Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Ανέκδοτα
Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό και ο …περίεργος γιος ρωτά τον πατέρα του:
-Μπαμπάς, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:...
-Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας.
α) Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά.
β) Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και λίγο πεσμένα.
γ) Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια
-Τα κρεμμύδια; Ρωτά έκπληκτος ο γιος.
-Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα… κλάματα!
Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν οπότε λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά:
-Μαμά, πόσα είδη από ανδρικά «πουλιά» υπάρχουν;
Η μητέρα, ανέκφραστη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη «πουλιά» ανάλογα με την ηλικία του άντρα.
α) Στα 20 χρόνια, το «πουλί» είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό.
β) Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο.
γ) Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
-Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο; Ρωτά έκπληκτη η κόρη…
- Ναι, νεκρό από τη ρίζα και με τις μπάλες… διακοσμητικές…
-Μπαμπάς, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:...
-Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας.
α) Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά.
β) Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και λίγο πεσμένα.
γ) Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια
-Τα κρεμμύδια; Ρωτά έκπληκτος ο γιος.
-Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα… κλάματα!
Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν οπότε λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά:
-Μαμά, πόσα είδη από ανδρικά «πουλιά» υπάρχουν;
Η μητέρα, ανέκφραστη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη «πουλιά» ανάλογα με την ηλικία του άντρα.
α) Στα 20 χρόνια, το «πουλί» είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό.
β) Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο.
γ) Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
-Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο; Ρωτά έκπληκτη η κόρη…
- Ναι, νεκρό από τη ρίζα και με τις μπάλες… διακοσμητικές…
Ένας μπαμπάς αγοράζει ένα ρομπότ με ανιχνευτή ψέματος, το οποίο χαστουκίζει όποιον λέει ψέματα.
Αποφασίζει λοιπόν να το δοκιμάσει στο γεύμα.
«Γιέ μου, πού ήσουνα σήμερα;»
Ο γιος λέει
«στο σχολείο μπαμπά.»
Το ρομπότ χαστουκίζει τον γιο!
«Εντάξει, είδα ένα DVD στους φίλους μου!»
«Τι DVD;»
«Παιδική ιστορία.»
Το ρομπότ χαστουκίζει πάλι τον γιο!
«Εντάξει, ήταν ένα πορνό» φωνάζει ο γιος.
«Τιιιι! Όταν ήμουν εγώ στην ηλικία σου δεν ήξερα τι είναι πορνό»
λέει ο μπαμπάς.
Το ρομπότ χαστουκίζει τον μπαμπά Η μαμά βάζει τα γέλια
«Χα χα χα! Αυτός είναι σίγουρα γιός σου.»
Το ρομπότ χαστουκίζει τη μαμά!!!
Ένας τσοπάνης αποφάσισε να κατέβει στην Αθήνα να δει πως είναι επιτέλους η μεγαλούπολη. Πάει σε ένα ξενοδοχείο και νοικιάζει ένα δωμάτιο. Το βράδυ που κοιμόταν, ξαφνικά εμφανίζονται δυο γκόμενες από το σκοτάδι και αρχίζουν να τον χαϊδολογούν, χωρίς να έχει άλλη επιλογή ο τσοπάνης, τι να κάνει, τις πηδάει.
Την άλλη μέρα πάει στη ρεσεψιόν να πληρώσει για το δωμάτιο.
- "Τι χρωστάω;" λέει ο Βλάχος.
- "Χρωστάς;", λέει ο υπάλληλος, "πάρε και 30 χιλιάρικα!". Ξαφνιασμένος ο τσοπάνης πηγαίνει στο χωριό για να πει τι του έτυχε στην πρωτεύουσα. Πηγαίνει στο καφενείο και λέει με υπερηφάνεια τι του είχε συμβεί, όμως κανείς δεν τον πίστευε. Λέει ο Βλάχος αφού δε με πιστεύετε στείλτε το δήμαρχο στην Αθήνα στο ίδιο ξενοδοχείο να διαπιστώσει αν είναι αλήθεια τα λεγόμενα μου.
Πράγματι πάει ο Δήμαρχος στο ίδιο μέρος. Το βράδυ που κοιμόταν πετάγονται μέσα απο το σκοτάδι δύο γκομενάρες και τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο άμοιρος (αν και παντρεμένος) τις πηδάει. Πάει να πληρώσει την άλλη μέρα:
Δήμαρχος: "Τι χρωστάω;"
Υπάλληλος: "Χρωστάς;", "Πάρε και 30 χιλιάρικα".
Ενθουσιασμένος ο δήμαρχος πάει και λέει τα νέα στο καφενείο του χωριού, μα και πάλι κανείς δεν τον πίστευε. Αγανακτισμένος ο δήμαρχος λέει:
- "Αφού δε με πιστεύετε στείλτε τον παπά του χωριού".
Με τα χίλια ζόρια τον ψήνουν τον παπά και πάει (σίγουρος για το αντίθετο απο τα λεγόμενα) πάει στο ίδιο ξενοδοχείο. Το βράδυ που κοιμάται πετάγονται δύο γυναικάρες τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο παπάς υποκύπτει ενώπιον του Κυρίου. Την άλλη μέρα πάει να πληρώσει:
Παπάς: "Τι χρωστάω τέκνον μου;
Υπάλληλος: "Χρωστάς;", "Πάρε και 100 χιλιάρικα."
Παπάς: "Μα γιατί τέκνον μου εμένα μου έδωσες 100 χιλιάρικα και στους άλλους δύο που ήρθαν 30;" και απαντάει ο υπάλληλος:
- "Τι να κάνουμε πάτερ, πρώτη φορά γυρνάμε τσόντα με παπά".
Την άλλη μέρα πάει στη ρεσεψιόν να πληρώσει για το δωμάτιο.
- "Τι χρωστάω;" λέει ο Βλάχος.
- "Χρωστάς;", λέει ο υπάλληλος, "πάρε και 30 χιλιάρικα!". Ξαφνιασμένος ο τσοπάνης πηγαίνει στο χωριό για να πει τι του έτυχε στην πρωτεύουσα. Πηγαίνει στο καφενείο και λέει με υπερηφάνεια τι του είχε συμβεί, όμως κανείς δεν τον πίστευε. Λέει ο Βλάχος αφού δε με πιστεύετε στείλτε το δήμαρχο στην Αθήνα στο ίδιο ξενοδοχείο να διαπιστώσει αν είναι αλήθεια τα λεγόμενα μου.
Πράγματι πάει ο Δήμαρχος στο ίδιο μέρος. Το βράδυ που κοιμόταν πετάγονται μέσα απο το σκοτάδι δύο γκομενάρες και τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο άμοιρος (αν και παντρεμένος) τις πηδάει. Πάει να πληρώσει την άλλη μέρα:
Δήμαρχος: "Τι χρωστάω;"
Υπάλληλος: "Χρωστάς;", "Πάρε και 30 χιλιάρικα".
Ενθουσιασμένος ο δήμαρχος πάει και λέει τα νέα στο καφενείο του χωριού, μα και πάλι κανείς δεν τον πίστευε. Αγανακτισμένος ο δήμαρχος λέει:
- "Αφού δε με πιστεύετε στείλτε τον παπά του χωριού".
Με τα χίλια ζόρια τον ψήνουν τον παπά και πάει (σίγουρος για το αντίθετο απο τα λεγόμενα) πάει στο ίδιο ξενοδοχείο. Το βράδυ που κοιμάται πετάγονται δύο γυναικάρες τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο παπάς υποκύπτει ενώπιον του Κυρίου. Την άλλη μέρα πάει να πληρώσει:
Παπάς: "Τι χρωστάω τέκνον μου;
Υπάλληλος: "Χρωστάς;", "Πάρε και 100 χιλιάρικα."
Παπάς: "Μα γιατί τέκνον μου εμένα μου έδωσες 100 χιλιάρικα και στους άλλους δύο που ήρθαν 30;" και απαντάει ο υπάλληλος:
- "Τι να κάνουμε πάτερ, πρώτη φορά γυρνάμε τσόντα με παπά".
Πλησίαζαν τα γενέθλιά του Δημητράκη και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
- Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρτζής. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.
- Φυσικά! είπε ο μικρός.
Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του. "Και μετά", του είπε, " γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!"
Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:
- ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σε ευχαριστώ,
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά:
- ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα ήθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης"
Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...
- ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
"Θεέ,
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ.
Δημητράκης"
Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του έφερνε το ποδήλατο... Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
- Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.
Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί...
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ -
"Θεέ,
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο...
(υπογραφή) Ξέρεις εσύ ποιος
- Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρτζής. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.
- Φυσικά! είπε ο μικρός.
Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του. "Και μετά", του είπε, " γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!"
Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:
- ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σε ευχαριστώ,
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά:
- ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα ήθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης"
Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...
- ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
"Θεέ,
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ.
Δημητράκης"
Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του έφερνε το ποδήλατο... Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
- Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.
Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί...
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ -
"Θεέ,
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο...
(υπογραφή) Ξέρεις εσύ ποιος
Με έχει εκπλήξει η Κίνα στους Ολυμπιακούς αγώνες.Σε κάθε άθλημα το ίδιο άτομο βάζουν!
______________
Τα 10χρονα σήμερα έχουν iPad,laptop,facebook,twitter. Κ να φανταστείς εγώ ένιωθα
γαμάτος στα 10 επειδή μου φύτρωναν οι φακές στο κυπελάκι.
________________
Μια γυναίκα έπιασε τον άντρα της να την απατά και τον πέταξε από το παράθυρο.
Στην απολογία της είπε:
"Ήξερα ότι πηδούσε, ήθελα να δω κι αν πετούσε..."
______________
Για να μπεις στο σάιτ του ΙΚΕΑ πρέπει να φτιάξεις την ιστοσελίδα μόνος σου.
Αυτο που με περνανε για τουριστρια επειδη ειμαι ομορφη, και μου τα χρεωνουν ολα παραπανω με τρελαινει.....!!!
"Μην πατάς εκεί, έχω σφουγγαρίσει! Ούτε εκεί, έχω σφουγγαρίσει! Ούτε εκεί!"
φώναζε η μάνα μου και κάπως έτσι γεννήθηκε το τριπλούν!!!!
-------------
52000€ κάνουν τα κλειδιά του Wembley; Μην το μάθει η Βίκυ Σταμάτη.
------------
- είδα στον ύπνο μου πως με κυνηγούσε καρχαρίας και γλίτωσα! - πώς; - χέστηκα και θόλωσα τα νερά!
-----------
Σαν Φραντσίσκο, Σαν Τροπέ, Σαν Τηχαλκιδική..
______________
Τα 10χρονα σήμερα έχουν iPad,laptop,facebook,twitter. Κ να φανταστείς εγώ ένιωθα
γαμάτος στα 10 επειδή μου φύτρωναν οι φακές στο κυπελάκι.
________________
Μια γυναίκα έπιασε τον άντρα της να την απατά και τον πέταξε από το παράθυρο.
Στην απολογία της είπε:
"Ήξερα ότι πηδούσε, ήθελα να δω κι αν πετούσε..."
______________
Για να μπεις στο σάιτ του ΙΚΕΑ πρέπει να φτιάξεις την ιστοσελίδα μόνος σου.
Αυτο που με περνανε για τουριστρια επειδη ειμαι ομορφη, και μου τα χρεωνουν ολα παραπανω με τρελαινει.....!!!
"Μην πατάς εκεί, έχω σφουγγαρίσει! Ούτε εκεί, έχω σφουγγαρίσει! Ούτε εκεί!"
φώναζε η μάνα μου και κάπως έτσι γεννήθηκε το τριπλούν!!!!
-------------
52000€ κάνουν τα κλειδιά του Wembley; Μην το μάθει η Βίκυ Σταμάτη.
------------
- είδα στον ύπνο μου πως με κυνηγούσε καρχαρίας και γλίτωσα! - πώς; - χέστηκα και θόλωσα τα νερά!
-----------
Σαν Φραντσίσκο, Σαν Τροπέ, Σαν Τηχαλκιδική..
μερικες κρυαδες που κυκλοφορησαν για τον μυξιαρη....
-O Κριστιάνο είναι λυπημένος επειδή δεν υπάρχουν καθρέφτες στο τούνελ για τα αποδυτήρια.
- Ο Κριστιάνο είναι λυπημένος επειδή το ΦΠΑ στα κομμωτήρια αυξήθηκε από 8% σε 21%.
-Ο Κριστιάνο είναι λυπημένος επειδή υποφέρει για τον κόσμο. Για την κρίση, την πείνα, την ατομική βόμβα στην Κορέα. Αυτά τον επηρεάζουν πολύ.
-Ο Κριστιάνο είναι λυπημένος επειδή έσπασε ένα νύχι.
-Ο Κριστιάνο είναι λυπημένος επειδή έχει τα μισά γκολ (2) από τον Μέσι (5), είναι ξεκάθαρο.
- Ο Κριστιάνο είναι λυπημένος επειδή οι φετινές εμφανίσεις δεν έχουν γιακά και δεν μπορεί να τον σηκώσει.
-Ο Κριστιάνο είναι λυπημένος επειδή τον πονάει η κοιλίτσα του.
-Ο Κριστιάνο είναι λυπημένος επειδή τον διέγραψαν από το παιχνίδι Πόκεμον Gold.
-Ο Κριστιάνο είναι λυπημένος επειδή η φετινή εμφάνιση δεν έχει χρυσαφί λεπτομέρειες.
- Ο Κριστιάνο είναι λυπημένος επειδή του έπεσε το σαπούνι στο μπάνιο και ο Εσιέν... έβαλε γκολ.
-Ο Κριστιάνο είναι λυπημένος επειδή πέθανε ένας συγγενής του από τη φυλή των Τσιγγάνων.
-Ο Κριστιάνο είναι λυπημένος επειδή είναι μόνο όμορφος και πλούσιος.
-Ο Κριστιάνο είναι λυπημένος επειδή δεν του επέτρεψαν να πάει στο πανηγύρι στο Αλμπαθέτε.
-Ο Κριστιάνο είναι λυπημένος επειδή το πέναλτι του Ράμος έσπασε ένα παράθυρο στο σπίτι του.
-Ο Κριστιάνο είναι λυπημένος επειδή σπούδασε, έμαθε ξένες γλώσσες, έκανε μεταπτυχιακό και δεν έχει δουλειά...
-Ο Κριστιάνο είναι λυπημένος επειδή δεν θα μπορέσει ποτέ να παίξει στην Ατλέτικο.
-Ο Κριστιάνο είναι λυπημένος επειδή δεν τον αφήνουν να έρθει σπίτι μου να παρακολουθήσει την Μπαρτσελόνα.
-O Κριστιάνο είναι λυπημένος επειδή δεν υπάρχουν καθρέφτες στο τούνελ για τα αποδυτήρια.
- Ο Κριστιάνο είναι λυπημένος επειδή το ΦΠΑ στα κομμωτήρια αυξήθηκε από 8% σε 21%.
-Ο Κριστιάνο είναι λυπημένος επειδή υποφέρει για τον κόσμο. Για την κρίση, την πείνα, την ατομική βόμβα στην Κορέα. Αυτά τον επηρεάζουν πολύ.
-Ο Κριστιάνο είναι λυπημένος επειδή έσπασε ένα νύχι.
-Ο Κριστιάνο είναι λυπημένος επειδή έχει τα μισά γκολ (2) από τον Μέσι (5), είναι ξεκάθαρο.
- Ο Κριστιάνο είναι λυπημένος επειδή οι φετινές εμφανίσεις δεν έχουν γιακά και δεν μπορεί να τον σηκώσει.
-Ο Κριστιάνο είναι λυπημένος επειδή τον πονάει η κοιλίτσα του.
-Ο Κριστιάνο είναι λυπημένος επειδή τον διέγραψαν από το παιχνίδι Πόκεμον Gold.
-Ο Κριστιάνο είναι λυπημένος επειδή η φετινή εμφάνιση δεν έχει χρυσαφί λεπτομέρειες.
- Ο Κριστιάνο είναι λυπημένος επειδή του έπεσε το σαπούνι στο μπάνιο και ο Εσιέν... έβαλε γκολ.
-Ο Κριστιάνο είναι λυπημένος επειδή πέθανε ένας συγγενής του από τη φυλή των Τσιγγάνων.
-Ο Κριστιάνο είναι λυπημένος επειδή είναι μόνο όμορφος και πλούσιος.
-Ο Κριστιάνο είναι λυπημένος επειδή δεν του επέτρεψαν να πάει στο πανηγύρι στο Αλμπαθέτε.
-Ο Κριστιάνο είναι λυπημένος επειδή το πέναλτι του Ράμος έσπασε ένα παράθυρο στο σπίτι του.
-Ο Κριστιάνο είναι λυπημένος επειδή σπούδασε, έμαθε ξένες γλώσσες, έκανε μεταπτυχιακό και δεν έχει δουλειά...
-Ο Κριστιάνο είναι λυπημένος επειδή δεν θα μπορέσει ποτέ να παίξει στην Ατλέτικο.
-Ο Κριστιάνο είναι λυπημένος επειδή δεν τον αφήνουν να έρθει σπίτι μου να παρακολουθήσει την Μπαρτσελόνα.
A hippie got on a bus and spied a pretty young nun.
He sat down next to her, and asked her: "Can we have sex?"
"No," she replied, "I'm married to God."
She stood up, and got off at the next stop.
The bus driver, who overheard, turns to the hippie and says: "I can tell you how to have sex with her"
"Oh yeah?", said the hippie.
"Yeah!", said the bus driver,"she goes to the cemetery every Tuesday night at midnight to pray. So all you have to do is dress up in a robe with a hood, put some of that luminous powder stuff in your beard, and pop up in the cemetery claiming to be God."
The hippie decided to give it a try, the next Tuesday night. He arrived at the cemetery at midnight, dressed as suggested.
And there was the nun, kneeling down.
"I am God," he declared to the nun, keeping the hood low about his face.
"Have sex with me."
The nun agreed without question, but begged him to restrict himself to anal sex, as she was desperate to keep her virginity.
'God' agreed, and promptly had his wicked way with her.
As he finished, he jumped up and threw back his hood with a flourish.
"Ha-ha," he cried. "I'm the hippie!"
"Ha-ha-ha," cried the nun. "I'm the bus driver!
He sat down next to her, and asked her: "Can we have sex?"
"No," she replied, "I'm married to God."
She stood up, and got off at the next stop.
The bus driver, who overheard, turns to the hippie and says: "I can tell you how to have sex with her"
"Oh yeah?", said the hippie.
"Yeah!", said the bus driver,"she goes to the cemetery every Tuesday night at midnight to pray. So all you have to do is dress up in a robe with a hood, put some of that luminous powder stuff in your beard, and pop up in the cemetery claiming to be God."
The hippie decided to give it a try, the next Tuesday night. He arrived at the cemetery at midnight, dressed as suggested.
And there was the nun, kneeling down.
"I am God," he declared to the nun, keeping the hood low about his face.
"Have sex with me."
The nun agreed without question, but begged him to restrict himself to anal sex, as she was desperate to keep her virginity.
'God' agreed, and promptly had his wicked way with her.
As he finished, he jumped up and threw back his hood with a flourish.
"Ha-ha," he cried. "I'm the hippie!"
"Ha-ha-ha," cried the nun. "I'm the bus driver!
-Αντρούλη μου πάω στο supermarket ! Θές να σου φέρω κάτι;
-Ναί.
-Τί;
-Ρέστα .....
-Ναί.
-Τί;
-Ρέστα .....
-Ειχα εναν φιλο που επαιζε μπαλα στην εθνικη...
-Ελα ρε...και τι εγινε?
-Τον πατησε νταλικα..
Νηπιαγωγός λέει στα παιδάκια:
-Πως κάνει το προβατάκι?
-Μπεεεεε..
-Η γατούλα?
-Νιαουουου...
-Το σκυλί?
-ΝΑ Μ'ΑΦΗΣΕΙΣ ΗΣΥΧΗ ΘΕΛΩΩΩ..!!!