Subject: Ανέκδοτα

Λέει ο παππούς στον Τοτό :
- Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω 50€ κάτω από το μαξιλάρι σου.
Πάει λοιπόν ο Τοτός βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα στο πενηντάευρω Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 350€ και σκέφτεται ότι ο παππούς τρελάθηκε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη. Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει :
- Αφού ρε παππού είπαμε 50€ για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που έκανες;
- Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ 50€ σου άφησα, τα υπόλοιπα η γιαγιά σου!!!

- Mαμά είδα τον κόκορα δέκα φορές πάνω στην κότα σήμερα.
- Πήγαινε πες το στον πατέρα σου.
- Μπαμπά, η μαμά μου ειπε να σου πω ότι είδα τον κόκορα δέκα φορές πάνω στην κότα σήμερα.
- Με την ίδια κότα ήταν;;
- Όχι.
- Πες το στη μάνα σου...


looool

Απίστευτο;)

Ποιός είναι? ρωτά η γιαγιά
- Ο χάρος
- Και τι θες? λέει ο παππούς
- Ήρθα να πάρω έναν από εσάς
- Εμένα πάρε λέει ο παππούς, άσε τη γιαγιά να ζήσει!!
- Όχι, λέει η γιαγιά, εμένα πάρε, άμα χάσω τον παππού, πως θα ζήσω μόνη μου?
- Αποφασίστε, λέει ο χάρος και θα ξανάρθω
- Άμα σε χάσω λέει η γιαγιά στον παππού δεν θα μπορώ να ζήσω
- Πάω στο καφενείο λέει ο παππούς να σκεφτώ, αλλά ξέχασε τα κλειδιά του και γύρισε να τα πάρει
Χτυπά την πόρτα.
- Ποιος είναι? ρωτά η γιαγιά
- Ο χάρος, λέει ο παππούς κρυφογελώντας, ήρθα να πάρω τον ένα σας!!!
- Δεν είναι εδώ ...στο καφενείο θα τον βρεις!!!




Τσιγγανος μαθαινει Τσιγγανα οδηγηση:
-"Ελα μωρη ηλιτια, βαλε μπρος να ξεκινησουμε
"Ξεκιναει αυτη, και στουκαρει σε τοιχο χτυπαει το κεφαλι στο τιμόνι γεμιζει αιματα και φωναζει:
-Αιματα αιματα!!
Και ο Τσιγγανος:
-Αρχιντια εματες.

Ο Μήτσος, ο Μπάμπης κι ο Τάκης δουλεύουν μια μέρα πάνω σε μια πολύ ψηλή σκαλωσιά. Ξαφνικά, ο Μήτσος παραπατάει, πέφτει, και σκοτώνεται ακαριαία. Όταν το ασθενοφόρο παίρνει τη σορό τού άτυχου Μήτσου, ο Μπάμπης κι ο Τάκης συνειδητοποιούν ότι ένας τους θα πρέπει να ενημερώσει τη γυναίκα τού Μήτσου. Ο Μπάμπης λέει πως είναι καλός με τα ευαίσθητα θέματα, και προθυμοποιείται να αναλάβει το άχαρο καθήκον. Φεύγει, και επιστρέφει μετά από δυο ώρες, κρατώντας μια εξάδα μπύρες.

«Λοιπόν; Της το ’πες;» ρωτάει ο Τάκης. «Ναι», απαντάει ο Μπάμπης. «Καλά, και την εξάδα τις μπύρες που τη βρήκες;» – «Εκείνη μου την έδωσε!» απαντάει ο Μπάμπης. «Τι πράγμα;!» αναφωνεί ο Τάκης, «της λες ότι ο άντρας της σκοτώθηκε, κι αυτή σου δίνει μια εξάδα μπύρες;» – «Αμέ!» λέει ο Μπάμπης. «Μα γιατί;» ρωτάει ο Τάκης. «Ε, νά», συνεχίζει ο Μπάμπης: «Όταν βγήκε στην πόρτα, τη ρώτησα: “Εσύ είσαι η χήρα τού Μήτσου;” – “Χήρα; Κάποιο λάθος κάνετε, εγώ δεν είμαι χήρα!” μου λέει. Κι εγώ της είπα: “Πάμε στοίχημα μια εξάδα μπύρες;”»

- Ποιά είναι η αγαπημένη μηχανή αναζητησης του Μαρινάκη?
- www.γιαχου.gr

Ηταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 km...

Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα: - Μήτσο μου, το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια, αλλά θέλω διαζύγιο...

Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα, απλώς αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.

Η γυναίκα του λέει:
- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...

Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει αλλά δεν λέει τίποτα, απλώς αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80 χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει...

- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...

Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ... - Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...

Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς έναν τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...

- Εσύ, Μήτσο, δεν θέλεις τίποτα;

Eκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...

- Εχω όλα όσα χρειάζομαι. Και εκείνη ρωτάει:

- Τι έχεις, Μήτσο;

Και απαντάει εκείνος:

- Τον αερόσακο!

Σκότωσα ένα κουνούπι και το μετάνιωσα..:(

Όπως και να το κάνεις αίμα μου ήταν..:):):p

itane dio filoi k leei o enas ston allo....popo xthes eida mia tania kung fou ela na sou deikso ti ekane o protagonistis... o allos tou apantaei: prosexe ti tha kaneis giati ego exthes eida tsonta....

Τι είπε ο Ray Manzarek όταν είδε τον Κ.Καζάκο στο κυριακάτικο "Your face sounds familiar"
- Σαν τον κανονικό τιποτα...

Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 χρόνια γάμου. Όταν ο σύμβουλος ρώτησε ποιο είναι το πρόβλημά τους, η γυναίκα άρχισε να εξιστορεί με πάθος, ένταση και θλίψη όλα τα προβλήματα που είχαν σε αυτά τα 20 χρόνια..
Όλα όμως! Ανέλυσε τα πάντα. Ότι ο σύζυγος δεν την προσέχει, είναι αδιάφορος, ψυχρός, ότι αυτή νιώθει μοναξιά, αποξενωμένη, δεν υπάρχει αγάπη πλέον στη σχέση και όλες τις ανάγκες που μένουν ανεκπλήρωτες από έναν κενό γάμο.
Αφού ο σύμβουλος την άφησε για αρκετή ώρα να μιλάει, κάποια στιγμή σηκώθηκε πάνω, της ζήτησε να σταθεί όρθια και μετά την αγκάλιασε και την φίλησε παθιασμένα!
Ο άντρας παρακολουθούσε με προσοχή χωρίς να αντιδράσει. Μετά από λίγο, η γυναίκα σταμάτησε και κάθισε ξανά στην καρέκλα της μισοζαλισμένη.
Ο σύμβουλος γύρισε στον άντρα και του είπε: «Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σου. Μπορείς να το κάνεις αυτό τουλάχιστον 3 φορές τη βδομάδα;»
Ο άντρας το σκέφτηκε για λίγο και είπε: «Κοίτα, μπορώ να στη φέρνω Δευτέρα και Τετάρτη, αλλά την Παρασκευή δεν μπορώ, έχω μπάλα».

Μπαίνουν 2 ληστές στην τράπεζα:
-ψάξτους όλους ρε!
-και την γριούλα?
-ναι ρε μαλάκα και την γριούλα!Και ρίξτους όλους στο πάτωμα.
-και την γριούλα?
-ναι ρε μαλάκα και την γριούλα και γδύσε τις γυναίκες να τις βιάσω!
-και την γριούλα?
Οπότε πετάγεται η γρια:...
ΝΑΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΚΟΥΦΟΣ ΕΙΣΑΙ; ΚΑΙ ΤΗΝ ΓΡΙΟΥΛΑ ΣΟΥ ΕΙΠΕ!

Οι 24 εντολές του άντρα προς τη γυναίκα
1. Μάθε να κλείνεις το κάθισμα της λεκάνης. Είσαι μεγάλο κορίτσι πια. Αν είναι πάνω, κατέβασέ το. Το θέλουμε ανεβασμένο, το θέλετε κατεβασμένο. Εμάς μας ακούτε να παραπονιόμαστε όταν το αφήνετε κατεβασμένο;

2. Κυριακή=Σπορ.Είναι όπως η πανσέληνος ή το άλλαγμα της παλίρροιας. Απλά υπάρχουν...

3. Τα ψώνια ΔΕΝ είναι σπορ. Και ΟΧΙ, δεν μπορούμε να το δούμε έτσι.

4. Τα κλάματα είναι εκβιασμός

5. Πείτε μας τι θέλετε... ας το ξεκαθαρίσουμε:
Οι λεπτοί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
Οι σκληροί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
Οι προφανείς υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
Απλά πείτε τι θέλετε

6. Το ΝΑΙ και το ΟΧΙ είναι απολύτως αποδεκτές απαντήσεις σε σχεδόν οποιαδήποτε ερώτηση

7. Καταφύγετε σε εμάς με ένα πρόβλημα μόνο όταν θέλετε την επίλυσή του. Αυτή είναι η δουλειά μας. Η κατανόηση είναι για τις φιλενάδες σας.

8. Ο πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι πρόβλημα. Καλά θα κάνετε νασυμβουλευτείτε ένα γιατρό.

9. Οτιδήποτε είπαμε 6 μήνες πριν δεν γίνεται δεκτό σαν επιχείρημα. Ουσιαστικά όποιο σχόλιο ειπώθηκε ακυρώνεται 7 μέρες μετά.

10. Αν δεν ντύνεστε σαν τα κορίτσια του "Victorias secret" μην περιμένετε να είμαστε σαν τον Ριτζ του "Τόλμη και Γοητεία"

11. Αν νομίζετε πως είστε χοντρές πιθανόν να είστε. Μην μας ρωτάτε.

12. Αν κάτι που είπαμε έχει δύο νοήματα και το ένα σας στεναχωρεί και σας τσαντίζει εμείς εννοούσαμε το άλλο.

13. Μπορείτε να μας ζητήσετε κάτι να το κάνουμε ή να μας πείτε πώς γίνεται. ΟΧΙ και τα δύο. Αν ήδη ξέρετε να το κάνετε καλύτερα, τότε κάντε το μόνες σας.

14. Ότι θέλετε να πείτε, πείτε το κατά την διάρκεια των διαφημίσεων.

15. Ο Χριστόφορος Κολόμβος δεν ζήτησε οδηγίες. Ούτε κι εμείς.

16. Όλοι οι άνδρες βλέπουν μόνο 16 χρώματα όπως οι default ρυθμίσεις των Windows.Το ροδάκινο και το κολοκύθι είναι φρούτα κι ΟΧΙ χρώματα. Δεν έχουμε ιδέα τι είναι το "βεραμάν".

17. Αν μας τρώνε θα τα ξύσουμε. Έτσι συνηθίζεται.

18. Όταν σας ρωτήσουμε αν έχετε κάτι και μας πείτε "όχι" θα το λάβουμε ως έχει. Το ξέρουμε ότι λέτε ψέματα αλλά δεν αξίζει τη φασαρία.

19. Αν μας κάνετε μια ερώτηση για την οποία δεν θέλετε απάντηση, περιμένετε μια απάντηση που δεν θέλετε να ακούσετε.

20. Όταν πηγαίνουμε κάπου Ο,ΤΙ και να βάλετε μας αρέσει. Σοβαρολογούμε.

21. Μην μας ρωτάτε τι σκεφτόμαστε εκτός κι αν είστε προετοιμασμένες να συζητήσετε μαζί μας θέματα όπως το ποδόσφαιρο, οι γυναίκες ή τα video games.

22. Εχουμε αρκετά ρούχα

23. Εχετε αρκετά ρούχα

24. Σας ευχαριστούμε που διαβάσατε του κανόνες. Το ξέρουμε πως θα κοιμηθούμε απόψε στον καναπέ αλλά δεν πειράζει. Είναι όπως στο camping.

"Στο αεροπλάνο":


1.Ανοίγεις το λάπτοπ
2.Σιγουρεύεσαι ότι βλέπει οθόνη ο διπλανός
3.Βάζεις αυτό http://www.myit-media.de/the_end.html
4.Αρχίζεις να λες Αλάχ-Αλάχ.."
(edited)

Ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος δουλεύουν σε μία οικοδομή. Μόλις χτυπάει το καμπανάκι για κολατσιό βγάζουν ο καθένας το τάπερ του για να φάνε.

Ο Γερμανός λοιπόν βλέποντας το φαγητό που του έχει φτιάξει η γυναίκα του λέει: όχι ρε γαμώτο, πάλι λουκάνικο Φρανκφούρτης θα φάω; Αν κι αύριο έχω το ίδιο φαγητό θα πέσω από την οικοδομή να σκοτωθώ!

Ανοίγει και ο Ιταλός το τάπερ του, βλέπει το σπαγγέτι που του έφτιαξε η γυναίκα του και λέει: όχι ρε γαμώτο πάλι σπαγγέτι θα φάω σήμερα; Aν αύριο έχω το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την oικοδομή.

Ανοίγει κι ο Πόντιος και βλέπει κι αυτός το κολατσιό του και λέει: όχι ρε γαμώτο πάλι σάντουιτς θα φάω σήμερα; αν αύριο είναι το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή να σκοτωθώ!

Την άλλη μέρα δυστυχώς το κολατσιό όλων ήταν το ίδιο οπότε οι τρεις ορκισμένοι φίλοι ένας-ένας με τη σειρά του έπεσαν από την οικοδομή και σκοτώθηκαν

Στην κηδεία η χήρα του Γερμανού οδειρόμενη φώναζε: "Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου το έλεγες ότι ήθελες άλλο φαγητό να σου φτιάξω;".

Η γυναίκα του Ιταλού κι αυτή κλαίγοντας φώναζε: "Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου είπες πως είχες βαρεθεί το σπαγγέτι να σου φτιάξω κάτι άλλο;"

Και η γυναίκα του Πόντιου: "Aχ Γιορίκα μου γιατί; αχ αντρούλη μου γιατί; γιατί; γιατί; αφού μόνος σου το έφτιαχνες!"

Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή – «Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία.

Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι».

- «Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου», του λέει ο σουβλατζής.

Και ο τύπος απαντά:

- «Προχτές ρε καραγκιόζη που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;»