Subject: Ανέκδοτα

Ο σύζυγος αργοπεθαίνει στο κρεβάτι του νοσοκομείου ψιθυρίζοντας στη γυναίκα του:
-Αγάπη μου... Έχω να σου πω κάτι..
-Μη μιλάς, δεν πρέπει να κουράζεσαι.!
-Μα, όχι, πρέπει να στο πω! Ξέρεις.. Κοιμήθηκα με την καλύτερή σου φίλη...
-Σςςς, σουττττττ το ξέρω.. Γι' αυτό σε δηλητηρίασα!!!!

ποιος ηπερηρωας δεν τρωει ποτε παγωτο χιονακι????









ο ΧυΜΑΝ :P

πως λεγεται αναπηρη νοσοκομα που γροντιζει μικρα παιδια???



A.M.E.A.:P
ειναι για πολυ καψιμο

Που Χάθηκες Laki (Gavala)...??Σε Ψάχναμε...!!
- Άστα.. Με Πήραν Κάποιοι & Με Πήγαν Στη Φυλακή & Με Βιάζανε 2 Μέρες...!!
- Μα, 1 Μέρα Λείπεις...!!
- Θα Πάω Και Αύριο....

- Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους..
- Οφθαλμίατρο έχετε δει?
- Όχι! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους....

- Γιατρέ, συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει.
- Δεν σας βοήθησαν τα καινούρια γυαλιά?
- Πώς! Τώρα βλέπω τις κηλίδες καλύτερα.

- Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
- Να αποφεύγετε αυτά τα δύο μέρη.

- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη?
- Βεβαίως! Ελάτε ξανά αύριο.

- Να παίρνετε όλα τα χάπια που σας έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι
νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι
με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω, γιατρέ μου?
- Δεν πίνετε πολύ νερό.

- Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε??? Έχετε πιάσει τα !@#$%^ μου!
- Ακριβώς! Και από δω και πέρα δεν θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι???

- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δεν με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε.. Τι να κάνω?
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.

- Γιατρέ, κάθε βράδυ βλέπω το ίδιο όνειρο, ποντίκια να παίζουν ποδόσφαιρο.
- Παρε αυτα τα φάρμακα σήμερα το βράδυ...πριν κοιμηθείς και αύριο θα είσαι καλά.
- Να τα πάρω απο αύριο, γιατί σήμερα έχουν τελικό;

- Γιατρέ, μερικές φορές έχω έντονη επιθυμία να πεθάνω. Τι να κάνω?
- Αφήστε το σε μένα.!!!

- Γιατρέ, Θα πεθάνω?
- Γιατρός : δεν μπορώ να σου υποσχεθώ τίποτα.

- Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπάει ακανόνιστα.
- Μην ανησυχείτε. Σε λίγο θα σταματήσει!!!

- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία.
- Τότε θα πληρώσετε προκαταβολικά.

- Γιατρέ, δε μπορώ να σταματήσω να λέω ψέματα.
- Και περιμένετε να σας πιστέψω?

- Γιατρέ, κάθε φορά που πίνω τσάι με πονάει το δεξί μου μάτι.
- Το κουταλάκι το βγάζετε?

Ήμουν πολύ ευτυχισμένος. Η κοπέλα μου και εγώ ήμασταν μαζί για πάνω από 1 χρόνο και μιας και όλα πήγαιναν περίφημα αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι γονείς μου μας βοήθησαν με κάθε δυνατό τρόπο, οι φίλοι μου με ενθάρρυναν να το κάνω όσο για την φίλη μου, ήταν ένα όνειρο που έπαιρνε σάρκα και οστά. Υπήρχε μόνο ένα πράγμα που με ενοχλούσε; και πολύ μάλιστα. Η μικρή της αδερφή που ήταν 20 ετών, φορούσε μίνι φούστες και μπλούζες που αναδείκνυαν το πλούσιο μπούστο της. Πολλές φορές έσκυβε μπροστά μου με τέτοιο τρόπο που μπορούσα να δω το εσώρουχο της και ήμουν σίγουρος πως το έκανε σκόπιμα γιατί πολύ απλά δεν το έκανε σε κανέναν άλλο. Μια μέρα με κάλεσε να δούμε τις προσκλήσεις του γάμου. Όταν έφτασα ήταν μόνη. Μου είπε πως σύντομα θα παντρευόμουν όμως αυτή είχε αισθήματα για μένα που ούτε μπορούσε αλλά ούτε και ήθελε να ξεπεράσει. Μου είπε πως ήθελε να κάνουμε έρωτα πριν εγώ παντρευτώ την μεγάλη της αδερφή. Είχα πάθει σοκ, δεν μπορούσα να πω τίποτα. Αυτή πήρε και πάλι τον λόγο: «Πάω πάνω στην κρεβατοκάμαρα. Αν θέλεις έλα». Την κοιτούσα σοκαρισμένος να ανεβαίνει την σκάλα. Έπειτα κατευθύνθηκα προς την εξώπορτα. Βγήκα από το σπίτι και κατευθύνθηκα γρήγορα προς το αυτοκίνητο. Ο μέλλοντας πεθερός μου περίμενε εκεί. Με δάκρυα στα μάτια του με αγκάλιασε και μου είπε: «Είμαστε πολύ ευτυχισμένοι που πέρασες αυτή την δοκιμασία. Δεν θα μπορούσαμε να βρούμε καλύτερο άνδρα για την κόρη μας. Καλώς ήρθες στην οικογένεια μας».

Τι μαλάκας ο μπαμπάς. Εγώ τα προφυλακτικά κατέβηκα να πάρω απο το αυτοκίνητο.

Ήταν ένα ζευγάρι στο κρεβάτι και διάβαζαν ο καθένας από ένα βιβλίο.
Ξαφνικά ο άνδρας απλώνει το χέρι του και βάζει ένα δάχτυλο μέσα στο μ... της γυναίκας του.
- Μμμ, λέει η γυναίκα του, θες σεξ;
- Μπα, όχι. Έβρεξα το δάχτυλό μου για να γυρίσω σελίδα!

O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται, ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά που κάνουν σεξ κάθονται ξαπλωμένοι και συζητάνε:

- Θα σε λέω Εύα, λέει ο Γιώργος.

- Γιατί Εύα; τον ρωτάει η Μαρία.

- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Γιώργος.

- Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η Μαρία.

- Γιατί Peugeot; την ρωτάει.

-Γιατί είσαι ο 307ος...

Τσακ Νόρις : Με νέα κατορθώματα...

O Tσακ Νόρις αγόρασε από ζαχαροπλαστείο όνειρα γλυκά

Ο Τσακ Νόρις έχει προπονήσει ομάδα αίματος

Ο Τσακ Νόρις έκανε προσπέραση στον χρυσό οδηγό

Ο Τσακ Νόρις λέει τα κάλαντα με το τρίγωνο των βερμούδων

Ο Τσακ Νόρις κάνει ομελέτα με αυγά Kinder

Ο Τσακ Νόρις έβαλε κραγιόν στο χείλος του γκρεμού

Ερώτηση: Γιατι o Καίσαρας φόραγε σανδάλια;
Απάντηση: Γιατί ήταν Ιούλιος!!

Ερώτηση: Τι είναι αυτό που σε χαιρέτα και είναι πράσινο;
Απάντηση: η «Χελόου-να»

Ερώτηση: Τι είναι κόκκινο και καθαρίζει το δάσος;
Απάντηση: η «Κοκκινοσκουπίτσα»

Ερώτηση: Τι πετάει και βρωμάει;
Απάντηση: η «Μπεκά(λ)τσα» και ο «πελε-κλάνος»

Ερώτηση: Τι χρειάζεται κάποιος για να κάνει καφέ κάτω από το νερό;
Απάντηση: Υπομπρίκιο

Ερώτηση: Πως πεθανε ο τελευταίος πόντιος οδηγός υποβρυχίου;
Απάντηση: Άκουσε έναν χτύπο στην πόρτα και άνοιξε…!

Ερώτηση: Γιατί μια emo χωρίζει το αγόρι της;
Απάντηση: Γιατί την έκανε ευτυχισμένη!

Ερώτηση: Τι κοινό έχουν οι δημόσιοι υπάλληλοι και τα σπερματοζωάρια;
Απάντηση: Πολλοί μπαίνουν, αλλά μόνο ένας κάνει δουλειά!

Ερώτηση: Τι είναι μαύρο, κυβερνάει και φτιάχνει ποτά;
Απάντηση: Ο Barack Obarman!!

Ερώτηση: Τι σχέση έχει ένα τανκ με ένα καναρίνι;
Απάντηση: Και τα δυο ειναι κίτρινα, εκτός απο το τανκ…

Ερώτηση: Τι είπε ο Μπιν Λάντεν όταν πέρασε έξω από τον πύργο της Πίζας;
Απάντηση: Ερασιτέχνες…

Ερώτηση: Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα σε μια γυναίκα και σε μια μπαταρία;
Απάντηση: Η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά!

Ερώτηση: Τι κοινό έχει μια τούρτα με την πεθερά μας;
Απάντηση: Και τις δύο τις θέλουμε κρύες και με κεράκια!!

Ερώτηση: Τί λέει το 0 στο 8;
Απάντηση: Μπα, βάλαμε και ζωνούλα;;

Ερώτηση: Τι είναι αυτό που κρέμεται στον τοίχο, κάνει τικ-τακ, και βρωμάει;
Απάντηση: Ενα ρολόι μ΄ εναν κούκο που ψόφησε…

Ερώτηση: Πώς λένε οι Ινδιάνοι τις μπανάνες;
Απάντηση: Χλωμά αγγούρια

Ερώτηση: Τι παθαίνει ένας τράγος που πέφτει σ` ένα γκρεμό;
Απάντηση: Τραγικό θάνατο

Ερώτηση: Τι κοινό έχει ο άνθρωπος με το μπουκάλι;
Απάντηση: Το λαιμό

Ερώτηση: Πώς λέγεται αυτό που έχει γύρω – γύρω φτερά;
Απάντηση: Περίπτερο

Ερώτηση: Πώς κάνουν οι ψαράδες τα δίχτυα τους;
Απάντηση: Αγοράζουν πολλές τρύπες και τις ράβουν μεταξύ τους…

Ερώτηση: Τι κάνει τοκ-τοκ στον τοίχο;
Απάντηση: Μια μύγα με τσόκαρα

Ερώτηση: Τι είναι κόκκινο και ανεβοκατεβαίνει;
Απάντηση: Μια ντομάτα σε ανσανσέρ…

Ερώτηση: Γιατί όλες οι μάγισσες των παραμυθιών πετούν πανώ σε σκουπόξυλα;
Απάντηση: Γιατί οι ηλεκτρικές σκούπες είναι πολύ βαριές για να πετάξουν!!!



Ερώτηση: Τι είπε μια παλιά ψηλή καμινάδα σε μια άλλη πολύ νεότερη και πιο χαμηλή;
Απάντηση: Δεν νομίζεις οτι είσαι πολύ μικρή για να καπνίζεις; Μπαμ,μπαμ! Κτυπάει κάποιος την πόρτα δαιμονισμένα!

Ερώτηση: Ποιός είναι;
Απάντηση: Kάποιος που δεν φτάνει το κουδούνι, χαζέ!

Ερώτηση: Τι κοινό υπάρχει στα ζυμαρικά και στο μάτι;
Απάντηση: Το κριθαράκι

Ερώτηση: Τι είναι αυτό που ενώ έχει χέρι τελικά δεν το χρησιμοποιεί;
Απάντηση: Το τηγάνι

Ερώτηση: Πως λέγεται η καραφλή αδερφή του Μπρούς Λι;
Απάντηση: Γου-λι

Ερώτηση: Τι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση;
Απάντηση: Τον Πούλμαν!!!

Ερώτηση: Τι περιμένουν τρία σκουλήκια στην στάση;
Απάντηση: Να περάσει το σκουληκό…

Ερώτηση: Tι κάνει ένας σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Απάντηση: Αναπάντητες στην πυροσβεστική!

Ερώτηση: Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους;
Απάντηση: Βολική αρκούδα!

Ερώτηση: Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
Απάντηση: Seven up!

Ερώτηση: Τί είναι μαύρο και έχει αυτιά;
Απάντηση: Το κούνελ!

Ερώτηση: Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
Απάντηση: Θαβγό!

Ερώτηση: Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ;
Απάντηση: Μπαμ… μπαμ…

Ερώτηση: Πώς λέγεται το προφυλακτικό στην νεοτέρα;
Απάντηση: Αγάπη από νάυλον!

Ερώτηση: Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
Απάντηση: Φρι-τέζα!!!

Ερώτηση: Πως λεγόταν ο φούρναρης στον Άρχοντα των Δαχτυλιδιών;
Απάντηση: Καραμολέγκολας…

Ερώτηση: Πώς λέγεται το Pokemon με διανοητική καθυστέρηση?
Απάντηση: ΠΙΚΠΑ-τσου

Ερώτηση: Πως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;
Απάντηση: Φιλιώ Πυργάκη!

Ερώτηση: Πως λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη;
Απάντηση: Mairy Christmas

Ερώτηση: Πως λέγεται η γυναίκα με τρία παιδιά;
Απάντηση: Γεννήτρια

Ερώτηση: Πώς λέγεται ένα έντομο μέσα στο ταξί;
Απάντηση: Εντομεταξί

Ερώτηση: Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
Απάντηση: Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ

Ερώτηση: Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιό;
Απάντηση: Μαγιόρκα.

Ερώτηση: Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
Απάντηση: Τρεις: Μι – Λα – Ρε !

Ερώτηση: Τι πετάει πιο ψηλά από τον Peter Pan;
Απάντηση: O Peter Parapan

Ερώτηση: Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;
Απάντηση: Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!

Ερώτηση: Τι μαγιό φοράνε οι θηλυκοί ουραγκοτάγκοι;
Απάντηση: Ουραγκοτάνγκα!!!

Υπήρχε κάποτε μια γυναίκα που την ήθελε υπερβολικά ο Μπόμπος αλλά αυτή δεν του έδινε καμία καθόλου σημασία...
Εκείνη έφυγε και πήγε να γίνει καλογριά. Τότε ο Μπομπος απελπισμένος όπως ήταν την ακολούθησε. Μετά από πολλές αποτυχημένες προσπάθειες αποφάσισε να φύγει και τηλεφώνησε σε ταξί να έρθει να τον παραλάβει.
Την στιγμή που πάει να μπει στο ταξί του λέει ο ταξιτζής. "Την γυναίκα που θέλεις μπορώ να σου πω πως να την κανείς δική σου. Κάθε νύκτα πηγαίνει στο νεκροταφείο κ ανάβει τα καντήλια...να ντυθείς παπάς καινά πας να την αποκτήσεις"...και έτσι και έγινε.
Πήγε την νύκτα ντυμένος σαν παπάς, βρίσκει την γυναίκα και της λέει "σκύψε ευλογημένη" τότε η γυναίκα έσκυψε και ο Μπομπος της κάνει άγριο ερωτά. Όταν τελείωσε ο Μπομπος, βγάζει την ενδυμασία του παπα και της λέει "ΚΟΥΚΟΥ...ΜΠΟΜΠΟΣ" τότε ξαφνικά βγάζει και εκείνη τα ρούχα και του λέει... .............."ΚΟΥΚΟΥ Ο ΤΑΞΙΤΖΗΣ"

Μια "αδελφή" κάνει ωτοστόπ. Σταματάει ο νταλικέρης να τη πάρει. Στο δρόμο όμως η νταλίκα ανατρέπεται με αποτέλεσμα να τραυματιστεί ελαφρά η αδελφή και να ζητάει αποζημίωση από τον νταλικέρη. Αυτός ανένδοτος.

Από το κινητό της η "αδερφή" τηλεφωνεί στο δικηγόρο της και του λέει:

- "Τάκη πέσαμε έξω με μια νταλίκα και τραυματίστηκα, να ζητήσουμε αποζημίωση, και αν δε μας δώσει να του πάρουμε το σπίτι, τη νταλίκα και ότι έχει και δεν έχει"
Τα ακούει όλα αυτά ο νταλικέρης και εξαγριωμένος της φωνάζει:

- "θα πάρεις τ` αρχίδια μου"

- "Κλείνω Τάκη κλείνω. Τα βρήκαμε!", απαντά η αδελφή στο δικηγόρο.

Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο

Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της,

- Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;

Η σύζυγος τότε τον ......
.....ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:
- Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.

Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το… συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.

Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από πού και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Ερχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ.
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.

Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία στρίπερ στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και φεύγει τρέχοντας από το στριπτητζάδικο.

Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί.
Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο.

Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.

Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθουσε την φαση, φτιαχνει λιγο τον καθρεφτη, κοιταει προς τα πισω τον καυγα και λεει:
- Κωστάκη, ζορικο το πουτ@ν@κι σημερα, ε;

Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό....

Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.

" Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει.

Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:
- Το πρωί, να... του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.
- Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.
- Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση.
- Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να του έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα.
- Πάνω απ' όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές και εκκρεμότητες και μην τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί το άγχος του
- Πρέπει να τον χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να φοράτε σέξι εσώρουχα κάθε βράδυ και να του κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια
- Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση και το πιο σημαντικό
- Να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την ...εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου να' ναι και όπως να 'ναι, και να δέχεστε ό,τι σας ζητήσει
- Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι !"

Η γυναίκα παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτός τη ρωτάει:

-" Λοιπόν??? Τι είπε ο γιατρός?"




- "...Ότι θα πεθάνεις ....!!!!"

Μπάρμαν: Ορίστε η μπύρα σας κύριε
Τυπάς: Πόσο έχει;
Μπάρμαν: 0.01 ευρώ!
Τυπάς: ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΦΙΛΕ; Τόσο φθηνά;
Μπράβο το κατάστημα...Από φαγητό τί έχετε;
Μπάρμαν: Έχουμε... πλήρες μενού με μπριζόλα,
πατάτες και σαλάτα στα 0.03 ευρώ.
Τυπάς: Καλα ρε, εσείς είστε καταπληκτικοί!
Που είναι ο ιδιοκτήτης του μαγαζιού;
Θέλω να τον συγχαρώ!
Μπάρμαν: Στον επάνω όροφο με την γυναίκα μου...
Τυπάς: Και τι κάνει εκεί;
Μπάρμαν: Ότι κάνω και εγώ στην επιχείρησή του…

Μπαίνει ένας Κρητικός σε ένα μπουρδέλο και λέει στην τσατσά:
- Θέλω να γαμ.. απο τον κώλ...
- Του λέει η τσατσά: θα πας στον τρίτο να βρεις την Ρίτα.
Πάει στον τρίτο, Βρίσκει την Ρίτα, της λέει τι θέλει και του λέει:
- 500 EUR
Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί όπου βρίσκει.
Πανικόβλητη η Ρίτα του λέει:
- Καλά, καλά... 400EUR
Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί
ξανά όπου βρίσκει.
Πανικόβλητη για φορά ακόμη η Ρίτα του λέει:
- Καλά, καλά... 200EUR
Bγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί ξανά όπου να' ναι μέσα στο δωμάτιο.
Μην αντέχοντας άλλο η Ρίτα του λέει:
- Σταμάτα σε παρακαλώ να πυροβολείς, έλα να το κάνουμε τζάμπα...
Ξεκινάει λοιπόν το σκηνικό, περνάει καλά ο Κρητικός και με το που τελειώνει η φάση βγάζει 500 EUR και τα πετάει στο κρεβάτι.
Τρελαίνεται η Ρίτα και του λέει:
- Καλά εσύ κόντεψες να μας σκοτώσεις μόλις σου είπα την τιμή, τι κάνεις τώρα?
Και ο Κρητικός της λέει:
- Οι μπαλωθιές ήταν για να σφίξουν οι κώλοι ! ! !