Subject: Ανέκδοτα

(edited)











(edited)

ανεκδοτο και οχι μονο...

Ταξιδεύουν ο Παπανδρέου, ο Βενιζέλος και ο
Μόσιαλος με το πρωθυπουργικό αεροπλάνο για Βρυξέλλες. Κάπου πάνω από
την Αττική, κοιτά ο Μόσιαλος στο δάπεδο του αεροπλάνου και βλέπει ένα
χαρτονόμισμα των 200. Το μαζεύει και με ύφος λέει στο Βενιζέλο: "Να
μπορούσα να άνοιγα τώρα το παράθυρο, να το πετούσα και να έκανα έναν
... ... ... Έλληνα ευτυχισμένο". Απαντάει ο Βενιζέλος: "Γι'αυτό, Ηλία μου, εσύ είσαι
στο Επικρατείας κι εγώ στο Οικονομικών. Αυτό που θα έκανα εγώ, θα ήταν
να χαλάσω τα 200 σε 2 κατοστάρικα, θα το πετούσα από το παράθυρο κλαι
θα έκανα 2 Έλληνες ευτυχισμένους". Ακούει κι ο Παπανδρέου και λέει:
"Τρίχες... Γι'αυτό κανείς σας δεν θα γίνει ποτέ Πρωθυπουργός! Αυτό που
θα έκανα εγώ, είναι να το χαλάσω σε 4 50άρικα κι έτσι θα έκανα 4 Έλληνες
ευτυχισμένους!!!" Ακούνε και οι πιλότοι την όλη κουβέντα και λέει ο
ένας στον άλλο: "Τώρα να το καρφώσω εγώ στην Πάρνηθα και να κάνω 10
εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους????

O Γιάννης κι η Μαίρη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι
είναι ακόμα μες τα σιρόπια . Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στη Mαίρη:
-Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Νίκο και τον Κώστα για
καμμιά μπύρα.
Κι η Μαίρη:
-Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς!
κι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές
και ξένες. -Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.
-Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς!
και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια,
τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών,τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών......Κόκαλο ο Γιάννης.
-Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα
ποτήρια!
-Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο
προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη και νά σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας
παγωμένα!
-Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε
και καμμιά βρωμοκουβέντα!
-Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου;
Πιες λοιπόν τη @αμημένη τη μπύρα σου, φάε τους @αμημένους μεζέδες σου
και κοψτις @αλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Τόπιασες @αριόλη;

Σε συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας , ο Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του: -Ο υπουργός Δικαιοσύνης , Εργασίας , Υγείας , Παιδείας , Οικονομίας..
Έρχεται η σειρά του Ελβετού που συστήνει αντίστοιχα :
-Ο υπουργός Δικαιοσύνης , Εργασίας , Υγείας , Ναυτιλίας..
Κρυφογελάει ο Παπανδρέου ...
-Γιατί γελάτε , του λέει ο Ελβετός
-Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας ενώ δεν έχετε θάλασσα;
-Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης , Υγείας , Παιδείας και Οικονομίας, εγώ γέλασα;

:D

- Τι έκανε ο Καραγκούνης στον γάμο του όταν η γυναίκα του, του πάτησε το πόδι;

- Έπεσε κάτω και ζήτησε πέναλτι!

Ο Κοστάντσο δεν πέφτει έξω…

Ο Κοστάντσο δεν την πέφτει ποτέ σε γκόμενα…

O Κοστάντσο δεν πέφτει από τα σύννεφα…

Όταν γεράσει ο Κοστάντσο θα “πάει” σίγουρα από χέσιμο, από πέσιμο αποκλείεται…

Ο Κοστάντσο σιχαίνεται το τραγούδι των Émigré: “Πέφτω”…

Ο Κοστάντσο σιχαίνεται την ταινία: “Η έξοδος της Ρίτα Χέιγουορθ”…

Ο Κοστάντσο δε θα πέσει στο επίπεδό σας…

O Koστάντσο δεν πέφτει ποτέ σε κίνηση…

Όταν ο Κοστάντσο πέφτει ο Τσακ Νόρις τρέχει…

Ο Κοστάντσο δεν κάνει έξοδο ούτε σε τριήμερο…

Αυτό το σχόλιο δεν θα πέσει ποτέ στην αντίληψη του Κοστάντσο…

O Kοστάντσο θυμήθηκε τον Πουλόπουλο και άκουσε τον πόνο του…

Όταν πέφτει ο Κοστάντσο, κάνω μια ευχή…

Ο Κοστάντσο δεν πέφτει ούτε στην αγκαλιά της γυναίκας του…

Ο Κοστάντσο έριξε τον Τσακ Νόρις για κάμψεις…

Ο Κοστάντσο οδηγάει όρθιος…

Γιατί τα Everest, αγόρασαν τη γωνία του Κοστάντσο; Επειδή δεν κλείνει ποτέ…

Ο Κοστάντσο στον στρατό έτρωγε συνέχεια 5Φ επειδή δεν έπεφτε για κάμψεις…

Πέφτουν κορμιά. Εκτός απ’ του Κοστάντσο…

Ο Κοστάντσο ούτε ψυχολογικά δεν πέφτει…

Ποια είναι η διαφορά του Κοστάντσο και του Πύργου της Πίζας; 5,5 μοίρες…

Ο Κοστάντσο αμφισβητεί τους νόμους της βαρύτητας…

Ο Κοστάντσο δεν θα έβρισκε ποτέ το πορτοφόλι του, επειδή δεν μπορεί να πέσει απ’ την Ακρόπολη…

Ο Κοστάντσο δείχνει στην κυβέρνηση την έξοδο απ’την κρίση.

Ο Κοστάντσο ποτέ δεν χάνει στο χρηματιστήριο γιατί οι μετοχές του ποτέ δεν πέφτουν.

Τι θά λεγε ο Κοστάντσο αν ήταν αντιπρόεδρος της κυβέρνησης; «Μαζί τα φάγαμε»… Οι κυβερνήσεις πέφτουνε μα ο Κοστάντσο μένει.

Ο πατέρας του Κοστάντσο ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ περίπτωση να δει το μήλο να πέφτει κάτω απ’την μηλιά.

Αν ο Κοστάντσο ζούσε τον 17ο αιώνα θα υπήρχε έντονη αμφισβήτηση στους νόμους του Νεύτωνα περί κίνησης και βαρύτητας.

Ο Κοστάντσο προτιμά τις τούρκικες τουαλέτες…

Ο Κοστάντσο θα δυσκολευόταν πολύ να κάνει παρέα με τον Καραγκούνη.

Ο Κοστάντσο είναι ο καλύτερος στο stand-up comedy.

Ο Κοστάντσο ακούει το τραγούδι μΠέσαμε μούτσο ΚΑΙ ΚΛΑΙΕΙ για τα χαμένα όνειρα…

Ο δείκτης του Χρηματιστηρίου πρέπει να πάρει ιδιαίτερα μαθήματα από τον Κοστάντσο.

Το τέρμα πήρε Viagra και βρήκε ο Κοστάντσο.

Ο Κοστάντσο είναι ο καλύτερος bookie…..δεν πέφτει ποτέ έξω στις προβλέψεις του!!!

Ο Κοστάντσο δε πέφτει για ύπνο …κοιμάται όρθιος….

Ο Κοστάντσο δεν έγινε πότε φανατικός γιατί δε μπορούσε να πάει σε πέσιμο…

Ο Κοστάντσο δεν πέφτει ποτέ για να μην ρίξει το επίπεδο….

Ο Μαρινάκης καλείται να πληρώσει φόρο ακινήτου για την εστία στο Καραϊσκάκης.

Στον Κοστάντσο αρέσουν τα μεγάλα CLUB γιατί δεν πέφτει καρφίτσα.

Ο Κοστάντσο πάει εκκλησία μόνο στον Ακάθιστο ύμνο…

Ο Κοστάντσο σε περίπτωση ανάγκης, δεν βλέπει την έξοδο κινδύνου…

O Κοστάντσο δεν επιτρέπεται να πέσει αλλά επιβάλλεται να σηκωθεί

Φήμες λένε πως ο Κοστάντσο θα παίξει τέρμα στο ΑΕΚ- Ολυμπιακός…τις φήμες διαψεύδει το τέρμα…

Ο Κοστάντσο είναι ο καλύτερος οδηγός μηχανής….δεν πέφτει με τίποτα..

ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΓΡΑΜΜΑ ΧΩΡΙΣΜΟΥ


Αγαπημένε μου…

Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα.

Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει

Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με φελιζόλ. Είχα πιει. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη. Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.

Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μ@@@@@ς. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μ@@@@α.

Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσ@@@ες, ικανές να αντέξουν έναν μ@@@@α σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου.

Σαφέστατα, αντίο!

Υ.Γ. 1 Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και οι μύκητες.

Υ.Γ. 2 Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.

Υ.Γ. 3 Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.

Υ.Γ. 4 Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της.



Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και την απάντηση ΕΚΕΙΝΟΥ
Αγαπημένη μου,

Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ’ όταν αποφάσισες να διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ… είχες τελειώσει όλα τα ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου. Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι… κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου έλειπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά εντάξει. Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο. Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο. Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας. Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε mp3; Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια. Χαίρομαι πολύ για τους συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου. Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους γνώρισα σαν φίλους μου. Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την αμοιβή σου… που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για 20.000 δολάρια. Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το επόμενό μου βίντεο… έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.

PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.
PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβεις

xD

xaxa theiko!

Epic Κονστάντσο!!!

Ο παππούς...
Μιλάνε δύο παππούδες:
- Ασε ρε φίλε τι έχω πάθει. Όλο ξεχνάω τελευταία. Κάτι δεν πάει καθόλου καλά μαζί μου.
- Α, και εγώ το είχα, αλλά πήγα σε έναν γιατρό και με έκανε περδίκι. Μιλάμε φοβερός γιατρός!
- Αλήθεια; Πώς τον λένε, να πάω και εγώ;
- Πως τον λένε ρε γαμώτο... Πώς τον λένε. Θυμάσαι έναν πόλεμο που είχε γίνει παλιά;
- Ποιόν λες, τον πρώτο παγκόσμιο;
- Όχι, πιό παλιά.
- Την επανάσταση του 1821;
- Όχι, ακόμα πιο παλιά. Στην αρχαία Ελλάδα...
- Τον Πελοποννησιακό;
- Όχι μωρέ... Έναν που είχε γίνει για μία γυναίκα;
- Α, τον Τρωικό λές!
- Αμ, μπράβο! Πώς την λέγαν την γυναίκα αυτή;
- Ωραία Ελένη.
Γυρνάει και φωνάζει ο παππούς:
- Ελένη; Ρε θύμησέ μου... Πώς τον λέγανε τον γιατρό που πήγαμε;..!!!!!!

Μια "αδελφή" κάνει ωτοστόπ. Σταματάει ο νταλικέρης να τη πάρει. Στο δρόμο όμως η νταλίκα ανατρέπεται με αποτέλεσμα να τραυματιστεί ελαφρά η αδελφή και να ζητάει αποζημίωση από τον νταλικέρη. Αυτός ανένδοτος.
Από το κινητό της η "αδερφή" τηλεφωνεί στο δικηγόρο της και.....
του λέει:

- "Τάκη πέσαμε έξω με μια νταλίκα και τραυματίστηκα, να ζητήσουμε αποζημίωση, και αν δε μας δώσει να του πάρουμε το ...σπίτι, τη νταλίκα και ότι έχει και δεν έχει"
Τα ακούει όλα αυτά ο νταλικέρης και εξαγριωμένος της φωνάζει:
- "θα πάρεις τ` αρx...δ ..ια μου"
- "Κλείνω Τάκη κλείνω. Τα βρήκαμε!"

Ο Μήτσος ήταν φανατικός παίκτης του γκολφ.Κάθε Σάββατο ξυπνά πρωί-πρωί, παίρνει τα μπαστούνια του από το ντουλάπι και πηγαίνει στο γήπεδο και μένει εκεί όλη την μέρα.

Ένα χειμωνιάτικο Σάββατο ξυπνάει πρωί, παίρνει τα μπαστούνια του από το ντουλάπι, βγαίνει για να πάρει το αυτοκίνητό του, αλλά βρέχει καταρρακτωδώς. Επιπλέον ρίχνει χιόνι μαζί με βροχή και φυσάει δυνατός κρύος βοριάς.
Επιστρέφει λοι...πόν στο σπίτι και ανοίγει την τηλεόραση να δει το μετεωρολογικό δελτίο.

Μαθαίνει ότι δυστυχώς η ίδια κακοκαιρία θα συνεχίσει όλη μέρα. Έτσι ξεντύνεται ήσυχα-ήσυχα, ξαναχώνεται στο ζεστό του κρεβάτι, χαϊδεύει την γυναίκα του και της ψιθυρίζει:
- Ο καιρός είναι φοβερά κακός!
Και απαντά κι αυτή:
- Καλά το πιστεύεις ότι ο βλάκας ο άντρας μου είναι έξω και παίζει γκολφ;

Ο καλύτερος εραστής του κόσμου!

Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποίος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!!

Είναι ο Ύπνος. Ναι και όμως είναι αλήθεια. Γιατί:....
... -Τους παίρνει όλους!!!!
-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!
-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!
-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!
-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!
-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!
-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (Δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!
-Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!
-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!
-Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!
-Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!
-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!
-Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!
-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!