Subject: Ανέκδοτα

Πάει κάποιος σε ένα πολυκατάστημα να ζητήσει δουλειά σαν πωλητής, βρίσκει το διευθυντή του λεει τι θέλει και εκείνος του απαντάει πώς είναι φουλ δεν χρειάζεται πωλητή. Ο τύπος επιμένει ο διευθυντής του επαναλαμβάνει το ίδιο και ετοιμάζεται να τον διώξει ο τύπος τότε του λεει πως θα δουλέψει χωρίς μισθό για ένα μήνα και αν δεν κάνει τίποτα να τον διώξει. Συμφωνεί ο διευθυντής και ο τύπος πιάνει δουλειά. Μετά από 15 μέρες οι πωλήσεις πανε στα ύψη ο διευθυντής παθαίνει πλάκα και αποφασίζει να τον παρακολουθήσει να δει πως τα κατ άφερε. Τον βλέπει να κουβεντιάζει με ένα πελάτη και στήνει αυτί . Λέει ο πωλητής στο πελάτη :
- Για το ψάρεμα χρειάζεσαι πετονιά καλάμι αγκίστρι και δόλωμα
- Να τα πάρω.
- Τα μεγάλα ψάρια όμως είναι βαθιά όποτε πρέπει να πάρετε μια βάρκα με μια δυνατή μηχανή και όλο τον εξοπλισμό της.
- Να τα πάρω κι αυτά.
- Για να μεταφέρετε όμως τη βάρκα πρέπει να πάρετε και ένα τρέιλερ και φυσικά και ένα τζιπ για να πηγαίνετε όπου σας αρέσει.
- Να τα πάρω κι αυτά κι ότι άλλο χρειάζομαι.
Κλείνει τη παραγγελία και φεύγει ο πελάτης. Ο δ ιευθυντής πλησιάζει τον πωλητή σαστισμένος και του λεει :
- Καλά βρε συ δεν πιάνεσαι με τίποτα. Σούρθε ο άλλος για μια πετονιά και έφυγε με χίλια είδη;
- Δεν ήρθε για πετονιά κύριε διευθυντά σερβιέτες ήρθε να πάρει για τη γυναίκα του και του είπα " δε γ@μάς που δε γ@μάς δε πας για κανένα ψάρεμα;"...!

Βλέπει ο Γιωρίκας μια μέρα τον Κωστίκα με μια καινούρια κουρσάρα.
-Που την βρήκες αυτή ρε; τον ρωτάει ο Γιωρίκας.
-Να, πήγα σε έναν διαγωνισμό απάντησα σε κάτι ερωτήσεις και την κέρδισα! του απαντάει ο Κωστίκας.
-Θα πάω κι εγώ. σκέφτεται ο Κωστίκας
Πιάνει διαβάζει βιβλία εγκυκλοπαίδειες.. τα πάντα.
Πάει στον διαγωνισμό περνάει τους προκριματικούς φθάνει στον τελικό...
Η επιτροπή όμως του λέει:
-Αποφασίσαμε αυτή τη φορά να αλλάξουμε τους όρους του διαγωνισμού.. Εμείς θα σου λέμε μια λέξη κι εσύ θα μας λες το αντίθετο.
Τι να κάνει ο Γιωρίκας δέχεται...
-Μαύρο! του λέει η επιτροπή.
-Ασπρο απαντάει αυτός
-Μπράβο κέρδισες το ποδήλατο! Πάμε στην επόμενη ερώτηση.
-Τρέχω! του λέει η επιτροπή.
-Στέκομαι! απαντάει.
-Μπράβο κέρδισες το μηχανάκι!! Πάμε τώρα στην τελευταία ερώτηση για το αμάξι.. πρόσεχε καλά!!
-Αρνιόμουνα!!
-Αμάν! τι θα κάνω τώρα; ποιο είναι το αντίθετο ρε γαμώτο; Σκέφτεται ο Γιωρίκας...
-Τραγόπουτσες! απαντάει!

Η επιτροπή του ΠΕ.ΧΩ.ΔΕ εχει μόλις φτάσει στον τόπο του σεισμού και καταγράφει τις ζημιές . Πάει στον πρώτο παθόντα και ο επικεφαλής τον ρωτάει:
-Εσύ τι έπαθες φίλε μου;
-To σπίτι μου κύριε, έχει πάθει ρωγμές.
-Και τι θέλεις;
-Ένα άλλο σπίτι.
Γυρίζει στη συνοδεία του και λέει: Γράψτε, σπίτι.
Πάει στο δεύτερο παθόντα.
-Εσύ φίλε μου;
-Να, έχουν πέσει δυο κολώνες από το σπίτι μου, θα θελα ένα άλλο σπίτι.
Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του: Γράψτε, σπίτι, σπίτι.
Όσοι κι αν ρώτησε τέλος πάντων ήθελαν σπίτι. Έφτασε και σ έναν που έδειχνε να πονάει.
-Τι θέλεις εσύ; σπίτι;
-Όχι κύριε, αλλά να, έπεσε μια κολώνα και μου σπασε τ αρ**δια . Θέλω αρ**δια.
Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του: Γράψτε, σπίτι, σπίτι.
-Μα εγώ θέλω αρ***ια.
-Γιατί, οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν; (!)

Πάει ο άλλος στο μπουρδέλο και την ώρα που πηδάει
τον παίρνει τηλέφωνο η γυναίκα του και τον ρωτάει ''που είσαι''...??
- Που θες να 'μαι... γαμ@ την π@τάνα μου γαμ@ !!

xaxaxaxaxxxxxaxaxxaa!!!!!
kalo!!

Μια μέρα ο Τοτός βλέπει το βυζί της μαμάς του και την ρωτάει:
- Μαμά! Τι είναι αυτό;
- Ατομικές βόμβες, λέει η μαμά του.
Τότε ο Τοτός βλέπει το μ@νί της μαμάς του!
- Μαμά τι είναι αυτό;
- Στρατόπεδο, του λέει.
Αργότερα βλέπει το πουλί του πατέρα του:
- Μπαμπά τι είναι αυτό;
- Στρατόπεδο, του λέει.
Έτσι μια μέρα που είδε ο Τοτός τη μητέρα του με τον πατέρα του να γ@μιεται είπε:
- Μαμά! Το στρατόπεδο του μπαμπά μπαίνει στο δικό σου! Γρήγορα πέτα τις ατομικές βόμβες!

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της. Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!
- Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο! Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.
Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει :
- Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ... Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις !
Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα "κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά" και "σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει" και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!
Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα! Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!
- Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά! Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό. Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή! Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της...
- Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό... Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;
Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή :
- Π@ΥΤΑΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!

Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει τη ζώνη του, βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει ποτέ στη ζωή του.
Αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ’ευθείαν σ’αυτόν και τον πιάνει κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση.
Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της, τη ρωτά:
- Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;
- Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο, του απαντά η γυναίκα.
“Θεούλη μου”, σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας, “Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω
δει, κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!”
Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει:
- Πολύ συναρπαστικό. Και με πια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;
- Είμαι εισηγήτρια. Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου για να απομυθοποιήσω
μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα, απαντά αυτή.
- Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι; ρωτά ο άνδρας.
- Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο πέος,ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες. Ένας άλλος μύθος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές, όμως οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι.
Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει:
- Συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά σας.
- Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος, λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί.!!!!

Πάει ένας εβδομηντάχρονος στο γιατρό για εξέταση στο σπέρμα του και τη σεξουαλική ικανότητά του! Ο γιατρός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να βάλει μέσα ένα δείγμα από το σπέρμα του και την επόμενη μέρα να του το επιστρέψει για να το εξετάσει. Φεύγει λοιπόν ο γεράκος και την άλλη μέρα πηγαίνει στο γιατρό με το βαζάκι άδειο και απείραχτο! - Τι έγινε του λέει ο γιατρός;;; - Γιατρέ μου άστα! Δοκίμασα με το δεξί μου χέρι αλλά τίποτε!!! Δοκίμασα με το αριστερό και πάλι τίποτε!!! Δοκίμασα με τα δύο, τα ίδια! Μετά ήρθε η γυναίκα μου δοκίμασε και αυτή με το αριστερό τίποτε! Δοκίμασε με το δεξί αλλά τίποτε!!! Με τα δύο και πάλι τίποτε! Δοκιμάζει με το στόμα τζίφος! Αναγκάστηκα λοιπόν να φωνάξω την γειτόνισσα! - Τι λέτε κύριέ μου, φωνάξατε και την γειτόνισσα;;; Λέει ο γιατρός! -Έ γιατρέ τι να έκανα! Δοκίμασε και η γειτόνισσα με το αριστερό τίποτε! Με το δεξί τίποτε!! Με τα δύο πάλι τίποτε! Με το στόμα, τίποτε! - Μη μου πείτε, δοκίμασε η γειτόνισσα με το στόμα; λέει ο γιατρός! - Βεβαίως γιατρέ αλλά αυτό το άτιμο το καπάκι δεν άνοιγε με τίποτε!

Ένας άντρας βγαίνει με τρεις γκόμενες και θέλει να αποφασίσει ποια θα παντρευτεί.Σκέφτηκε λοιπόν το εξής κόλπο.Τους κάνει δώρο από 3000 ευρώ για να δει τι θα τα κάνουν.Η πρώτη τα παίρνει και πηγαίνει στα ρουχάδικα και παπουτσάδικα και τα ξεσκίζει.Μετά πάει στον άντρα και του λέει:
-Αγάπη μου φτιάχτηκα για να με βλέπεις και να με απολαμβάνεις γιατί σε αγαπώ πολύ. Ο άντρας ευχαριστήθηκε πολύ.Η δεύτερη πάει στα αντρικά είδη και του ψωνίζει ρούχα και πούρα.Μετά πάει και του λέει:
-Αγάπη μου σου ψώνισα αυτά τα δώρα για να τα ευχαριστηθείς και να είσαι καλά, γιατί σε αγαπώ πολύ.Ο άντρας ευχαριστήθηκε πολύ.Η τρίτη πάει στο Χρηματιστήριο τα επενδύει και κερδίζει τα τριπλά.Του επιστρέφει τα 3000 ευρώ και ξαναεπενδύει τα υπόλοιπα σε κοινό λογαριασμό.Μετά πάει και του λέει:
-Αγάπη μου επένδυσα τα χρήματα που μου έδωσες γιατί θέλω να φτιάξουμε το σπίτι μας και να περάσουμε την υπόλοιπη ζωή μας άνετα, να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας και να μην χρειάζεται να ξεσκιζόμαστε στη δουλειά.Ο άντρας ευχαριστήθηκε πολύ.Μετά σκέφτηκε για μερικές μέρες και αποφάσισε να παντρευτεί αυτή που είχε τα μεγαλύτερα βυζιά..

xexe!kalo!

Ο άντρας διαβάζει την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και χωρίς να του πει τίποτα, του αστράφτει μια σφαλιάρα:
0 άντρας:
-Μα καλά ρε γυναίκα τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;
η γυναίκα:
-Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει Κατιάνα;
ο άντρας:
-Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο;
Κατιάνα είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
η γυναίκα:
-Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και εγώ δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.
Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.
ο άντρας:
-Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
η γυναίκα:
-Τηλεφώνησε το άλογο σου και σε θέλει...

xaxa...kalooo

Aρχές Ιανουαρίου ο Αη Βασίλης πετάει με αεροπλάνο πάνω από την Ευρώπη και μοιράζει παντού λαμόγια για το 2014...
Περνάει πάνω από την Γερμανία...
-Πόσους ρίχνουμε εδώ; τον ρωτάει ο πιλότος;
-Ρίξε 500, του απαντάει ο Αη Βασίλης...
Περνάει πάνω από την Γαλλία...
- Πόσους ρίχνουμε εδώ;
-Ρίξε 1000, του λέει.
Περνάει πάνω από την Ιταλία...
- Πόσους ρίχνουμε εδώ;
- Ρίξε 2000.
Περνάει πάνω από την Ελλάδα...
- Πόσους ρίχνουμε εδώ;
-Πλάκα μου κάνεις ρε; Απ' εδώ φορτώνουμε, το ξέχασες ;

- Θα μου κάτσεις;
- Μηηηη έχω περίοδο!
- Τσιμπουκάκι;
- Με πονάει το σφράγισμα!
- Ε τα θέλει ο κώλος σου...