Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Ανέκδοτα
Μία ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα
και συζητούν για δουλειές και μετοχές
όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό.
"Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;"
"Ναι καλή μου."
"Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι
μπροστά στου YSL και υπάρχει ένα
πανέμορφο μινκ προσφορά στη βιτρίνα."
"Πόσο κάνει καλή μου;"
"Το σκοτώνουν. Μόνο 2.000.000. Το πιστεύεις;"
"Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;"
"Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!"
"Καλά, καλά, πάρ το!"
"Σ ευχαριστώ καρδιά μου.Α, για να μη σε κρατώ πολύ",
πέρασα από τη Mercedes το πρωί
και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα!
Μίλησα στον πωλητή και αυτό που
έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο,
με δερμάτινα καθίσματα, υδραυλικά,
ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα χρυσό! Τι λες;"
"Έλα τώρα γλυκιά μου,έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!"
"Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!"
"Πόσο κάνει;"
"Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής
είπε ότι θα μας το αφήσει
μόνο 35.000.000, full extra, κομπλέ,
με το κλειδί στο χέρι!!!"
"Καλά, καλά, άντε πάρ το!"
"Μωρό μου σε λατρεύω.Είσαι ο καλύτερος σύζυγος
που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα.
Ελπίζω να μην το παρακάνω αλλά
θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι;
Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και
τα γήπεδα του τένις; Πουλιέται.
Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο.
Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το
τέλειο μέρος να μείνουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!!!"
"Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ.
Πουλιέται είπες;"
"Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί;
Να πάω να κάνω μια προσφορά;
Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό
και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!"
"Πόσο το έχουν;"
"Μόνο 180.000.000 αγάπη μου. Είναι ευκαιρία!"
"Νομίζω έχουμε λεφτά στην άκρη.
Πήγαινε και κάνε μια προσφορά
αλλά με τίποτα πάνω από 165.000.000."
"Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική!
Δε βλέπω την ώρα
να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι
για να το γιορτάσουμε!!!"
"Τα λέμε το βράδυ καλή μου."
Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά:
"ΡΕ ΣΕΙΣ! ΠΟΙΑΝΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ;;;;;"
και συζητούν για δουλειές και μετοχές
όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό.
"Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;"
"Ναι καλή μου."
"Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι
μπροστά στου YSL και υπάρχει ένα
πανέμορφο μινκ προσφορά στη βιτρίνα."
"Πόσο κάνει καλή μου;"
"Το σκοτώνουν. Μόνο 2.000.000. Το πιστεύεις;"
"Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;"
"Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!"
"Καλά, καλά, πάρ το!"
"Σ ευχαριστώ καρδιά μου.Α, για να μη σε κρατώ πολύ",
πέρασα από τη Mercedes το πρωί
και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα!
Μίλησα στον πωλητή και αυτό που
έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο,
με δερμάτινα καθίσματα, υδραυλικά,
ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα χρυσό! Τι λες;"
"Έλα τώρα γλυκιά μου,έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!"
"Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!"
"Πόσο κάνει;"
"Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής
είπε ότι θα μας το αφήσει
μόνο 35.000.000, full extra, κομπλέ,
με το κλειδί στο χέρι!!!"
"Καλά, καλά, άντε πάρ το!"
"Μωρό μου σε λατρεύω.Είσαι ο καλύτερος σύζυγος
που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα.
Ελπίζω να μην το παρακάνω αλλά
θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι;
Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και
τα γήπεδα του τένις; Πουλιέται.
Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο.
Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το
τέλειο μέρος να μείνουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!!!"
"Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ.
Πουλιέται είπες;"
"Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί;
Να πάω να κάνω μια προσφορά;
Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό
και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!"
"Πόσο το έχουν;"
"Μόνο 180.000.000 αγάπη μου. Είναι ευκαιρία!"
"Νομίζω έχουμε λεφτά στην άκρη.
Πήγαινε και κάνε μια προσφορά
αλλά με τίποτα πάνω από 165.000.000."
"Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική!
Δε βλέπω την ώρα
να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι
για να το γιορτάσουμε!!!"
"Τα λέμε το βράδυ καλή μου."
Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά:
"ΡΕ ΣΕΙΣ! ΠΟΙΑΝΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ;;;;;"
Τρεις φίλοι, ανάμεσά τους και ένας μεθυσμένος, πήγαν σε ένα οίκο ανοχής για να ικανοποιήσουν την ανάγκη τους. Μπαίνουν μέσα και εκεί βρίσκουν την τσατσά που θα τους έλεγε με ποια κοπέλα θα πάνε.
- Γεια σας.
- Γεια σας, λέει η τσατσά.
- Θα θέλαμε τρεις κοπέλες για να…καταλαβαίνετε.
- Λυπάμαι. Αυτήν την στιγμή είναι διαθέσιμες μόνο δύο.
Πετάγεται ο ένας και της λέει στο αυτί να δώσουν στον μεθυσμένο μια φουσκωτή κούκλα που δεν θα το καταλάβει. Πηγαίνουν λοιπόν και αφού τελειώνουν βγαίνουν για να πουν τις εντυπώσεις τους.
Λέει ο πρώτος:
- Εμένα πρέπει να ήταν Αγγλίδα, γιατί φώναζε “Yes Babe!”.
- Και εμένα πρέπει να ήταν Κινέζα, γιατί φώναζε κάτι “Tσιν Tσον”!
Λέει και ο μεθυσμένος:
Εμένα πρέπει να ήταν μάγισσα, γιατί έκανε ένα “Φσσστ” και έφυγε από το παράθυρο!
- Γεια σας.
- Γεια σας, λέει η τσατσά.
- Θα θέλαμε τρεις κοπέλες για να…καταλαβαίνετε.
- Λυπάμαι. Αυτήν την στιγμή είναι διαθέσιμες μόνο δύο.
Πετάγεται ο ένας και της λέει στο αυτί να δώσουν στον μεθυσμένο μια φουσκωτή κούκλα που δεν θα το καταλάβει. Πηγαίνουν λοιπόν και αφού τελειώνουν βγαίνουν για να πουν τις εντυπώσεις τους.
Λέει ο πρώτος:
- Εμένα πρέπει να ήταν Αγγλίδα, γιατί φώναζε “Yes Babe!”.
- Και εμένα πρέπει να ήταν Κινέζα, γιατί φώναζε κάτι “Tσιν Tσον”!
Λέει και ο μεθυσμένος:
Εμένα πρέπει να ήταν μάγισσα, γιατί έκανε ένα “Φσσστ” και έφυγε από το παράθυρο!
Θα ήθελα να μοιραστώ μαζι σας μια εμπειρια μου επανω στο ποτό και την
οδηγηση.
Οπως ολοι σας γνωριζετε, παρα πολυς κοσμος ειχε προβλήματα με την Τροχαια,
ενω επεστρεφε σπιτι, αφου πριν, σε ενα μπαρ η ταβερνα, ειχε συναντηθει με
παλιους καλους φιλους.
Προχθες, βρεθηκα κι εγω μαζί με μερικούς παλιούς και καλούς φιλους σε ενα
μπαρακι, για να το «γιορτασουμε».
Μερικες μπυρες παρα πανω, κανενα ουισκακι, μερικα κοκτεηλς.... κι ολα αυτα
σε μια ζεστη, φιλικη ατμοσφαιρα.
Εχοντας καταλαβει οτι ειχα πιει κατι λιγο περα απο το επιτρεπτο, για να
επιστρεψω στο σπιτι, εκανα κατι που δεν ειχα κανει ποτε μου.
Πηρα λεωφορειο.
Εφτασα στο σπιτι σωος και αβλαβης και χωρις κανενα ατυχημα, πραγμα που με
αφησε εκπληκτο, διοτι δεν ειχα οδηγησει ποτε μου λεωφορειο.
Επι πλεον δε, δεν μπορω να θυμηθω απο που το πηρα!
οδηγηση.
Οπως ολοι σας γνωριζετε, παρα πολυς κοσμος ειχε προβλήματα με την Τροχαια,
ενω επεστρεφε σπιτι, αφου πριν, σε ενα μπαρ η ταβερνα, ειχε συναντηθει με
παλιους καλους φιλους.
Προχθες, βρεθηκα κι εγω μαζί με μερικούς παλιούς και καλούς φιλους σε ενα
μπαρακι, για να το «γιορτασουμε».
Μερικες μπυρες παρα πανω, κανενα ουισκακι, μερικα κοκτεηλς.... κι ολα αυτα
σε μια ζεστη, φιλικη ατμοσφαιρα.
Εχοντας καταλαβει οτι ειχα πιει κατι λιγο περα απο το επιτρεπτο, για να
επιστρεψω στο σπιτι, εκανα κατι που δεν ειχα κανει ποτε μου.
Πηρα λεωφορειο.
Εφτασα στο σπιτι σωος και αβλαβης και χωρις κανενα ατυχημα, πραγμα που με
αφησε εκπληκτο, διοτι δεν ειχα οδηγησει ποτε μου λεωφορειο.
Επι πλεον δε, δεν μπορω να θυμηθω απο που το πηρα!
Aνεκδοτοοοοοο… ο ταξιτής έγραψε!
Σταματάει ένα ταξί ένας τύπος, μπαίνει μέσα και λέει στον ταξιτζή:
– Μεγάλε, γρήγορα στην οδό τάδε, νούμερο ταδε μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει.
Πράγματι, ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του…
Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:
– Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ’ έχω για μάρτυρα;
Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα.
Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:
– Εσύ ποιος είσαι, ρε;
Εραστής:
– Εγώ ποιος είμαι; Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου, είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου.
Οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει ψιθυριστά:
– Ρε φιλαράκο, δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο, μη μας κρυώσει;
Σταματάει ένα ταξί ένας τύπος, μπαίνει μέσα και λέει στον ταξιτζή:
– Μεγάλε, γρήγορα στην οδό τάδε, νούμερο ταδε μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει.
Πράγματι, ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του…
Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:
– Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ’ έχω για μάρτυρα;
Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα.
Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:
– Εσύ ποιος είσαι, ρε;
Εραστής:
– Εγώ ποιος είμαι; Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου, είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου.
Οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει ψιθυριστά:
– Ρε φιλαράκο, δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο, μη μας κρυώσει;
Μια ξανθια επιστρεφει στο σπιτι της και ρωταει τον ανδρα της:
-Γιωργο που ειναι τα παιδια μας?
-Στα Αγγλικα
-George where are the kids?
-Γιωργο που ειναι τα παιδια μας?
-Στα Αγγλικα
-George where are the kids?
Στο παγκόσμιο συνέδριο οφθαλμολογίας: Αμερικανός καθηγήτης: Θεραπεύσαμε 36 τυφλούς με αυτόλογη μεταμόσχευση επιθηλιακών κυττάρων.! (χειροκρότημα) Γερμανός καθηγητής: Θεραπεύσαμε 112 τυφλούς με χρήση βλαστοκυττάρων! (όρθιο χειροκρότημα). 'Eλλην καθηγητής: Θεραπεύσαμε 36.000 τυφλούς με απογραφή.!!!
Ένας φαρμακοποιός προσλαμβάνει έναν ασκούμενο. Το βράδυ που έχουν εφημερία του δίνει οδηγίες:
- Κοίταξε, τα φάρμακα τα ξέρεις, θα δίνεις ό,τι σου ζητάνε. Εγώ θα κοιμηθώ και δεν θα με ξυπνήσεις παρά μόνο σε πολύ επείγουσες περιπτώσεις.
Στις 3 το πρωί, αρχίζει ο βοηθός και ουρλιάζει:
- Αφεντικόοοοοοο!!!
- Τι είναι μωρέ;
- Ήρθε ένας και είχε το στομάχι του και του έδωσα simeco, καλά έκανα;
- Ναι μωρέ και για αυτό με ξύπνησες; Δεν σου είπα μόνο σε επείγουσες περιπτώσεις; Μη με ξαναξυπνήσεις άδικα γιατί θα σε απολύσω!
Στις 4 το πρωί, ξανά:
- Αφεντικόοοοοοο!!!!
- Τι είναι μωρέ πάλι;
- Ήρθε ένας και είχε πονοκέφαλο και του έδωσα ασπιρίνη, καλά έκανα;
- Ρε, θα σε πλακώσω! Δεν σου είπα να μη με ξυπνάς για βλακείες;;;;
Στις 5 το πρωί, άντε πάλι:
- Αφεντικόοοοοοο!!!!
- Ε, ρε την έχεις βάψει! Αν και τώρα με ξύπνησες για βλακεία, θα σε απολύσω!! Λέγε τι έγινε!
- Ήρθε μια γκομενάρα, με μία γούνα και δεν φορούσε τίποτε από μέσα, την ανοίγει και μου λέει: "Αγόρι μου, από την ηδονή δεν σε βλέπω." Και της έδωσα κολλύριο. Καλά έκανα;
Αίτηση Απαλλαγής Από Το Στρατό (Πραγματική Επιστολή)! Θα Λιώσετε Στο Γέλιο!!
Κύριε Υπουργέ Άμυνας,επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου. Περιμένω να μου “έρθει το χαρτί” για να παρουσιαστώ στο στρατό. Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη....
25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου. Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου. Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Άρα ο γιος μου είναι θείος μου. Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου. Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου. Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.!!!!!!!!!
Κύριε Υπουργέ Άμυνας,επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου. Περιμένω να μου “έρθει το χαρτί” για να παρουσιαστώ στο στρατό. Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη....
25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου. Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου. Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Άρα ο γιος μου είναι θείος μου. Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου. Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου. Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.!!!!!!!!!
Είναι μία γιαγιά στο σπίτι της και βλέπει από το παράθυρό της έναν τύπο στον κήπο της ο οποίος την παίζει ασταμάτητα. Παίρνει λοιπόν τηλέφωνο στην αστυνομία και λέει:
- Κύριε αστυνομικέ ελάτε γρήγορα. Είναι ένας ανώμαλος νεοδημοκράτης στον κήπο μου και την παίζει ασταμάτητα....
Ο αστυνομικός επειδή καταλαβαίνει ότι πρόκειται για γιαγιά και μπορεί να υπερβάλλει της κάνει την εξής ερώτηση:
… – Καλά, το γεγονός ότι την παίζει το βλέπετε και σας πιστεύω. Το ότι πρόκειται για νεοδημοκράτη πώς το καταλάβατε;
Και η γιαγιά με τη μεγαλύτερη φυσικότητα του απαντάει:
- Αν ήταν της κυβέρνησης θα μας γ@μούσε κιόλας!
- Κύριε αστυνομικέ ελάτε γρήγορα. Είναι ένας ανώμαλος νεοδημοκράτης στον κήπο μου και την παίζει ασταμάτητα....
Ο αστυνομικός επειδή καταλαβαίνει ότι πρόκειται για γιαγιά και μπορεί να υπερβάλλει της κάνει την εξής ερώτηση:
… – Καλά, το γεγονός ότι την παίζει το βλέπετε και σας πιστεύω. Το ότι πρόκειται για νεοδημοκράτη πώς το καταλάβατε;
Και η γιαγιά με τη μεγαλύτερη φυσικότητα του απαντάει:
- Αν ήταν της κυβέρνησης θα μας γ@μούσε κιόλας!
Ο καθηγητής ιατρικής κάνει ανατομία και λέει στους φοιτητές:
-Το πρώτο πράγμα που πρέπει να έχετε υπόψη σας είναι ότι δεν πρέπει να σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα.
Στη συνέχεια τραβά το σεντόνι πάνω από το πτώμα και βάζει το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος και μετά το βάζει στο στόμα του.
-Τώρα κάντε και σεις το ίδιο πράγμα.... διατάσσει ο καθηγητής.
Οι σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.
Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε,:
-Το δεύτερο πράγμα που πρέπει να έχετε υπόψη σας είναι η παρατήρηση.
Έβαλα στο ...νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή......
-Το πρώτο πράγμα που πρέπει να έχετε υπόψη σας είναι ότι δεν πρέπει να σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα.
Στη συνέχεια τραβά το σεντόνι πάνω από το πτώμα και βάζει το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος και μετά το βάζει στο στόμα του.
-Τώρα κάντε και σεις το ίδιο πράγμα.... διατάσσει ο καθηγητής.
Οι σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.
Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε,:
-Το δεύτερο πράγμα που πρέπει να έχετε υπόψη σας είναι η παρατήρηση.
Έβαλα στο ...νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή......