Subject: Ανέκδοτα

- Θα μου κάτσεις;
- Μηηηη έχω περίοδο!
- Τσιμπουκάκι;
- Με πονάει το σφράγισμα!
- Ε τα θέλει ο κώλος σου...

Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!
- Να μου πάρεις μια π*πα.
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;

-Γιώργο νομίζω ότι με απατάς!
-Γιατί το λες αυτό?
-Τι γιατί ρε Γιώργο! έχεις κραγιόν στο πουλί σου!
-Έλα χριστέ και παναγία.........ούτε κραγιόν δεν μπορούμε να βάλουμε στο πουλί μας....

-Με είπε αλλήθωρο
-Κι εσύ τι έκανες?
-Βασικά δε μιλούσα σε σένα...


Στο τσερνομπιλ.
-Μαμα μαμα εχω 3 βυζια!
-Στο πουτσο μου!


-Ρε Γιάννη με απατάς?
-Όχι, τι έχετε πάθει όλες σήμερα?

Φίλε μήπως έχεις 1 ευρώ;;
-Τι τα θες ρε φιλαράκι;;
-Να πάρω τη δόση μου θέλω.
-Άσε ρε, και που ξέρω εγώ ότι δεν θα πάρεις τυρόπιτα;;


Του μίλησα στο chat.
-Και;
-Μ' έγραψε στην πουchat.




(edited)

Ένας πετυχημένος επιχειρηματίας πήγε αεροπορικώς στο Λας Βέγκας για να περάσει το Σαββατοκύριακο στο καζίνο. Έχασε μέχρι και το σώβρακό του και το μόνο που του έμεινε ήταν μισό δολάριο και το εισιτήριο της επιστροφής. Αν κατάφερνε να φτάσει στο αεροδρόμιο, θα μπορούσε να πάει σπίτι του. Έτσι βγήκε από το καζίνο και πήγε στην πιάτσα των ταξί. Μπήκε σε ένα ταξί κι εξήγησε την κατάστασή του στον ταξιτζή. Του υποσχέθηκε να του στείλει χρήματα μόλις έφτανε σπίτι του, του έδωσε τον κωδικό της πιστωτικής του κάρτας, τον αριθμό του διπλώματος οδήγησης, τη διεύθυνσή του αλλά μάταια.
Ο ταξιτζής του είπε όμως ότι αν δεν έχει δεκαπέντε δολάρια να βγεί από το ταξί του!
Έτσι ο επιχειρηματίας αναγκάστηκε να κάνει ωτοστόπ για το αεροδρόμιο και μόλις που πρόλαβε την πτήση του. Ένα χρόνο αργότερα, ο επιχειρηματίας, έχοντας εργαστεί σκληρά για να ανακάμψει οικονομικά, επέστρεψε στο Λας Βέγκας κι αυτή τη φορά σάρωσε στο καζίνο. Ευχαριστημένος με τον εαυτό του βγήκε από το καζίνο για να πάρει ένα ταξί για το αεροδρόμιο. Και ποιον θα έβλεπε στο τέλος της ουράς με τα ταξί, παρά τον παλιό του γνώριμο, τον ταξιτζή που του είχε αρνηθεί να τον βοηθήσει όταν η τύχη δεν ήταν μαζί του. Ο επιχειρηματίας κοντοστάθηκε για μια στιγμή για να σκεφτεί πως θα έκανε τον ταξιτζή να πληρώσει για την έλλειψη ανθρωπιάς. Και η ιδέα δεν άργησε
να έλθει. Μπήκε στο πρώτο ταξί της σειράς και ρώτησε :
- Πόσο κοστίζει για το αεροδρόμιο;
- Δεκαπέντε δολάρια, ήταν η απάντηση.
- Και πόσα παίρνεις για να μου κάνεις πίπα καθ' οδών;
- Τι; Τσακίσου έξω από το ταξί μου!
Ο επιχειρηματίας μπήκε σε κάθε ένα από τα ταξί στη μακριά ουρά, έκανε τις ίδιες ερωτήσεις και κάθε φορά πήρε τις ίδιες απαντήσεις. Όταν έφτασε στον παλιόφιλο στο τέλος της ουράς, μπήκε μέσα και ρώτησε :
- Πόσα θέλεις για να με πας στο αεροδρόμιο;
- Δεκαπέντε δολάρια, είπε ο ταξιτζής.
- Εντάξει, είπε ο επιχειρηματίας και ξεκίνησαν.
Μετά, καθώς περνούσαν αργά δίπλα στην ουρά με τα ταξί, ο επιχειρηματίας χαμογελούσε πλατιά κι έκανε το σήμα με τον αντίχειρα ψηλά σε κάθε έναν από τους άλλους ταξιτζήδες...!!!

Η μάνα μου λέει ότι εύχεται να κάνω παιδί χειρότερο από μένα, για να δω τι τραβάει. Δεν έχει πάρει χαμπάρι ότι αυτή θα κάνει το μπέιμπισίτινγκ...!

Τρως φρούτο, πεινάς.Τρως γιαούρτι, πεινάς...Συνεχίζεις με φρυγανιές, πεινάς. Aφού στο τέλος θα παραγγείλεις πίτσα ή σουβλάκια, τι τις θες τις περιττές θερμίδες;

-Πωωωω ρε φιλε τα μακαρονια σου εγραψαν!
-Ναι ρε αφού ήταν πενες...
ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΙΑΤΟ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΝ ΝΕΡΟΧΥΤΗ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΣΤΙΓΜΗ ,ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΔΟΡΥΦΟΡΙΚΟ ΣΤΗΝ ΤΑΡΑΤΣΑ!

-Επ, ταξί, πας παραλία;
-Ναι !
-Ωραίος ρε φίλε, καλά να περάσεις.!

Ειλικρινά... απορω με τον πρωτο ανθρωπο που δοκιμασε αυγο τι σκεφτοταν;
"Αα... δες τι βγηκε απο τον κwλ@ της κοτας ας το φαω"

Κάναμε βιντεοκληση... και καλυψα το προσωπο μου με μια πετσετα ... μου λεει ποιos εισαι...;
Λεω εγω ειμαι... σε παιρνω με αποκρυψη...

Επίπεδο ζήλειας :
-Που είσαι ;
-Σε βάφτιση !
-Δώσε να ακούσω τον παπα!

Σκότωσα ένα κουνούπι ... Καθώς πέθαινε μου ψιθυρισε:
-Το αίμα σου ρε π@@στη ;

Κατσαρίδα: δεν ενόχλησε ποτέ κανέναν = Σύμβολο τρόμου!
Περιστέρι: μετατρέπει το αυτοκίνητο σε κυκλαδίτικο τοίχο = Σύμβολο ειρήνης! Να τα λέμε αυτά...

ΣΕ ΕΙΔΑ ΜΕ ΕΙΔΕΣ ... ΣΟΥ ΕΚΛΕΙΣΑ ΤΟ ΜΑΤΙ ...ΤΟ ΕΙΠΕΣ ΣΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΣΟΥ ... ΜΟΥ ΕΚΛΕΙΣΕ ΚΑΙ ΤΟ ΑΛΛΟ ...!

Bρήκα κρυμμένα στο δωμάτιο μιας φίλης μια μάσκα, ένα μαστίγιο, χειροπέδες και μια δερμάτινη στολή...
Δεν μπορώ να το πιστέψω... Είναι σούπερ ήρωας !

-O σκύλος σας είναι επιθετικός;
-Όχι, δεξί μπακ...

Με πλησιάζει ενας νεαρος και μου λέει:
-Θέλω 50 λεπτά να φάω μια τυρόπιτα.
-Τόσο πολύ ; Εγώ την τρώω αμέσως.

-Είσαι γουρούνι ... αναίσθητος ! Τόση ώρα τσακωνόμαστε και εσύ χασμουριέσαι;
-Δεν χασμουριέμαι... να μιλήσω προσπαθω!

-Είπα σήμερα να αρχίσω δίαιτα ...!
Πάω στην κουζίνα...! Κρέμα καραμέλα πάνω στο τραπεζι...!
Ανοίγω το ψυγείο ...! κορμός σοκολάτας ...!
Πω πω , τι να κάνω ...; μπρος κορμός ...! και πίσω κρέμα ...!

-Γεια σας, μήπως ψάχνετε προσωπικό;
-Αϊ φύγε από δω ρε...
-Μα πως μιλάτε έτσι κύριε ;
-Συγγνώμη, δεν ήθελα να σας προσλάβω...

Έχω κάνει αναρρίχηση στο Έβερεστ αλλά με κατέβασαν γιατί λέει πατούσα τα σάντουιτς. Πόσο κομπλεξικοι...

-Βοηθήστε με καλέ κύριε έχω να φάω 3 μέρες
-Έλα από το σπίτι έχουμε φακές
-Καλά ... αντέχω και 4 ...

10 χρονών πιτσιρίκια παίζουν ακριβως έξω από το σπίτι μου.
Μιλάμε για 50 "μ@λ@κ@" το δευτερόλεπτο.

Πέθανε ο ιδιοκτήτης των village cinemas. Η κηδεία θα γίνει αύριο στις: 16:20 , 18:45 , 20:15 και σε 3D 22:30

Αν δεν κοιτάς τον άλλον όταν κανεις προσπέραση δεν είσαι Έλληνας.

-Ρε Ευτυχία γύρνα πίσω !
-Όχι !
-Ρε Ευτυχία γύρνα και θα σου δώσω 100;
-ΟΧΙ ΕΙΠΑ !
-ΗΘΙΚΟ ΔIΔΑΓΜΑ : ΤΑ ΛΕΦΤΆ ΔΕΝ ΦΕΡΝΟΥΝ ΤΗΝ ΕΥΤΥΧIΑ

Προσπαθώ να μην κοιμηθώ, γιατι αυριο δεν θα μπορω να κλεισω ματι στη δουλεια....

Τελικά η μεγαλύτερη χαρά ειναι να τρως οικογενειακό παγωτό... χωρίς την οικογένεια...

Πάνω που άρχισα να ξεχωρίζω τα "έλξατε, ωθήσατε", μας βάζουν κι ένα "σύρατε". Ε γ@μησε μας κιόλας !

Για να πετύχει μια σχέση πρέπει να είσαι ερωτευμένος, να δείχνεις κατανόηση και να σβήνεις τα inbox...!

Φήμες λένε πως υπάρχει άνθρωπος που έπεσε για ύπνο για καμία ώρα το μεσημέρι και δεν τον πήραν εκείνη την ώρα τουλάχιστον δύο τηλέφωνα...!

3 και 10 το πρωι. Παίρνω τη μάνα μου να την ρωτησω τι θα μαγειρέψει. Έτσι για να δει πως είναι όταν με παίρνει στις 11 κάθε Κυριακή για το τι ώρα θα φάω...!

Δε μπορώ να καταλάβω τις γυναίκες... Αγόρασε πρόστυχα εσώρουχα και μου λέει "Για σένα τα πήρα" και όταν τα φόρεσα τσαντίστηκε...!

Το μυαλό είναι υπέροχο! Λειτουργεί 24 ώρες, για 365 μέρες το χρόνο, λειτουργεί από τη μέρα που γεννιόμαστε και σταματάει μόνο όταν γράφουμε εξετάσεις...!

Μια φορά ρε πουτ@ν@ φρυγανιά να μου πέσεις με την μερέντα προς τα πάνω... Μια μόνο...!

Έκανα και σήμερα τη καλή μου πράξη! Βγήκα το πρωί να πάω βόλτα τον σκύλο μου και βλέπω έναν άντρα να τρέχει να προλάβει το λεωφορείο. Αμολάω και εγώ το pitbul και εντάξει το πρόλαβε...

Συζυτούν δυο φίλοι :
- Ρε συ τις προάλλες έγινα ρόμπα.
- Γιατί, τι έπαθες;
- Να, πήγα να κόψω ένα εισιτήριο για το χωριό μου στο Κορφοβούνι και όταν πήγα να το ζητήσω από την πωλήτρια στον γκισέ, καρφώθηκα στο στήθος της και αντί να της πω "ένα εισιτήριο για το Κορφοβούνι" της είπα: "έναν κόρφο για το στηθοβούνι σας παρακαλώ"...
- Αυτό δεν είναι τίποτε μπροστά σε αυτό που έπαθα εγώ.
- Σώπα ρε συ, τι έπαθες;
- Την Κυριακή έτρωγα πρωινό με τη γυναίκα μου και διάβαζα εφημερίδα. Όταν σε κάποια φάση θέλησα να της ζητήσω το βούτυρο, αντί να της πω "αγάπη μου, σε παρακαλώ, μου δίνεις το βούτυρο", ξέρεις τι της είπα;
- Τι της είπες ρε συ;
- "Μωρ* πουτ*ν* μου έχεις καταστρέψει τη ζωή..." :)

Μία μέρα ένας άθεος έκανε βόλτα στο δάσος, θαυμάζοντας όλα εκείνα τα θαύματα που από το «τυχαίο - big bang theory» ατύχημα είχαν δημιουργηθεί.
Τι απίθανα χρώματα του δάσους, τι πανέμορφα ζωάκια, τι υπέροχα λουλούδια, πόσο όμορφο το αστραφτερό ποταμάκι που έρεε δίπλα του, αναφώνησε γαλήνια.
Ξαφνικά ακούει ένα θόρυβο πίσω από ένα θάμνο που συνοδεύεται από ένα βρυχηθμό και βλέπει μία αρκούδα να έρχεται προς το μέρος του.
Ο άθεος αρχίζει να τρέχει με όλη του την δύναμη, νιώθοντας την ανάσα της αρκούδας όλο και πιο κοντά του. Κάποια στιγμή σκοντάφτει σε ένα κλαδί και πέφτει κάτω. Η αρκούδα βάζει το ένα πόδι της πάνω στο στήθος του άθεου και σηκώνει το άλλο πόδι της ψηλά με τα μακριά κοφτερά νύχια, έτοιμη να το κατεβάσει με όλη της την δύναμη για να τον ξεσκίσει και να τον φάει. Εκείνη την στιγμή αποσβολωμένος ο άθεος φωνάζει με όλη του την δύναμη ΘΕΕ ΜΟΥ...
Ξαφνικά όλα παγώνουν δίπλα του, η αρκούδα μένει ακίνητη, το ποτάμι σταμάτησε να ρέει, οι ήχοι του δάσους σταμάτησαν και ένα καθαρό και εκτυφλωτικό φως τον κάνει να κλείσει τα μάτια του για λίγο. Τότε ακούγετε μία φωνή από ψηλά να του λέει :
- Εσύ τόσο καιρό αρνούσουν την ύπαρξή μου, έλεγες παντού ότι Εγώ δεν υπήρχα και απέδιδες την δημιουργία σε «κάποιο κοσμικό ατύχημα». Περιμένεις τώρα να σε βοηθήσω εγώ να βγεις από αυτή την κατάσταση; Πρέπει να περιμένω ότι θα μου έχεις πίστη;
Ο άθεος κοίταξε κατευθείαν στο φως και είπε :
- Θα ήταν πράγματι υποκρισία εκ μέρους μου να ζητήσω να μου συμπεριφερθείς σαν να ήμουν Χριστιανός. Ίσως όμως να μπορούσες να κάνεις χριστιανή την αρκούδα.
- Πολύ καλά! είπε η φωνή.
Τότε το εκτυφλωτικό φως χάθηκε, οι ήχοι του δάσους επανήλθαν, το ποτάμι όρχησε να ρέει ξανά και η αρκούδα σκύβει το κεφάλι της και με ευλάβεια προσεύχεται και λέει :
- Θεέ μου ευλόγησε το φαγητό μου τούτο, Αμήν...!!!

Ξανθιά στο γιατρό..
-Οι εξετάσεις σας, δείχνουν έλλειψη σιδήρου..
-Είναι μεγάλη γιατρέ μου;;
-παντελής
-Είναι μεγάλη ΠΑΝΤΕΛΗ ΜΟΥ;;;
(edited)

Μια γυναίκα απελπισμένη πάει στο γιατρό: «Γιατρέ έχω ένα τεράστιο πρόβλημα, δεν με ικανοποιεί ο άντρας μου».
«Αυτό κυρία μου είναι σοβαρό, μήπως όμως θα έπρεπε να δοκιμάσετε και με κάποιον άλλο; Έναν εραστή μήπως;»
«Γιατρέ μου, για να σου πω την αλήθεια, έχω δοκιμάσει και με άλλον αλλά ούτε κι εκείνος με ικανοποιεί».
«Μήπως κυρία μου ήσασταν απλώς άτυχη, ίσως αν δοκιμάσετε και με κάποιον τρίτο;»
«Γιατρέ μου και με τρίτο δοκίμασα και με τέταρτο και με πέμπτο... αλλά τίποτα».
«Ε τότε κυρία μου έχετε σοβαρό πρόβλημα, είσαστε σοβαρά άρρωστη!»
«Αυτό γιατρέ, μπορείτε να το γράψετε σε ένα χαρτί, γιατί στην γειτονιά πουτάνα με ανεβάζουν πουτάνα με κατεβάζουν».

Είναι μια ηλιόλουστη μέρα. Στο στάδιο Καραΐσκάκη γίνεται το παιχνίδι της χρονιάς: Ολυμπιακός-Παναθηναϊκός. Το γήπεδο είναι γεμάτο και στις κερκίδες επικρατεί ένταση κι ενθουσιασμός.
Ένας οπαδός του Παναθηναϊκού φτάνει στο γήπεδο, αλλά κατά λάθος θρονιάζεται στη «Θύρα 7», το άντρο των φανατικών «γαύρων». Το παιχνίδι αρχίζει και στο πρώτο ημίχρονο ο «θρύλος» σκοράρει δυο φορές. Η κερκίδα καίγεται αλλά ο «βάζελος» παραμένει ατάραχος, ήρεμος και ανέκφραστος. Ένας ψίθυρος τότε αρχίζει να κυκλοφορεί:
- Ένας «βάζελος» ανάμεσά μας!
Κανείς, όμως, δεν είναι σίγουρος. Μετά από λίγα λεπτά σημειώνει τέρμα ο Παναθηναϊκός. Ο τύπος δεν κρατιέται κι αφού τινάζεται απ’ την θέση του, ουρλιάζει μόνος του:
- Γκοοοοοοοοοοοολ!
Μια περίεργη σιωπή πέφτει γύρω του και νιώθει ότι τα μάτια όλων είναι στραμμένα πάνω του. Βλέπει τότε μια αγριεμένη ομάδα οπαδών να κατευθύνεται αμέσως προς το μέρος του. Ένας απ’ αυτούς, ο πιο μεγαλόσωμος, τον πλησιάζει κι αφού του χαϊδεύει «στοργικά» τι κεφάλι, του λέει γλυκά και με ήρεμο τρόπο:
- Φίλε μου αγαπημένε, έχεις το δικαίωμα επιλογής: Την «παρθενιά» σου, ή την κουρτίνα δύο;
Τρομαγμένος ο μοναχικός «βάζελος»:
- Την κουρτίνα δύο! Την κουρτίνα δύο!
- Εντάξει, πήρες την κουρτίνα δύο, αλλά πρώτα ας δούμε τι έχασες…

Κάποτε συνελήφθησαν δύο νεαροί να κάπνίζουν "χόρτο" στην Ομόνοια. Μετά από δύο ημέρες στα κρατητήρια, οδηγήθηκαν στον εισαγγελέα ο οποίος βλέποντας ότι πρόκειται για δύο 15χρονους τους είπε: "Κοιτάξτε, μου φαίνεστε καλά παιδιά και πραγματικά θα ήθελα να σας δώσω μια δεύτερη ευκαιρία αντί να σας χώσω στην φυλακή για κάποιο χρονικό διάστημα. Θα ήθελα λοιπόν να πάτε μες στο σαββατοκύριακο και να πείσετε τις παρέες σας πως είναι πολύ άσχημο πράγμα να κάνουν χρήση ναρκωτικών και πως θα πρέπει να εγκαταλείψουν αυτήν την κακή συνήθεια. Θα σας δω την Δευτέρα"
Πράγματι, τη Δευτέρα παρουσιάζονται μπροστά στον εισαγγελέα ο οποίος τους ρωτά να του πουν τι ακρίβώς έκαναν.
Ο πρώτος λέει:" Εγώ έπεισα 20 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα"
"20 άτομα;!", λέει ο εισαγγελέας. "Πως τα κατάφερες;"
"Είναι πολύ απλό" λέει ο νεαρός." Ζωγράφισα σε ένα χαρτί δύο κύκλους, πρώτα έναν μεγάλο και ύστερα έναν μικρότερο και τους είπα ότι ο μεν πρώτος συμβόλιζε τον εγκέφαλό τους χωρίς τη χρήση ναρκωτικών ενώ ο μικρότερος κύκλος τον εγκέφαλό τους μετά την χρήση ναρκωτικών"
"Αυτό είναι καταπληκτικό" είπε ο εισαγγελέας. Και απευθυνόμενος προς τον δεύτερο νεαρό τον ρώτησε "Κι εσύ, πως τα πήγες;"
Ο νεαρός είπε:"Εγώ έπεισα 352 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα!"
Ο εισαγγελέας πήγε να πάθει έμφραγμα. "Αυτό είναι άνω ποταμών! Είμαι σίγουρος πως με δουλεύεις! Μα πως είναι δυνατόν;!", ρώτησε.
"Έκανα κι εγώ μια ανάλογη προσέγγιση του θέματος" είπε ο δεύτερος.
"Ζωγράφισα κι εγώ δύο κύκλους αλλά πρώτα έφτιαξα έναν μικρό και μετά έφτιαξα έναν μεγάλο. Και τους είπα...
"...ο μικρός κύκλος συμβολίζει τον κώλο σας πριν τη φυλακή και ο μεγάλος τον κώλο σας μετά από δύο μέρες μέσα στη φυλακή"

Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες σκουπιδιών, μιά σε κάθε χέρι. Μια από αυτές έχει μια τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας...
- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα απο τη σακκούλα.
Η γριά σταματάει και λέει...
- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά.
- Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;
- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει για κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!
- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Αντε να πας στο καλό... Α! και τι έχεις στην άλλη σακκούλα;
- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι...

Ήταν ένας τύπος που η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Πηγαίνει σε ένα Pet Shop και βλέπει ένα βατραχάκι.
- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει; Ρωτάει τον υπάλληλο
- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.
- Τόσο πολύ, γιατί;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής.
Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος γυρνώντας από τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παραξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω από την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν :
- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά...
Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα.
Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει :
- Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει, έχεις πάρει τον πούλο...!!!

xexe!καλο!