Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Ανέκδοτα
Ερερα αυτο που εγραψες το εμαθε απεξω και μολις το ειπε ο λαζοπουλας..
τα διαβαζει ρε συ!που να τα μαθει αππεξω ολα αυτα που αναπαραγει!!
"Ενας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται...
δίπλα δίπλα στο τρένο από Αθήνα προς Θεσσαλονίκη. Ο δικηγόρος τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξουν ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. «Θα κάνουμε ερωτήσεις ο ένας στον άλλο», της λέει, «και όποιος δεν ξέρει την απάντηση, θα δίνει στον άλλο κάποια χρήματα».
Η ξανθιά αρνείται και ο δικηγόρος αλλάζει την προσφορά του: «Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση, θα μου δώσεις 5. Αν δεν την ξέρω εγώ, θα σου δώσω 500». Η ξανθιά συμφωνεί και ο δικηγόρος ξεκινά: «Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;». Η ξανθιά, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5.
Τώρα είναι η σειρά της. «Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα;» τον ρωτάει.
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Ανοίγει το λάπτοπ του και ψάχνει όλα τα αρχεία, στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του αλλά απάντηση δεν βρίσκει.
Υστερα από ώρα προσπάθειας, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει στο πλάι να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος εκνευρισμένος, τη ρωτάει: «Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα;»
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της, του ξαναδίνει 5 και γυρίζει από την άλλη.
δίπλα δίπλα στο τρένο από Αθήνα προς Θεσσαλονίκη. Ο δικηγόρος τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξουν ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. «Θα κάνουμε ερωτήσεις ο ένας στον άλλο», της λέει, «και όποιος δεν ξέρει την απάντηση, θα δίνει στον άλλο κάποια χρήματα».
Η ξανθιά αρνείται και ο δικηγόρος αλλάζει την προσφορά του: «Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση, θα μου δώσεις 5. Αν δεν την ξέρω εγώ, θα σου δώσω 500». Η ξανθιά συμφωνεί και ο δικηγόρος ξεκινά: «Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;». Η ξανθιά, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5.
Τώρα είναι η σειρά της. «Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα;» τον ρωτάει.
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Ανοίγει το λάπτοπ του και ψάχνει όλα τα αρχεία, στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του αλλά απάντηση δεν βρίσκει.
Υστερα από ώρα προσπάθειας, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει στο πλάι να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος εκνευρισμένος, τη ρωτάει: «Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα;»
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της, του ξαναδίνει 5 και γυρίζει από την άλλη.
xdreco to
jimdrago78
+1 pige kontra sto katestimeno i ksanthia!!!!(na mia fora pou kerdise)
jimdrago78 to
xdreco
"Ο καπετάνιος Ντιέγκο Μοντόγια Γκαρσία...
του πλοίου 'Γρενάδα' της περίφημης Ισπανικής αρμάδας κάπνιζε την πίπα του στο κατάστρωμα, όταν ο πρώτος ήρθε τρέχοντας και του είπε:
-Καπετάνιο, εχθρικό πλοίο στον ορίζοντα!
Με ψυχραιμία γύρισε στον πρώτο και του είπε:
-Φέρε μου το κόκκινο πουκάμισο...
Ο πρώτος έτρεξε, το έφερε και ο καπετάνιος το φόρεσε.
Μια άγρια μάχη ξέσπασε σε λίγο και το...
...πλοίο 'Γρανάδα' νίκησε.
Μετά την μάχη, ο πρώτος ρώτησε τον καπετάνιο:
-Καπετάνιο, γιατί φόρεσες το κόκκινο πουκάμισο πριν την μάχη;
Ο καπετάνιος γενναία απάντησε:
-Αν τυχόν πληγωνόμουν στην μάχη, οι άντρες δεν θα με έβλεπαν να αιμορραγώ και δεν θα αποθαρρύνονταν.
Ο πρώτος θαύμασε τον γενναίο και σοφό καπετάνιο.
Μόλις τότε ένας άλλος ναύτης έτρεξε στον καπετάνιο και του φώναξε:
-Καπετάνιο!, υπάρχουν είκοσι εχθρικά πλοία στον ορίζοντα!
Ο καπετάνιος γυρίζει και λέει στον πρώτο:
-Φέρε μου το καφέ παντελόνι!!!
του πλοίου 'Γρενάδα' της περίφημης Ισπανικής αρμάδας κάπνιζε την πίπα του στο κατάστρωμα, όταν ο πρώτος ήρθε τρέχοντας και του είπε:
-Καπετάνιο, εχθρικό πλοίο στον ορίζοντα!
Με ψυχραιμία γύρισε στον πρώτο και του είπε:
-Φέρε μου το κόκκινο πουκάμισο...
Ο πρώτος έτρεξε, το έφερε και ο καπετάνιος το φόρεσε.
Μια άγρια μάχη ξέσπασε σε λίγο και το...
...πλοίο 'Γρανάδα' νίκησε.
Μετά την μάχη, ο πρώτος ρώτησε τον καπετάνιο:
-Καπετάνιο, γιατί φόρεσες το κόκκινο πουκάμισο πριν την μάχη;
Ο καπετάνιος γενναία απάντησε:
-Αν τυχόν πληγωνόμουν στην μάχη, οι άντρες δεν θα με έβλεπαν να αιμορραγώ και δεν θα αποθαρρύνονταν.
Ο πρώτος θαύμασε τον γενναίο και σοφό καπετάνιο.
Μόλις τότε ένας άλλος ναύτης έτρεξε στον καπετάνιο και του φώναξε:
-Καπετάνιο!, υπάρχουν είκοσι εχθρικά πλοία στον ορίζοντα!
Ο καπετάνιος γυρίζει και λέει στον πρώτο:
-Φέρε μου το καφέ παντελόνι!!!
Το τρένο δεν υπάρχει πια...το πάτησε ο Chuck Norris!
O Chuck Norris ξερει αν το 11880 ειναι τυχαιο, δεν νομιζει.
Ο Τσακ Νορις προκαλεσε τον Superman σε μαχη.....
Ο χαμενος θα εβαζε το βρακι πανω απο τα ρουχα.
Ο χαμενος θα εβαζε το βρακι πανω απο τα ρουχα.
O chuck norris καποτε κατούρησε στο ντεποζιτο μιας νταλίκας για πλάκα. Από τότε η νταλίκα είναι γνωστή σαν Optimus Prime
xaxaxaxaxaxaxxaaxaxaxaxaxaxaxax
O Chuck norris έβαλε στοίχημα με τον Superman και όποιος θα έχανε θα έβγαζε το βρακί έξω απο το παντελόνι του...αχχαχαχαχαχα
O Chuck norris έβαλε στοίχημα με τον Superman και όποιος θα έχανε θα έβγαζε το βρακί έξω απο το παντελόνι του...αχχαχαχαχαχα
Ο 20αλογος του… «σωστού» Έλληνα οδηγού
Στην Ελλάδα συναντάς καθημερινά οδηγούς με περίεργες οδηγικές… ανησυχίες. Ο καθένας ακολουθεί δικούς του κανόνες στον δρόμο, με αποτέλεσμα τα τροχαία ατυχήματα να είναι καθημερινό φαινόμενο.
Ο τρόπος οδήγησης στη χώρα μας διαφέρει κατά πολύ από τον αντίστοιχο σε άλλα ευρωπαϊκά κράτη, κάτι που μπορείτε να διαπιστώσετε, διαβάζοντας τον παρακάτω οδηγικό 20αλογο του σύγχρονου Έλληνα οδηγού. Σίγουρα πολλοί θα γελάσουν, αλλά κατά ένα μεγάλο ποσοστό οι πράξεις αυτές είναι που κρίνουν τη συμπεριφορά μας πίσω από το τιμόνι…
Ο 20αλογος...
1. Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνησή σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.
2. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα, διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα, φέρνοντάς σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.
3. Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.
4. Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημά σας σε πινακίδα «STOP». Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδρασή σας, με αποτέλεσμα να «καρφωθούν» πάνω σας.
5. Ποτέ μην κλείνετε τον δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει…
6. Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε πάντα την τελευταία στιγμή, για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS , το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κάτοχους ABS, είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.
7. Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά, όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε, καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.
8. Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.
9. Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκεται ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στη θέση σας.
10. Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά, οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία, για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.
11. Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις, μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι, ακόμα και αν είσαι πρώτος σ' αυτό.
12. Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα, όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα, για να κινείται στον ίδιο δρόμο με εσάς, μάλλον το κάνει επίτηδες.
13. Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ό,τι χρειαστεί για αυτό.
14. Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως, όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.
15. Το κράνος φοριέται στον αγκώνα. Προστατεύει το χέρι σε τυχόν πτώση προς εκείνη τη πλευρά, επίσης προστατεύει σε περίπτωση που στριμωχτείς ανάμεσα σε 2 αυτοκίνητα ή αν έχεις επαφή με τοίχο.
16. Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας, κι ας φοράς ζώνη...
17. Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματός σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν τη διάβαση.
18. Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια, με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα, και διασχίζουν τους δρόμους, αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα.
19. Οι Ελληνίδες γυναίκες οδηγοί μπορούν να πλένουν, μαγειρεύουν, πλέκουν, να κάνουν sex, να μιλούν στο τηλέφωνο, αλλά ΔΕΝ μπορούν να οδηγήσουν.
20. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός ελαττώνει πάντα ταχύτητα, για να περιεργαστεί οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι από βιτρίνα μέχρι και γκόμενα (εντός πόλεως) και από ατύχημα μέχρι και αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως).
Πηγή: zougla.gr
Στην Ελλάδα συναντάς καθημερινά οδηγούς με περίεργες οδηγικές… ανησυχίες. Ο καθένας ακολουθεί δικούς του κανόνες στον δρόμο, με αποτέλεσμα τα τροχαία ατυχήματα να είναι καθημερινό φαινόμενο.
Ο τρόπος οδήγησης στη χώρα μας διαφέρει κατά πολύ από τον αντίστοιχο σε άλλα ευρωπαϊκά κράτη, κάτι που μπορείτε να διαπιστώσετε, διαβάζοντας τον παρακάτω οδηγικό 20αλογο του σύγχρονου Έλληνα οδηγού. Σίγουρα πολλοί θα γελάσουν, αλλά κατά ένα μεγάλο ποσοστό οι πράξεις αυτές είναι που κρίνουν τη συμπεριφορά μας πίσω από το τιμόνι…
Ο 20αλογος...
1. Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνησή σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.
2. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα, διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα, φέρνοντάς σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.
3. Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.
4. Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημά σας σε πινακίδα «STOP». Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδρασή σας, με αποτέλεσμα να «καρφωθούν» πάνω σας.
5. Ποτέ μην κλείνετε τον δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει…
6. Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε πάντα την τελευταία στιγμή, για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS , το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κάτοχους ABS, είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.
7. Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά, όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε, καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.
8. Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.
9. Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκεται ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στη θέση σας.
10. Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά, οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία, για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.
11. Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις, μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι, ακόμα και αν είσαι πρώτος σ' αυτό.
12. Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα, όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα, για να κινείται στον ίδιο δρόμο με εσάς, μάλλον το κάνει επίτηδες.
13. Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ό,τι χρειαστεί για αυτό.
14. Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως, όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.
15. Το κράνος φοριέται στον αγκώνα. Προστατεύει το χέρι σε τυχόν πτώση προς εκείνη τη πλευρά, επίσης προστατεύει σε περίπτωση που στριμωχτείς ανάμεσα σε 2 αυτοκίνητα ή αν έχεις επαφή με τοίχο.
16. Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας, κι ας φοράς ζώνη...
17. Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματός σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν τη διάβαση.
18. Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια, με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα, και διασχίζουν τους δρόμους, αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα.
19. Οι Ελληνίδες γυναίκες οδηγοί μπορούν να πλένουν, μαγειρεύουν, πλέκουν, να κάνουν sex, να μιλούν στο τηλέφωνο, αλλά ΔΕΝ μπορούν να οδηγήσουν.
20. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός ελαττώνει πάντα ταχύτητα, για να περιεργαστεί οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι από βιτρίνα μέχρι και γκόμενα (εντός πόλεως) και από ατύχημα μέχρι και αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως).
Πηγή: zougla.gr
Λέει η γυναίκα στον άνδρα της:
- Έστειλα τον γιο μας να πάρει κιμά και λείπει εδώ και 3 ώρες! Τί να κάνω;
- Ξέρω και γω; Κάνε φασολάκια.
===========================
Πάνε τρείς τύποι σε ένα μπαρ ήδη μεθυσμένοι. Οι δύο περπατάνε, αλλά με τα χίλια ζόρια φτάνουν στον πάγκο.
Ο τρίτος περπατάει για μια στιγμή, αλλά γλιστράει και σκάει στο πάτωμα.
Οι δυο άλλοι τον αφήνουν στο πάτωμα. Φτάνουν οι δύο στον πάγκο και λένε στον μπάρμαν:
- Ρε φιλαράκι, βάλε μας δύο ποτήρια ουίσκι.
- Και αυτός εδώ; ρωτά ο μπάρμαν δείχνοντας τον τύπο στο πάτωμα.
- Αυτού μην του βάλεις, οδηγεί.
- Έστειλα τον γιο μας να πάρει κιμά και λείπει εδώ και 3 ώρες! Τί να κάνω;
- Ξέρω και γω; Κάνε φασολάκια.
===========================
Πάνε τρείς τύποι σε ένα μπαρ ήδη μεθυσμένοι. Οι δύο περπατάνε, αλλά με τα χίλια ζόρια φτάνουν στον πάγκο.
Ο τρίτος περπατάει για μια στιγμή, αλλά γλιστράει και σκάει στο πάτωμα.
Οι δυο άλλοι τον αφήνουν στο πάτωμα. Φτάνουν οι δύο στον πάγκο και λένε στον μπάρμαν:
- Ρε φιλαράκι, βάλε μας δύο ποτήρια ουίσκι.
- Και αυτός εδώ; ρωτά ο μπάρμαν δείχνοντας τον τύπο στο πάτωμα.
- Αυτού μην του βάλεις, οδηγεί.