Subject: Ανέκδοτα

Μπαίνει ένας Κρητικός σε ένα μπουρδέλο και λέει στην τσατσά:
- Θέλω να γαμ.. απο τον κώλ...
- Του λέει η τσατσά: θα πας στον τρίτο να βρεις την Ρίτα.
Πάει στον τρίτο, Βρίσκει την Ρίτα, της λέει τι θέλει και του λέει:
- 500 EUR
Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί όπου βρίσκει.
Πανικόβλητη η Ρίτα του λέει:
- Καλά, καλά... 400EUR
Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί
ξανά όπου βρίσκει.
Πανικόβλητη για φορά ακόμη η Ρίτα του λέει:
- Καλά, καλά... 200EUR
Bγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί ξανά όπου να' ναι μέσα στο δωμάτιο.
Μην αντέχοντας άλλο η Ρίτα του λέει:
- Σταμάτα σε παρακαλώ να πυροβολείς, έλα να το κάνουμε τζάμπα...
Ξεκινάει λοιπόν το σκηνικό, περνάει καλά ο Κρητικός και με το που τελειώνει η φάση βγάζει 500 EUR και τα πετάει στο κρεβάτι.
Τρελαίνεται η Ρίτα και του λέει:
- Καλά εσύ κόντεψες να μας σκοτώσεις μόλις σου είπα την τιμή, τι κάνεις τώρα?
Και ο Κρητικός της λέει:
- Οι μπαλωθιές ήταν για να σφίξουν οι κώλοι ! ! !

Δύο παντρεμένες βγήκαν έξω μόνες τους .
Κατά τις πρωινές ώρες καθώς γύριζαν σπίτι περπατητές και φέσι , κατουριόντουσαν.
Μπήκαν λοιπόν σε ένα νεκροταφείο να κάνουν την ανάγκη τους.
Η μια σκουπίστηκε με στην κιλότα της και την πέταξε .
Η άλλη βρήκε μια κορδέλλα από στεφάνι και σκουπίστηκε .
... Την άλλη μέρα οι άντρες τους:
- Φίλε κάτι άσχημο έκαναν αυτές χτες το βραδι !
Η δικιά μου ήρθε σπίτι χωρίς βρακί .
- Τυχερός είσαι.
Η δικιά μου γύρισε με μια κορδελα κολλημένη στον κώ#ο που έγραφε...θα σε θυμομαστε για παντα.....

-Θα ηθελα 3 κουτια προφυλακτικα!
Φαρμακοπειος:
-Σακουλιτσα θελετε?
Νεαρος:
-Οχι μωρε,νταξ..ψιλοβλεπεται..

AXAXAXAXAXA καλό!!!

Τι σκέφτεσαι;
-Τι να ντυθώ τις Απόκριες..
-Βάλε γάντια τερματοφύλακα..
-Ε;Και;Τι θα έχω ντυθεί;
-Τέρμα μαλάκας.

Ναι ωραίο κ' αυτό! Προχτές το άκουσα:Ρ

o Chuck Norris ξερει τον πορτιερη του κλαμπ σαντουιτς...

Ο Τσακ Νoρις είναι ο μόνος που έχει οδηγήσει Skoda Ξάνθη

ο Chuck Norris ειπα ΣΟΒΑΡΕΨΟΥ και ο σοβας ρευτηκε!!!!!

ο Chuck Norris ειπα ΣΟΒΑΡΕΨΟΥ και ο σοβας ρευτηκε!!!!!

mpoyaxaxa!!!

Μεγάλη κομπίνα...

Είναι ένας παπάς στον δρόμο και οδηγεί ένα Yugo. Κάποια στιγμή παίρνει μια στροφή άτσαλα και πέφτει πάνω σε μια... Ferrari. Η σύγκρουση ήταν τρομακτική και τα αμάξια γίνονται χαλκομανία.


Παρόλα αυτά, οι δύο οδηγοί δεν παθαίνουν ούτε γρατζουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και αρχίζει να κατεβάζει ό,τι καντήλι υπάρχει διαθέσιμο στον παπά.

- Μα καλά δεν βλέπεις ρε κόπανε, ποιος σου το 'δωσε το δίπλωμα γα... το κέρ... μου;

Ο παπάς ατάραχος, απεγκλωβίζεται από το Yugo του και με χαρακτηριστική πραότητα του λέει:

-Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή τη στιγμή που ένα πραγματικό θαύμα έγινε μπροστά στα μάτια σου. Τα αυτοκίνητά μας καταστράφηκαν εντελώς, εμείς όμως δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Δεν είναι θαύμα αυτό;

Ο τύπος κοιτάει λίγο γύρω του και συνειδητοποιεί πως έχει απόλυτο δίκιο κι ότι επιπλέον τόση ώρα καθόταν και έβριζε έναν παπά κι έτσι ψιλοδαγκώνεται και λέει:

-Ε πάτερ μου... ναι, έχετε δίκιο σας ζητώ συγγνώμη.

-Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς, αλλά μας δίνεται και η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία.

Του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από τη σύγκρουση κάπου ανάμεσα στα συντρίμμια.

Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος σαστισμένος το παίρνει, αρχίζει να κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει από το σοκ.

-Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι όντως ένα θαύμα αυτό που ζω. Πιες μαζί μου για να δοξάσουμε τη δύναμη του Κυρίου.

-Α, όχι τέκνον μου. Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.

Πώς θα μεταφράζατε το εξής:
Ο μεθυσμένος μπαμπάς , μεθάει την νταντά των παιδιών του.
Η νταντά μεθάει την άλλη νταντά!
Μετάφραση:
Ο ντήρλα Dad ντηρλά νταντά.. Νταντά ντηρλά νταντά!

Χαχαχα έλεος τι σκέφτονται:Ρ

Αυτό με τον παπά παλιό αλλά ωραίο:)

Κάποια μέρα, αποφάσισε η μητέρα ενός φοιτητή που μένει και σπουδάζει στην Αθήνα, να έρθει να επισκεφτεί τον γιο της τον Γιάννη. Με το που φτάνει στο διαμέρισμα, βλέπει και τον συγκάτοικό του, τον Πάνο. Τον κοιτάζει καλά-καλά, απ την κορυφή ως τα νύχια, με ένα βλέμμα μυστήρια εξεταστικό, και ταυτόχρονα ρίχνει και μία ματιά και στον γιο της..
Αφού μητέρα και γιος τα λένε για λίγο, πηγαίνει στην κουζίνα η μαμά να ετοιμάσει το τραπέζι, για να φάνε και οι τρεις μαζί. Καθώς κάθονται στο τραπέζι, η μητέρα τού Γιάννη συνεχίζει να ρίχνει μυστήριες ματιές, μία στον γιο της, και μία στον συγκάτοικό του, τον Πάνο. Οπότε, σε κάποια στιγμή δεν κρατήθηκε άλλο ο γιος της, και της λέει:
- Μητέρα, ξέρω τι σκέφτεσαι, όμως εγώ και ο Πάνος είμαστε ΜΟΝΟ ΦΙΛΟΙ, και συγκάτοικοι. ΤΙΠΟΤΑ ΠΑΡΑΠΑΝΩ!
Η μητέρα του, του απαντά:
- Παιδί μου, δεν είπα τίποτα εγώ. Μήπως είπα;; Ας συνεχίσουμε λοιπόν το φαγητό μας, και ας ξεχάσουμε αυτήν την παρεξήγηση... αλήθεια, τι ωραία κουτάλα είναι αυτή! Είναι ασημένια; Απαντά ο Πάνος και λέει:
"Ναι, είναι ασημένια, και μου την έχει δώσει η μητέρα μου. Είναι οικογενειακό κειμήλιο.." Τελειώνουν το φαγητό, και η μητέρα πηγαίνει να καθαρίσει την κουζίνα, ενώ οι δύο νέοι βλέπουν τηλεόραση.
- Την επομένη το βράδυ, η μαμά αποχαιρετά τον γιόκα της και τον συγκάτοικό του, και επιστρέφει στο χωριό της στις Σέρρες.
Μετά από δέκα μέρες, είναι ο Πάνος και ο Γιάννης στο σπίτι και ετοιμάζονται να φάνε. Ψάχνει ο Πάνος για την κουτάλα την ασημένια, το οικογ. κειμήλιο, αλλά άφαντη η κουτάλα. Έφαγε τον κόσμο, όμως τίποτα.. Στο τέλος ρωτάει και τον Γιάννη:
"Αγάπη μου (..!!!) μήπως είδες πουθενά την ασημένια κουτάλα; δεν μπορώ να την βρω πουθενά.". ψάχνουν και οι δύο μαζί, όμως και πάλι τίποτα..
Οπότε λέει ο Πάνος στον Γιάννη:
"Δεν θέλω να σε στενοχωρήσω αγάπη μου, όμως η κουτάλα χάθηκε ενώ η μητέρα σου ήταν εδώ.. δεν της τηλεφωνείς;."
"Καλώς αγάπη μου," λέει ο Γιάννης, "Αλλά καλύτερα να της γράψω. Θα της έρθει πιο μαλακά.." Κάθεται και γράφει λοιπόν ο Γιάννης στην μητέρα του:
- Αγαπητή μητέρα.. Εδώ και δέκα μέρες, από την μέρα που έφυγες, ψάχνουμε ο Πάνος κι εγώ την ασημένια κουτάλα, που αν θυμάσαι, είναι οικογενειακό τους κειμήλιο.. Δεν λέω πως εσύ πήρες την κουτάλα, αλλά δεν λέω πως δεν την πήρες επίσης. Απλώς σε ρωτάω για να μας λυθεί αυτή η απορία.
Με αγάπη, ο γιος σου.
Μετά από λίγες μόλις μέρες, παραλαμβάνει την απάντηση μέσω γράμματος επίσης, και ο Γιάννης από την μητέρα του, η οποία απάντηση έλεγε:
- Αγαπημένο μου παιδί..
Δεν λέω πως εσύ και ο συγκάτοικός σου τα έχετε, αλλά δεν λέω πως δεν τα έχετε επίσης.. Αν όμως ο φίλος σου ο Πάνος κοιμόταν στο δικό του το κρεβάτι, θα είχε βρει την ασημένια κουτάλα του κάτω από τα σκεπάσματα!
Με αγάπη, η μητέρα σου..

Κάθονται τρεις ξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε παρουσία της κουφής γιαγιάς τους. Λέει η πρώτη: - Κορίτσια διάβασα στο Elle ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι εδώ. Και δείχνει τον καρπό της. - Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ, λέει η δεύτερη και δείχνει τον αγκώνα της. - Εγώ κορίτσια, λέει η τρίτη, μίλησα εχτές με τη Λίτσα που δουλεύει για τον Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ. Και δείχνει τον ώμο της. Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λεει: - Κορίτσια... Καλό παιδί να 'ναι και ό,τι να 'ναι!

Πότε καταλαβαίνεις μια γυναίκα ότι πρέπει να κάνει δίαιτα;

Όταν, εκεί που κάθετε στην παραλία, άνθρωποι της Greenpeace τη σπρώχνουν προς τη θάλασσα!

Σε μια μεγάλη ευθεία της εθνικής οδού, ένα σπουργιτάκι χτυπάει με δύναμη στο παρμπρίζ μίας νταλίκας που έτρεχε. Πέφτει αναίσθητο στην άσφαλτο και ο νταλικέρης, γεμάτος τύψεις, βγαίνει να δει αν είναι το πουλάκι ζωντανό. Το παίρνει στο χέρι του και διαπιστώνει ότι η καρδιά του χτυπάει αμυδρά. Το πηγαίνει γρήγορα στο σπίτι του να το φροντίσει και αναίσθητο ακόμα το βάζει σε ένα κλουβί με τροφή και νερό.
Το πρωί, το σπουργιτάκι ξυπνάει και, βλέποντας γύρω του κάγκελα, φωνάζει:
- "Όχι, Θεέ μου! Τον σκότωσα τον άνθρωπο!"