Subject: Ανέκδοτα

Πως λέγεται η τουλούμπα στα τούρκικα;

Τσουτσού κοτλέ.

Μια ηλικιωμένη γυναίκα πηγαίνει στο φαρμακείο και ζητεί από τον φαρμακοποιό να αγοράσει δηλητήριο, και συγκεκριμένα αρσενικό.
"Κύρια ,τι το θέλετε το αρσενικό...;;; " ρώτησε ο φαρμακοποιός.
"Να σκοτώσω τον άνδρα μου." Απάντησε αποφασιστικά η ηλικιωμένη γυναίκα.
" Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!!!"
απαντά έκπληκτος ο φαρμακοποιός.
Τότε η κύρια βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της βρισκόταν σε μια στάση του κάμα σούτρα με την γυναίκα του φαρμακοποιού.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χεριά του, την κοιτά και απαντά...
" Δεν είχα καταλάβει ότι έχετε και συνταγή !!!"

Στον κόσμο των σχέσεων ισχύει ένας και μοναδικός κανόνας:

Κάνε τη γυναίκα ευτυχισμένη!

Κάνεις κάτι που της αρέσει, παίρνεις πόντους. Κάνεις κάτι που δεν της αρέσει, σου αφαιρούνται πόντοι. Δεν παίρνεις πόντους για κάτι που είναι αναμενόμενο. Λυπάμαι, έτσι είναι τα πράγματα. Ακολουθεί ενδεικτικός κατάλογος...

*Απλά καθήκοντα:

Στρώνεις το κρεβάτι (+1)

Στρώνεις το κρεβάτι αλλά δεν βάζεις τα διακοσμητικά μαξιλάρια (0)

Πετάς το κάλυμμα του κρεβατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)

Αφήνεις το κάθισμα της λεκάνης όρθιο (-5)

Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)

Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησιμοποιείς χαρτομάντηλα (-1)

Όταν τελειώνουν τα χαρτομάντηλα χρησιμοποιείς την άλλη τουαλέτα (-5)

Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερβιέτες με φτερά (+5)

Και χιονίζει (+8)

Αλλά γυρίζεις πίσω με μπύρες (-5)

Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα (0)

Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και δεν είναι τίποτα (0)

Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και είναι κάτι (+5)

Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το με το ψαλίδι (+10)

Είναι το γατάκι της (-50)

*Κοινωνικές συναναστροφές:

Μένεις μαζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτυ (0)

Μένεις μαζί της για λίγο και μετά πας και μιλάς με κολλητάρι από το πανεπιστήμιο που τα πίνατε μαζί (-2)

Και λέγεται Κατερίνα (-4)

Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)

Η Κατερίνα έχει βάλει σιλικόνη (-80)

Τα γενέθλιά της:

Την βγάζεις έξω για δείπνο (0)

Την βγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι μαγαζί που έχει SuperSport (+1)

Καλά, είναι μαγαζί που έχει SuperSport (-2)

Και είναι βραδιά προσφοράς (-3)

Είναι μαγαζί που έχει SuperSport, είναι βραδιά προσφοράς και το πρόσωπό σου είναι βαμμένο στα χρώματα της ομάδας σου (-10)

*Βραδυνή έξοδος με την αντροπαρέα:

Πας με τον κολλητό σου (-5)

Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισμένο γάμο (-4)

Ο κολλητός σου είναι τρομακτικά άγαμος (-7)

Και οδηγάει μια Mustang (-10)

Με αμερικανικές πινακίδες που γράφουν "GR8 N BED" (-15)

*Βραδυνή έξοδος:

Την πας σινεμά (+2)

Την πας σινεμά σε ταινία που της αρέσει (+4)

Την πας σινεμά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6)

Την πας σινεμά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2)

Έχει τίτλο "Φονικός Μπάτσος 3" (-3)

Και δείχνει σάιμποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9)

Και είπες ψέματα ότι ήταν ευρωπαϊκός κινηματογράφος με θέμα τα ορφανά (-15)

*Η φυσική σου κατάσταση:

Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και γυμνάζεσαι για να την ξεφορτωθείς (+10)

Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζην και φουσκωτά πουκάμισα (-30)

Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και της λες "Δεν πειράζει, έχεις κι εσύ" (-8000)

Το μέγα ερώτημα: Ρωτάει "Σου φαίνομαι χοντρή;" (-1) (Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι κι αλλιώς!)

Διστάζεις να απαντήσεις (-10)

Απαντάς "Που;" (-35)

Οποιαδήποτε άλλη απάντηση (-20)

*Επικοινωνία: (Όταν θέλει να μιλήσει για ένα πρόβλημα)

Ακούς δείχνοντας προβληματισμένος (0)

Ακους για πάνω από 30 λεπτά (+50)

Ακους για πάνω από 30 λεπτά χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000)

Καταλαβαίνει ότι αυτό συμβαίνει επειδή σε πήρε ο ύπνος (-2000)

Κρίση είναι να σε ταΐζουν τα περιστέρια στο Σύνταγμα.


Οι άντρες θέλουν μια κοπέλα τούρμπο στο κρεβάτι, αλλά να μαγειρεύει και σαν τη μάνα τους. Τη γνωστή γκομάνα.


Πας κουζίνα για νερό. Ε, θα φας κι ένα μελομακάρονο, μην το πιεις ξεροσφύρι.


Ήρθε μια καινούρια στην πολυκατοικία και θέλει να ανάψει καλοριφέρ. Μαζεύουμε υπογραφές να τη διώξουμε.


- Συγνώμη αφεντικό, αλλά έχουμε να πάρουμε μισθό 4 μήνες.
- Δεκτή η συγνώμη.

Αυτή η πουστιά της δασκάλας που έλεγε "πες μου γιατί γελάς να γελάσω κι εγώ" και μετά δεν γέλαγε και σε έβαζε και τιμωρία...
Ζητείται κοπέλα να ερωτευτώ παράφορα, να με κερατώσει, να με χωρίσει, να φάω κόλλημα, να μη τρώω, να χάσω τα κιλά του καλοκαιριού.
Κάθε φορά που θες να "χτυπήσεις ξύλο", διαπιστώνεις ότι ο κόσμος είναι φτιαγμένος από αλουμίνιο ή πλαστικό.
Όταν γεννιέται ο Χριστός, τι σφάζουμε; Γαλοπούλες. Όταν πεθαίνει ο Χριστός τι σφάζουμε; Αρνιά. Τι βύσμα είχαν οι κότες, ρε φίλε;
Τα οικογενειακά τραπέζια είναι πολύ γαμάτα αρκεί να προλάβεις να φας πριν τον τσακωμό..
Έχω την εντύπωση ότι η ηλεκτρική σκούπα της μάνας μου λειτουργεί μόνο όταν κοιμάμαι..
Φήμες λένε ότι υπάρχει κάποιος που μετά τις διαφημίσεις στο Star θυμόταν ποια ταινία έβλεπε.

looooooool

Ένας άνδρας μαζί με την γυναίκα του οδηγούν σε έναν επαρχιακό δρόμο όταν ένας τροχονόμος εμφανίζεται στον καθρέφτη τους και τους κάνει σινιάλο να σταματήσουν. Ο οδηγός κάνει δεξιά και ο αστυνομικός πλησιάζει το αυτοκίνητό τους... Τροχαία: "Αδεια και δίπλωμα, παρακαλώ."
Οδηγός: "Συγγνώμη αξιωματικέ, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;"
Τροχαία: "Σας έπιασα στο ραντάρ να έχετε υπερβεί τα 70 χλμ. που είναι το όριο."
Οδηγός: "Πρέπει να έχει γίνει κάποιο λάθος. Πήγαινα μόνο με 60."
Σύζυγος: "Μα Κώστα, πήγαινες τουλάχιστον με 90."
Τροχαία: "Επίσης σας κόβω και άλλη μια κλήση για το φανάρι που δεν ανάβει πίσω."
Οδηγός: "Μα κύριε, δεν το γνώριζα. Πρέπει να κάηκε πριν από λίγο."
Σύζυγος: "Μα Κώστα... Το ξέρεις ότι δεν δουλεύει εδώ και δύο μήνες."
Τροχαία: "Και επίσης ακόμη ένα πρόστιμο για το ότι δεν φοράτε την ζώνη σας."
Οδηγός: "Όχι κύριε αστυνομικέ.. Την έβγαλα τώρα που πλησιάζατε στο αυτοκίνητό μου."
Σύζυγος: "Κώστα... Το ξέρεις ότι ποτέ δεν φοράς ζώνη!
Οδηγός(Αγανακτισμένος): "Ακουσέ με καλά, ηλίθια γυναίκα. Θα το βουλώσεις ποτέ αυτό το βρομόστομα ή θα σου πω καμιά βαριά κουβέντα;"
Τροχαία: "Κυρία μου, έτσι σας μιλά πάντα;"
Σύζυγος: "Όχι, όχι... Μόνο όταν είναι μεθυσμένος...."

Χαχαχαχαχαχαχα

- Λόγος διαζυγίου?
- Για θρησκευτικούς λόγους...
- Δηλαδή?
- Δεν παραδεχόταν πως στο κρεβάτι είμαι Θεός!



-Ο λόγος που οι γυναίκες ποτέ δεν θα κάνουν πρόταση γάμου είναι επειδή αμέσως μόλις αυτή γονατίσει, αυτός θα αρχίσει να ξεκουμπώνεται...





-Με απατάς!
-Εγώ;!;! Μα τι πάθατε σήμερα!!!! Είσαι η τρίτη που μου το λέει!!!!




-Παίζουμε Tρόικα?
-Δηλαδή?
-Εσύ θα μου χρωστάς κι εγώ θα σε πηδάω...





Θα έχανα κιλά αλλά δεν μου αρέσει να χάνω...



-Τι κοινό έχουν οι τούρτες και οι πεθερές;
Και οι δύο προτιμούνται παγωμένες με κεράκια ...:-))


-αναπολώ την εποχή που χρώσταγα μόνο μαθήματα...


Στο Facebook σε χάζευα, και έλιωνε το router μa όταν σε είδα από κοντά έσπασα το computer.

Τελικά, είσαι το ναρκωτικό μου!
-Αχ μωρό μου, σοβαρολογείς;
-Φυσικά! Μου κοστίζεις ένα σωρό λεφτά και μου καταστρέφεις και τη ζωή ...

Αν όλοι οι άντρες είναι ίδιοι, τότε γιατί κάνετε τόσο καιρό να διαλέξετε;

Αυτό που στα γενέθλια σβήνεις τα κεράκια και όταν πεθάνεις στα ανάβουν... δεν το καταλαβαίνω!

Μην μπερδεύεις τον χαρακτήρα μου με την συμπεριφορά μου...
Ο χαρακτήρας είμαι εγώ, η συμπεριφορά μου εξαρτάται από εσένα!

Μερικές φορές κοιτάζω κάποιους ανθρώπους και αναρωτιέμαι:
είναι δυνατόν Αυτός να είναι το σπερματοζωάριο που νίκησε;

Βλέπω κάποιες κοπελιές στο δρόμο και αναρωτιέμαι... Έχουν βαφτεί ή έχασαν στο paintball;



-Μωρό μου πάρε το ντεπον σου.
-Μα δεν έχω πονοκέφαλο!
-Ωραία, σε έπιασα, γδύσου τώρα.

Ασθενής: Υπάρχει κάτι για να ζήσω πολύ;
Γιατρός: Παντρέψου.
Ασθενής: Νομίζετε ότι βοηθάει;
Γιατρός: Όχι, αλλά θα σταματήσετε να επιθυμείτε να ζήσετε πολύ.

Γατί το ζευγάρι κρατιέται χέρι-χέρι στη γαμήλια τελετή; Είναι μία τυπικότητα, όπως ακριβώς οι μποξέρ δίνουν τα χέρια πριν αρχίσει ο αγώνας μποξ



Τη γλώσσα μας την λέμε «μητρική», μάλλον γιατί ο πατέρας μιλάει σπάνια...


Όταν παντρευόσουν κ έλεγες "μέχρι να μας χωρίσει ο θάνατος" , μάλλον δεν περίμενες ότι σε λίγα
χρόνια ο όρκος γίνεται στόχος ζωής...

- Εγώ στόλισα και το αυτοκίνητο φέτος για τις γιορτές.
- Έλα ρε, πώς;
- Είναι αναμμένα όλα τα λαμπάκια... της βενζίνης, της μπαταρίας, του σέρβις

Δεν έχουμε λόγο για να ανησυχούμε για το τέλος του κόσμου, καθώς ως χώρα είμαστε 100 χρόνια πίσω...

Με παίρνει μια γκόμενα τηλ. και μου λέει:
έλα, δεν έχω ταμπού ...
και πήγα και παίξαμε τάβλι!

Απ όλα τα είδη του πλανήτη μόνο οι άνθρωποι κ οι κάλτσες δυσκολεύονται να βρουν ταίρι...


Το shopping πλέον έχει καταντήσει βλέππing...

Μια χαρά πέρναγε η Χιονάτη... μαμ, κακά, και νάνοι.


Αν μπορούσες να πουλήσεις τις εμπειρίες σου, στην τιμή που σου κόστισαν, θα είχες χεστεί στο τάλιρο...


Σε κάθε αστυνομικό έλεγχο όλο η ίδια ερώτηση:
-Έχετε πιει; Έχετε πιει;
Παράπονο το έχω. Μία φορά να με ρωτήσουν αν έχω φάει!

Επ..... που είσαι ρε Γιωργάρα !!!

-Γιαννάκη .... τι κάνεις αγόρι μου ?

-Μια χαρά ρε φίλε, εσύ πως πάς, η δουλειές ?

-Μια χαρά αγορίνα μου, άνοιξα δική μου επιχείρηση !!!

-Έλα ρε φίλε....τι άνοιξες ?

-Άνοιξα ένα μπ**ρδελ@κι, έχω και τιμοκατάλογο.

-Σώπα ρε μ@λάκα...πλάκα μου κάνεις ?
Για να δω?

-Π*πα 5,00 ευρώ
Κ*λος 10,00 ευρώ
Π*πα...Κώλο 20,00 ευρώ.
Καλά ρε, Μ**νί δεν έχει ?

-Ρε μ@λάκα είναι μικρή επιχείρηση .. δουλεύω μόνος μου !!!

xaxaxax

loool
κλαιω!!!

χαχαχαχαχαχαχα

Εδώ και λίγες μέρες που βγήκε η είδηση για το κρέας αλόγου στα κεφτεδάκια των ΙΚΕΑ επικρατεί σάλος παγκοσμίως! Στην Ελλάδα πάντως αντιμετωπίζουμε το θέμα πιο χαλαρά...
Διαβάστε τα καλύτερα status που βρήκαμε στο ίντερνετ!!!!


Έφαγα κεφτεδάκια από το ΙΚΕΑ και μ' έπιασαν αμέσως οι πονυ.

..συνταγη για κιμα απ τα ΙΚΕΑ...
..πρωτα βγαζουμε την σελα...


Τερμα τα σχολια τυπου....Αλογα Μουλαρα Γαιδουρα ......την λες "Μπιφτεκακι μου" και οποιος καταλαβε, καταλαβε..


Φημες λενε οτι κυκλοφορησε διασκευη τραγουδιου του Μπιθικωτση με τιτλο "Ενα όμορφο μπιφτέκι με δυο άλογα"


Αποκλείεται να βρήκαν άλογο, μέσα σε κεφτεδάκι...ΔΕΝ ΧΩΡΑΕΙ!!!


Αν ειχαν χιούμορ στο ικεα, θα εβαζαν ταμπελα “μαζι τα φαγαμε” πανω απ τους κεφτέδες


Ελληνας ειναι αυτος που τρωει με ευχαριστηση πατσα, κοκορετσι και κοντοσουβλι...αλλα σοκαρεται με το κρεας αλογου...!


Πως λεγεται η μυγα που καθεται επανω σε ενα μπιφτεκι??..........αλογομυγα


Το ΙΚΕΑ είπε ότι θα φέρει κανονικά κεφτεδάκια από Δευτέρα. Και αυτό είναι ΙΠΠΟΣΧΕΣΗ.


Το ΙΚΕΑ έβγαλε καινούργιο κατΑΛΟΓΟ


Τα κεφτεδάκια του ΙΚΕΑ τα τρώμε με σπιρούνι.


Μέχρι και το κρέας στα ΙΚΕΑ κιμάς ήταν!Έπρεπε να το συναρμολογήσεις για να βγει άλογο

- See more at: http://tro-ma-ktiko.blogspot.gr/2013/02/status.html#sthash.XWvSaSHr.dpuf

Λέει ο παππούς στον Τοτό :
- Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω 50€ κάτω από το μαξιλάρι σου.
Πάει λοιπόν ο Τοτός βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα στο πενηντάευρω Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 350€ και σκέφτεται ότι ο παππούς τρελάθηκε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη. Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει :
- Αφού ρε παππού είπαμε 50€ για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που έκανες;
- Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ 50€ σου άφησα, τα υπόλοιπα η γιαγιά σου!!!