Subject: Ανέκδοτα

Ο καλύτερος εραστής του κόσμου!

Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποίος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!!

Είναι ο Ύπνος. Ναι και όμως είναι αλήθεια. Γιατί:....
... -Τους παίρνει όλους!!!!
-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!
-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!
-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!
-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!
-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!
-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (Δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!
-Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!
-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!
-Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!
-Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!
-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!
-Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!
-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!

Περπατούσε ο Γιώργος Παπανδρέου πάνω σε μια γέφυρα αλλά γλίστρησε και έπεσε στο νερό.
Τρία παιδάκια που έπαιζαν στην ακτή βούτηξαν στο νερό και τον έβγαλαν έξω.
- Μπράβο παιδιά, σώσατε τον πρωθυπουργό, και σωτήρα της Ελλάδας. Τι χάρη θέλετε να σας κάνω; τους λέει ο Παπανδρέου.
- Εγώ θέλω να πάω στην Disneyland, λέει το πρώτο παιδάκι.
- Εγώ θέλω να έχω εισιτήριο διαρκείας για όλους τους αθλητικούς ...αγώνες, λέει το δεύτερο παιδάκι.
- Εγώ θέλω ένα αυτόματο αναπηρικό καροτσάκι με στερεοφωνικό, λέει το τρίτο παιδάκι.
- Μα δεν είσαι ανάπηρος, απαντά ο Παπανδρέου.
- Θα γίνω αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα από το ποτάμι.

Ήταν δύο αδέρφια, ο ένας πλούσιος και ο άλλος φτωχός. Λόγω Χριστουγέννων αποφασίζουν να αγοράσουν στις γυναίκες τους δώρα. αγοράζει λοιπόν ο πλούσιος στη δικιά του δύο αμάξια. αγοράζει κι ο φτωχός στη δικιά του ένα ζευγάρι κάλτσες κι ένα κινητό με δόνηση. Ρωτάει ο φτωχός τον πλούσιο γιατί της πήρε δυο αμάξια κι ο πλούσιος απαντάει

- "Γιατί άμα χαλάσει το ένα να έχει το άλλο να χρησιμοποιεί." Ρωτάει κι ο πλούσιος το φτωχό γιατί της πήρε ένα ζευγάρι κάλτσες κι ένα κινητό με δόνηση κι απαντάει ο φτωχός:

- "Γιατί άμα δεν της αρέσουν οι κάλτσες να πάει να γ@μηθεί!"

Μια μέρα ήταν ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας στους Δίδυμους Πύργους.
Ξαφνικά έγινε το επεισόδιο με τον Μπιν Λάντεν, και αποφάσισαν μέσα στον πανικό τους να σώσουν τους ανθρώπους που κινδύνευαν.
Λέει ο Γιωρίκας στον Κωστίκα:
- Πήγαινε πάνω, και πέτα μου τους ανθρώπους να τους πιάνω, και να τους σώζω...
Πήγε πάνω ο Κωστίκας, βλέπει ένα παιδί στην γωνία, το πιάνει, το πετάει στον Γιωρίκα, αυτός το έπιασε ...και το έσωσε...
Αυτό έγινε καμιά 10ριά φορές.
Στο τέλος ο Κωστίκας βλέπει ένα μαυράκι στην γωνία, και το πετά.
Ο Γιωρίκας το είδε να πέφτει, αλλά το άφησε, και σκοτώθηκε...
Ο Κωστίκας του φώναξε να μην το ξανακάνει.
Λίγο πιο πέρα βλέπει άλλο ένα μαυράκι, και το πετά.
Ο Γιωρίκας πάλι το άφησε και σκοτώθηκε...
Ο Κωστίκας νευρίασε και του φωνάζει:
- Μα γιατί δεν τα πιάνεις;;;!!!!
- Μα και εσύ!!!! Τα καμένα μου πετάς;!

O Theos mia mera apofasise na kanei doro mia euxi se enan anthropo epidi itan apsogos se simperifora ithos klp.Telos panton emfanizete mprosta tou kai tou leei:Pes mou ti thes na kano kai tha to kano.Epeita apo arketi ora skepsis o anthropos apantaei:Tha ithela an mporite na ftiaksete ena dromo pou na enoni Londino kai Athina,xoris na exi diodia,giati eki spoudazi o gios mou kai tha itan pio efkolo etsi na ton episkeptome.O Theos omos tou eksigise oti kati tetio tha itan poli diskolo na gini giati ektos apo ta ilika pou tha xriazotan,tha diaforopoiountan to baros ton 2 imisfairion tis gis.Gi auto tou eipe an theli kati allo.O anthropos etsi eipe:Tha ithela an mporite na me kanete na katalabeno tis ginaikes.Akougontas to auto o Theos tou eipe:Ton dromo me 2 i me 3 lorides???

Σε ένα στέκι όπου μαζεύονται εργένηδες, μέσα στη φασαρία και στο κακό, πετάγεται ένας και λέει:

-Ρε παιδιάααα, ...παιδιά, σταματάνε όλοι και τον προσέχουν. Δεν κανονίζουμε το Σαββατοκύριακο να πάμε καμιά εκδρομούλα σε κανένα νησάκι εδώ κοντά;

Πανικός από κάτω, όλοι φωνάζουν, λένε μπράβο, βιάζονται να πουν τι θα φέρει ο καθένας για να οργανωθούνε, κεφτεδάκια, κασετόφωνα, στρώματα θαλάσσης, ρακέτε...ς κτλ. Όλοι είναι μέσα στην τρελή χαρά, ώσπου πετάγεται ένας απ αυτούς και λέει:

-Εγώ παιδιά λυπάμαι, αλλά δεν θα μπορέσω να έρθω. Πολύ θα γούσταρα να είμαστε όλοι μαζί, αλλά να...αυτό το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Ηλίας και δεν θα μπορέσω να έρθω...

-Καλά μωρέ δεν πειράζει, του λένε οι άλλοι, θα ξανακανονίσουμε να πάμε και θα έχουμε την ευκαιρία να είμαστε όλοι μαζί.

Τέλοσπάντων, έρχεται το Σαββατοκύριακο, η εκδρομή γίνεται, περνάνε όλοι τέλεια. Την επόμενη εβδομάδα στο ίδιο πάλι μέρος, οι ίδιοι πάλι άνθρωποι. Ο ίδιος φασαριόζος πετάει πάλι την ιδέα:

-Ρε παιδιά, ωραία περάσαμε την προηγούμενη βδομάδα στην Αίγινα, δεν κανονίζουμε αυτό το Σαββατοκύριακο να πάμε προς Πήλιο μεριά;

Όλοι χαρές, κακό, «μπράβο, καλή ιδέα...», αρχίζουν πάλι τα σχέδια. Οπότε ο ίδιος που και την προηγούμενη εβδομάδα δεν μπόρεσε να παρευρέθη, πετάγεται:

-Ρε παιδιά, συγνώμη και πάλι, αλλά και αυτή τη φορά δεν θα μπορέσω να έρθω μαζί σας. Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Ηλίας...

-Ε, καλά μωρέ, και τι έγινε άμα φεύγει ο Ηλίας; λένε ενοχλημένοι μερικοί.

Τέλοσπάντων δεν δόθηκε συνέχεια, η εκδρομή και πάλι έγινε, και όλοι το καταευχαριστήθηκαν.

Την τρίτη συνεχόμενη εβδομάδα στο στέκι, ξαναπροτείνετε εκδρομή, για Ιόνιο πλευρά αυτή τη φορά και δεν υπάρχει κανένας να διαφωνεί, πλην του γνωστού και μη εξαιρετέου. Πετάγεται για άλλη μια φορά λοιπόν και λέει;

-Παιδιά χίλια συγνώμη, αλλά και πάλι δεν γίνεται να ακολουθήσω, γιατί το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Ηλίας.

-Αμάν ρε, μας έπρηξες μ αυτόν τον Ηλία, φωνάζει ο τύπος που ξεσηκώνει και τους άλλους για τις εκδρομές. Ποιος στο διάολο είναι και δεν σε αφήνει να ρθεις μαζί μας;

-Τι να σου πω, ποιος ακριβώς είναι ούτε και γω δεν ξέρω. Εγώ την γυναίκα του πηδάω.

Στο ετήσιο συνέδριο σεξολόγων στην έδρα βρίσκεται ο Αμερικανός επιστήμονας και ανακοινώνει :
Εμείς καταφέραμε να πετύχουμε αύξηση του ανδρικού οργάνου κατά 10% .
Κάποιος σύνεδρος ρωτά :
" Εννοείτε ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος ; "
" Ως προς το μήκος φυσικά . Στην Αμερική δεν έχουμε πρόβλημα στο πάχος "
... Ο Αιγύπτιος σύνεδρος :
" Εμείς καταφέραμε να αυξήσουμε το ανδρικό όργανο κατά 20% "
Ο περίεργος σύνεδρος :
" Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος ; "
" Ως προς το πάχος φυσικά . Στην Αίγυπτο δεν έχουμε πρόβλημα με το μήκος ".
Ο Έλληνας σύνεδρος :
" Εμείς καταφέραμε να κάνουμε το ανδρικό όργανο σαν ... αργείτικο πεπόνι " ! ( Χειροκροτήματα από το ακροατήριο )
Ο περίεργος σύνεδρος :
" Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος ; "
" Εμείς στην Ελλάδα δεν έχουμε πρόβλημα ούτε ως προς το μήκος , ούτε ως προς το πάχος . Τη γεύση βελτιώσαμε !

Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Εθνική Τράπεζα και κάνει κατάθεση 1 έως 2 εκατομμύρια! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει
- Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις;
- A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα;
- Τι στοίχημα; ...ρωτάει ο διευθυντής περίεργος.
- 100,000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα χω κόψει τα αρχ***ια μου!
- Πάει! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή.
- Τι έγινε, έχασα ή κέρδισα; τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής.
- Bαλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος.
Bαζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ***ια ήταν στη θέση τους!
- Mα καλά, μόλις έχασες 100,000 και συνεχίζεις να Γέλας;
- Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 500,000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**ια!

Ρωτάει ο Ιρλανδός τον Θεό, Θεέ μου σε πόσα χρόνια θα εξοφλήσει η χώρα μου τα χρέη?
και ο Θεός απαντάει σε 30!
ουουου μέχρι τότε θα έχω πεθάνει λέει ο Ιρλανδός.

Ρωτάει ο Πορτογάλος τον Θεό, Θεέ μου σε πόσα χρόνια θα εξοφλήσει η χώρα μου τα χρέη?
και ο Θεός απαντάει σε 60!
ουουου μέχρι τότε θα έχω πεθάνει λέει ο Πορτογάλος.

Ρωτάει και ο Έλληνας τον Θεό, Θεέ μου σε πόσα χρόνια θα εξοφλήσει η χώρα μου τα χρέη? και ο Θεός απαντάει ουουου μέχρι τότε θα έχω πεθάνει.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

1.Σκάει ένας Παλαιστίνιος σε ένα μπαρ.
2.Ήταν ένας μπράβος. Και ένας συγχαρητήριας.
3.Ρωτάει η μια ξανθιά αδερφή την άλλη: Ο μπαμπάς είναι σπίτι;
Hello! Ο μπαμπάς είναι άνθρωπος!

ΓΡΑΜΜΑ ΕΝΟΣ ΦΑΝΤΑΡΟΥ ΣΤΗΝ ΚΟΠΕΛΑ ΤΟΥ!!!
Ο Κώστας μια μέρα ενώ ήταν σκοπιά στην πύλη, παίρνει ένα γράμμα από τον
ταχυδρόμο. Με χαρά αναγνωρίζει στον φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του -ας την πούμε Ιωάννα-..

Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο, διαβάζει και το χαμόγελό του παγώνει..(είναι πολύ εύκολο έτσι και αλλιώς να σου παγώσει το χαμόγελο εκεί πάνω όταν έχει -10)
Να τι διάβασε:
"Αγαπημένε μου Κώστα,
Είμαστε μαζί 3 χρόνια. Και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ. Δεν μπορώ να αντέξω όμως το ότι είσαι μακριά μου. Για αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε. Έτσι και αλλιώς, σε μερικές στιγμές αδυναμίας, σε απάτησα. Συγχώρεσε με, αλλά έτσι είναι καλύτερα και για τους δυό μας.. Σε παρακαλώ να μου στείλεις όποιες φωτογραφίες μου έχεις.
Γεια, Ιωάννα"

Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά, ο Κώστας έχει καπνίσει 17 1/2 πακέτα τσιγάρα και έχει ρίξει το κλάμα της ζωής του.
Τελειώνοντας τη σκοπιά του, και προσπαθώντας να ηρεμήσει, πάει στο θάλαμο, και φωνάζει όλες τις σειρές .Τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από γκόμενες, αδερφές, θείες, ξαδέρφες και πάει λέγοντας. Μαζεύει καμιά 80αριά φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελο.

Μετά πάει στο κρεβάτι του και γράφει το εξής γράμμα:
"Αγαπητή Ιωάννα,
Επειδή δεν μπορώ να θυμηθώ ποια ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ, διάλεξε την δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω.
Κώστας" …….

Student vs Professor
http://www.wimp.com/studentprofessor/
(edited)

Η γη έχει γεμίσει μάγκες και ο Θεός στέλνει τον απόστολο Παύλο να φτιάξει την κατάσταση. Χτυπάει το τηλέφωνο και ο Παύλος του λέει:
- Θεέ μου δεν πάμε καλά. Η μαγκιά έχει φτάσει στο 50%.
Την επόμενη βδομάδα ξαναπαίρνει τηλέφωνο:
- Πάμε άσχημα, η μαγκιά έχει φτάσει στο 80%.
Την επόμενη εβδομάδα ξαναπαίρνει:
- Η μαγκιά έχει φτάσει το 99%. Θα κάνω μια τελευταία προσπάθεια και θα ξανατηλεφωνήσω.
Την επόμενη βδομάδα, χτυπάει το τηλέφωνο, ο Θεός το σηκώνει και ακούει:
- Έλα Μεγάλε, Παυλάρας εδώ!!!!

Οι βιταμίνες βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Το ακριβώς αντίθετο της… Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά. (Λύκειο Ξάνθης)
Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή με ένα μπα και δύο να.(Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου είναι 3 αρκούδες και 3 φώκιες. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ερώτηση: “Τι γνωρίζετε για τις εικονομαχίες;”

Απάντηση: “Εικονομαχίες ήταν οι μάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες.

Όποιος κέρδιζε τη μάχη κέρδιζε και τις εικόνες”. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ”. (Γυμνάσιο Αργοστολίου)

Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες. (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)

Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες, αλλά Κουστωδίες. (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)

Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας. (Γυμνάσιο Καρδίτσας)

Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος. (Γυμνάσιο Πάτρας)

Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος.

Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη.

Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να πέφτουν ομαδικά.

Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν, γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Την Οδύσσεια την έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. (Γυμνάσιο Λαμίας)

Tα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα Χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα). Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ για πέταγμα κατευθείαν στη μέση. (Γυμνάσιο Κορίνθου)

Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε. (Γυμνάσιο Καλαμάτας)

Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι. (Γυμνάσιο Κορίνθου)

Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ. με δυο έννοιες. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό. Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει. (Γυμνάσιο Κορίνθου)

Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά. (Γυμνάσιο Πάτρας)

Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικό, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του. (Γυμνάσιο Θεσπρωτίας)

Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες, γι’ αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Μήπως να θυμηθούμε και τα δικά μας όταν πηγαίναμε σχολείο;

an kai ta exo diavasei kserathika sta gelia

Ήταν βράδυ και ένας άντρας προσπαθούσε μέσα στην... κάψα του να καλέσει ροζ τηλέφωνο.
Έκανε λάθος όμως και τηλεφώνησε σε ένα μοναστήρι.
Μοναχή: - Εδώ μονή.
Αντρας (με παθιαρικη φωνη!): - Εδώ πότσος!!!