαρέσει που οι σερβιτόροι άρχισαν να λένε πάλι ευχαριστώ όσα λίγα και να είναι τα τιπς και αν τους δώσουν.
Επιπλέον για τις γκόμενες ,είσαι σίγουρος πια 100% ότι δε σε θέλει για τα λεφτά σου.
Μ'αρέσει που ο κουλουρτζής έξω από τα μπουζούκια έχει πιο πολύ δουλειά από τη λουλουδού μέσα στα μπουζουκια.
Μ'αρέσει ο καφές που κερδίζω στο τάβλι με φιλαράκια αποτελεί το 2%του μισθού μου που σημαίνει ότι σε 50 παρτίδες έχω βγάλει ένα μισθό.
Μ'αρέσει που θα κόψουν τα επιδόματα.Δεν άντεχα να περιμένω σε ουρές όρθιος.
Μ'αρέσει που το μέλλον της χώρας είναι αβέβαιο, γιατί σε όλους μας έλειπε λίγο πολύ η περιπέτεια στη ζωή μας.
Μ'αρέσει που μπορώ να έχω κατάθλιψη ελεύθερα.Παλιά μου τα είχαν πρήξει όλοι'Τι σου λείπει ρε μαλάκα?Τη δουλειά σου την έχεις,το αμαξάκι σου,τι άλλο θες?'
Μ'αρέσει που στο σούπερ μάρκετ σπάνια περιμένεις πια τον μπροστά να χτυπήσει 2 καρότσια ψώνια,και αν πέσεις σε τέτοιον,του λες να σε καλέσει και σένα στο πάρτυ.Μ'αρέσει που βλέπω αυτούς που αποταμιεύαν τόσα χρόνια ,να χάνουν τα λεφτά τους,γιατί νιώθω καλύτερα που εγώ τα χάλαγα πάντα μέχρι τελευταίο ευρώ και τώρα από 'σπάταλος' έγινα 'προνοητικός'γιατί τουλάχιστον πρόλαβα και τα χάρηκα.Μ'αρέσει που γίνονται πιο πολλοί πολιτικοί γάμοι, γιατί σε αυτούς τουλάχιστον δε χρεώνουν για τους πολυέλαιους.
Μ'αρέσει που την έχουν δει ξαφνικά όλοι οικολόγοι, και καλά ότι κάνουν οικονομία γιατί προστατεύουν το περιβάλλον.
Μ'αρέσει που λένε ότι θα ξαναγυρίσουμε στη δραχμή, γιατί επιτέλους θα ξοδέψω τις δραχμές που είχα φυλάξει για ενθύμιο και μου έσπαγαν τα νεύρα όταν δεν είχα μία και υπολόγιζα ότι αντιστοιχούν σε 60-70 ευρώ αλλά δεν τις άλλαζε πια η τράπεζα.
Μ'αρέσει που αν πω ότι δουλέυω 2 φορές τη βδομάδα με κοιτούν με συμπάθεια και μου λένε κουράγιο, ενώ πιο παλιά σκεφτόντουσαν 'Ρε τον τεμπέλη'..
Μ'αρέσει που θα έχω και γω μία ιστορία πόνου και δυστυχίας να λέω στις επόμενες γενιές για το παρελθόν της χώρας,όπως εμείς ακούγαμε για χούντα και 2ο παγκόσμιο.Αλλιώς θα με πέρναγαν για πολύ φλώρο..
Μ'αρέσει που όταν λέω για αύξηση στο αφεντικό μου δε με αγριοκοιτάζει αλλά γαμιέται στα γέλια.¨Ασε που έδιωξε κανα δυο που δε μου άρεσε η μούρη τους
Μ'αρέσει που πολλοί φίλοι μου μετανάστευσαν για καλύτερο μέλλον,γιατί θα έχω extra προορισμούς διακοπών στο εξωτερικό.¨Ασε που όλο και κάτι θα στέλνουν τις γιορτές.
Μ'αρεσει που ακρίβηνε η βενζίνη και είναι απλησίαστη ,και κουνάω λιγότερο το αμάξι γιατί αυτό σημαίνει ότι θα το έχω για περισσότερα χρόνια,κάνω καλό στην καρδιά μου και είμαι και πολύ μούρη όταν προτείνω σε φίλους να πάμε τσάρκα με το αμάξι στην εθνική.Ασε που όταν πάμε για μπάνιο το καλοκαίρι τσοντάρουν πια όλοι για βενζίνη ενώ παλιά κάναν τον κινέζο.
Μαρέσει που τα καφενεία έχουν γεμίσει άνεργους επιστήμονες με 2 μεταπτυχιακά.Πλέον πας για ουζάκι και αντί για μπάλα συζητάς για μαύρες τρύπες τουλάχιστον.
Μαρέσει που οι σερβιτόροι άρχισαν να λένε πάλι ευχαριστώ όσα λίγα και να είναι τα τιπς και αν τους δώσουν.
Επιπλέον για τις γκόμενες ,είσαι σίγουρος πια 100% ότι δε σε θέλει για τα λεφτά σου.
Μ'αρέσει που ο κουλουρτζής έξω από τα μπουζούκια έχει πιο πολύ δουλειά από τη λουλουδού μέσα στα μπουζουκια.
Μ'αρέσει ο καφές που κερδίζω στο τάβλι με φιλαράκια αποτελεί το 2%του μισθού μου που σημαίνει ότι σε 50 παρτίδες έχω βγάλει ένα μισθό.
Μ'αρέσει που θα κόψουν τα επιδόματα.Δεν άντεχα να περιμένω σε ουρές όρθιος.
Μ'αρέσει που το μέλλον της χώρας είναι αβέβαιο, γιατί σε όλους μας έλειπε λίγο πολύ η περιπέτεια στη ζωή μας.
Μ'αρέσει που μπορώ να έχω κατάθλιψη ελεύθερα.Παλιά μου τα είχαν πρήξει όλοι'Τι σου λείπει ρε μαλάκα?Τη δουλειά σου την έχεις,το αμαξάκι σου,τι άλλο θες?'
Μ'αρέσει που στο σούπερ μάρκετ σπάνια περιμένεις πια τον μπροστά να χτυπήσει 2 καρότσια ψώνια,και αν πέσεις σε τέτοιον,του λες να σε καλέσει και σένα στο πάρτυ.Μ'αρέσει που βλέπω αυτούς που αποταμιεύαν τόσα χρόνια ,να χάνουν τα λεφτά τους,γιατί νιώθω καλύτερα που εγώ τα χάλαγα πάντα μέχρι τελευταίο ευρώ και τώρα από 'σπάταλος' έγινα 'προνοητικός'γιατί τουλάχιστον πρόλαβα και τα χάρηκα.Μ'αρέσει που γίνονται πιο πολλοί πολιτικοί γάμοι, γιατί σε αυτούς τουλάχιστον δε χρεώνουν για τους πολυέλαιους.
Μ'αρέσει που την έχουν δει ξαφνικά όλοι οικολόγοι, και καλά ότι κάνουν οικονομία γιατί προστατεύουν το περιβάλλον.
Μ'αρέσει που λένε ότι θα ξαναγυρίσουμε στη δραχμή, γιατί επιτέλους θα ξοδέψω τις δραχμές που είχα φυλάξει για ενθύμιο και μου έσπαγαν τα νεύρα όταν δεν είχα μία και υπολόγιζα ότι αντιστοιχούν σε 60-70 ευρώ αλλά δεν τις άλλαζε πια η τράπεζα.
Μ'αρέσει που αν πω ότι δουλέυω 2 φορές τη βδομάδα με κοιτούν με συμπάθεια και μου λένε κουράγιο, ενώ πιο παλιά σκεφτόντουσαν 'Ρε τον τεμπέλη'..
Μ'αρέσει που θα έχω και γω μία ιστορία πόνου και δυστυχίας να λέω στις επόμενες γενιές για το παρελθόν της χώρας,όπως εμείς ακούγαμε για χούντα και 2ο παγκόσμιο.Αλλιώς θα με πέρναγαν για πολύ φλώρο..