Subject: Ανέκδοτα

Σε μια μεγάλη ευθεία της εθνικής οδού, ένα σπουργιτάκι χτυπάει με δύναμη στο παρμπρίζ μίας νταλίκας που έτρεχε. Πέφτει αναίσθητο στην άσφαλτο και ο νταλικέρης, γεμάτος τύψεις, βγαίνει να δει αν είναι το πουλάκι ζωντανό. Το παίρνει στο χέρι του και διαπιστώνει ότι η καρδιά του χτυπάει αμυδρά. Το πηγαίνει γρήγορα στο σπίτι του να το φροντίσει και αναίσθητο ακόμα το βάζει σε ένα κλουβί με τροφή και νερό.
Το πρωί, το σπουργιτάκι ξυπνάει και, βλέποντας γύρω του κάγκελα, φωνάζει:
- "Όχι, Θεέ μου! Τον σκότωσα τον άνθρωπο!"

Δύο φίλες είχαν πάει σε μια καφετέρια για να μιλήσουν. Ξαφνικά λέει η μία στην άλλη:
- Άκουσε τι έγινε χτες το βράδυ. Γύρισε ο Γιάννης μου από την δουλειά του κατακουρασμένος και του λέω: "Γιάννη, πήγαινε να κάνεις μπάνιο και μόλις βγεις σου έχω μια έκπληξη!" Βγαίνει που λες από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: "Γιάννη μου γιατί σου είναι κρύα; Έλα να στα ζεστάνω εγώ!" Και μετά στο σπίτι έγινε κόλαση!
Λέει τότε κι η φίλη της:
- Αφού είναι εγγυημένο θα το κάνω και εγώ!
Ξανασυναντιούνται την επόμενη μέρα και βλέπει την φίλη της με μαυρισμένο το μάτι και μες στις μελανιές και την ρωτάει:
- Τι έγινε μωρή και είσαι έτσι; Δεν έκανες ότι σου είπα;
Της απαντάει και η άλλη:
- Πως! Γύρισε ο Κώστας μου απο την δουλειά κατακουρασμένος και του είπα: "Τι έχεις Κώστα μου και είσαι έτσι; Πήγαινε και κάνε ένα μπάνιο και μετά σου έχω μια έκπληξη!" Βγαίνει απο το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: "Γιατί Κώστα μου, σου είναι ζεστά; Του Γιάννη ήταν κρύα!

hahaha kalo

Ήταν τρεις γριές και συζητούσαν:
Λέει η πρώτη:
- Ξεχνάω πολύ! Για να φανταστείτε, κάποιες φορές ανεβαίνω την σκάλα, και σταματάω, και σκέφτομαι: "Τώρα ανέβαινα ή κατέβαινα;"
Λέει η δεύτερη:
- Εγώ να δείτε. Είναι φορές που βάζω το ένα πόδι στο μπάνιο και λέω: "Τώρα έμπαινα ή έβγαινα;"
Λέει και η τρίτη:
- Εγώ ευτυχώς είμαι μία χαρά, να χτυπήσω ξύλο. Ε, ποιός είναι τέτοια ώρα;

Ηταν δύο ξανθιές.Η μια εβλεπε τηλεόραση και οι αλλη κοιμόταν.Λέει η ξανθια που εβλεπε τηλ. σε αυτη που κοιμοταν:Ξυπνα ,σε πήρε ο υπνοσ και εκεινη απανταει : Δεν πειράζει θα τον πάρω μετα[τηλεφωνο]χα,χα.ΑΛΛΟ:ητααν ενας αντρασ και συνανταει μια γυναικα.την ερωτευεται αμεσωσ και μετα τησ ζηταει το τηλεφωνό τησ.του το δινει.μετα απο λιγη ωρα ο αντρασ παιρνει τηλ. τη γυναικα και τησ λεει θεσ να ερθεισ σημερα στο σπιτι μου,δεν θα ειναι κανεις.η γυναικα λεει ναι.πηγαινει το βραδυ στο σπιτι του αντρα και δεν ηταν κανεις.

Είναι τρεις τα ξημερώματα, και ένας κλέφτης μπαίνει σε ένα σπίτι. Ο (άνεργος) ιδιοκτήτης του σπιτιού, ακούει θόρυβο. Σηκώνεται και ανοίγει το φως. Βλέπει τον κλέφτη και λέει
- Τί κάνεις εκεί;
- Ψάχνω για λεφτά.
- Καλά, περίμενε λίγο να ντυθώ, να ψάξουμε μαζί...

Αστυνομικός: -Κύριε, πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους. Για αυτό να ξέρετε ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει 10.000 ευρώ, επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας; Οδηγός: - Ξέρετε, τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για να πάρω το δίπλωμα. Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του: - Μην τον ακούτε! Όταν είναι μεθυσμένος όλο τέτοιες μαλακίες λέει! Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα: - Και το έλεγα εγώ. Με κλεμμένο αυτοκίνητο δεν πρόκειται να πάμε μακρυά. Ακούγεται τότε και μια φωνή από τον χώρο αποσκευών του αυτοκινήτου: - Τι έγινε; Τα περάσαμε τα σύνορα τελικά;

Ήταν 2 γειτόνισσες και λέει η μια στη άλλη...
-Ήσουν άρρωστη;
-Όχι , γιατί ρωτάς;
-Ε να, είδα τoν γιατρό να μπαινοβγαίνει.
-Γιατί; Σε εσένα που μπαινόβγαινε ο στρατηγός, πόλεμο είχαμε;

χαχαχαχα τελειο

χαχαχαχα

lol πολυ γαματο ε?

Μπουκάρει ο μπόμπιρας άγρια χαράματα στο δωμάτιο των γονιών του κι αρχίζει να ουρλιάζει:"Θέλω κεφτέδες!Θέλω κεφτέδες!"Πετάγονται τρομαγμένοι και τρελαμένοι οι γονείς του απ'τα σκεπάσματα ενώ εκείνος εξακολουθεί να φωνάζει "Θέλω κεφτέδες!Θέλω κεφτέδες!"
Τι να κάνουν οι καημένοι οι γονείς,προκειμένου να ξεσηκώσει τη γειτονιά στο πόδι το μπάσταρδο και να λένε πως αφήνουν το παιδί τους νηστικό,σηκώνονται,πάνε στην κουζίνα,ζυμώνουν και τηγανίζουν κεφτεδάκια,ενώ όλη αυτήν την ώρα το βλαστάρι τους δεν έχει πάψει να ξεφωνίζει πως θέλει κεφτέδες...
Με τα πολλά τα κεφτεδάκια είναι πιά έτοιμα.
-Έλα αγόρι μου να φας τα κεφτεδάκια σου που τόσο πολύ τα λιμπίστηκες,του λέει ο πατέρας του του,προσδοκώντας το τέλος του μαρτυρίου του κι έναν γλυκό υπνάκο.
-Φάε εσύ πρώτα,φάε εσύ πρώτα!Ουρλιάζει επιτακτικά προς τον πατέρα του ο μικρός.
Στα όρια του πιά ο δύστυχος πατέρας και λίγο πριν καταρρεύσει,παίρνει έναν κεφτέ κι αρχίζει να τον τρώει.
-Μας ξεσήκωσες μέσα στη νύχτα,σου φτιάξαμε κεφτέδες κι ορίστε,μόλις δοκίμασα έναν κι ήταν πραγματικά υπέροχος!Έλα να φας τώρα κι εσύ τους υπόλοιπους για να κοιμηθούμε επιτέλους.
Κι ο μικρός τσόγλανος πάντα ουρλιάζοντας:"Θέλω αυτόν που έφαγες,θέλω αυτόν που έφαγες!"

Το διασκεύασαν φιλαράκι,όταν πρωτοκυκλοφόρησε αυτό το ανέκδοτο στην πιάτσα δεν υπήρχε ούτε σαν σκέψη η ιδιωτική τηλεόραση.

Μία ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα
και συζητούν για δουλειές και μετοχές
όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό.

"Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;"

"Ναι καλή μου."

"Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι
μπροστά στου YSL και υπάρχει ένα
πανέμορφο μινκ προσφορά στη βιτρίνα."

"Πόσο κάνει καλή μου;"

"Το σκοτώνουν. Μόνο 2.000.000. Το πιστεύεις;"

"Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;"

"Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!"

"Καλά, καλά, πάρ το!"

"Σ ευχαριστώ καρδιά μου.Α, για να μη σε κρατώ πολύ",
πέρασα από τη Mercedes το πρωί
και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα!
Μίλησα στον πωλητή και αυτό που
έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο,
με δερμάτινα καθίσματα, υδραυλικά,
ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα χρυσό! Τι λες;"

"Έλα τώρα γλυκιά μου,έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!"

"Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!"

"Πόσο κάνει;"

"Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής
είπε ότι θα μας το αφήσει
μόνο 35.000.000, full extra, κομπλέ,
με το κλειδί στο χέρι!!!"

"Καλά, καλά, άντε πάρ το!"

"Μωρό μου σε λατρεύω.Είσαι ο καλύτερος σύζυγος
που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα.
Ελπίζω να μην το παρακάνω αλλά
θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι;
Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και
τα γήπεδα του τένις; Πουλιέται.

Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο.
Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το
τέλειο μέρος να μείνουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!!!"

"Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ.
Πουλιέται είπες;"

"Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί;
Να πάω να κάνω μια προσφορά;

Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό
και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!"

"Πόσο το έχουν;"

"Μόνο 180.000.000 αγάπη μου. Είναι ευκαιρία!"

"Νομίζω έχουμε λεφτά στην άκρη.
Πήγαινε και κάνε μια προσφορά
αλλά με τίποτα πάνω από 165.000.000."

"Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική!
Δε βλέπω την ώρα
να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι
για να το γιορτάσουμε!!!"

"Τα λέμε το βράδυ καλή μου."

Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά:

"ΡΕ ΣΕΙΣ! ΠΟΙΑΝΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ;;;;;"