Subject: Ανέκδοτα

Καθηγητής: Θα σε βγάλω έξω
Μαθητής: Οκ εσύ κερνάς όμως

---------------------------------------------

Βρήκα ένα πεντάευρω και το πηγαίνω από το σαλόνι στην κουζίνα γιατί το χρήμα πρέπει να κινείται.
(edited)

Δεν ξέρω αν έχουν ξαναγραφτεί..........


Είναι στο σχολείο ο Τοτός.
Τους λέει η δασκάλα θέλω να μου πείτε ένα περιστατικό απο τις διακοπές σας δημιουργώντας μία πρόταση με το ''μουλιάζω''.
Κοιτόντας τον Τοτό λέει: Χωρίς βρισιές όμως γιατί θα αναγκαστώ να σας αποβάλλω.

Ξεκινάει η Ελενίτσα:
-Εγώ πήγαινα για μπάνιο κάθε μέρα και καθόμουνα 3 ώρες μέσα στη θάλασσα με αποτέλεσμα να μου μουλιάζει το νερό τα δάχτυλα.

Ο Γιωργάκης:
- Εγώ όταν γυρνούσα απο την θάλασσα επειδή ήμουν γεμάτος με άμμο, έμπαινα να κάνω ένα ντουζάκι και μου μούλιαζαν τα δάχτυλα.

ΤΟΤΟΣ:
Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια, και ερχότανε η θάλασσα και μου μούλιαζε τα.......... (αγριοκοιτάει η δασκάλα)....τα πόδια..........

Παραξενεμένη η δασκάλα που δεν ξεστόμισε βρισιά ο Τοτός, του λέει:
Γιατί τα πόδια;;;;;;

Τοτός: Γιατί δεν μου έφτανε τα @ρχίδι@................

Στο σχολείο του Τοτού εκνευρισμένες όλες οι κοπελίτσες με το βρωμόστομα του τοτού, είχαν αποφασίσει αν ξαναξεστομίσει βρισιά να σηκωθούν να φύγουν απο την τάξη.

Ξεκινάει το μάθημα και λέει η δασκάλα:
Θέλω να μου πείτε με μία πρόταση κάτι που είδατε το πρωί όπως ερχόσασταν σχολείο.

Ελενίτσα:
Εγώ ερχόμουνα στο σχολείο και είδα ένα παιδάκι να πίνει το γάλα του στο καροτσάκι.

Γιωργάκης:
Εγώ όπως ερχόμουνα στο σχολείο είδα τον περιπτερά να κρεμάει τις εφημερίδες.

Τοτός:
Εγώ όπως ερχόμουνα στο σχολείο, πέρασα απο το λιμάνι και είδα ένα μεγάλο καράβι να φορτώνει πουτ@νες............

Όλα τα κορίτσια αρχίζουν να τρέχουν να φύγουν απο την τάξη όπως είχαν συμφωνήσει....

Τοτός:
Μην τρέχετε, φορτώνει και αύριο...........!!!!!!!

"Απαγάγαμε την γυναίκα σου, στείλε 20000€"
Και απαντάει:
"Κάντε το να φανεί σαν ατύχημα, θα σας γράψω & 400 ρίζες ελιές"!

-Ωραία γλυκά, πώς λέγονται;
-Κοκάκια, γιαγιά.
-Α, έτσι λένε και τον εγγονό μου!

- Πήγε με άλλον. Δεν το αντέχω, θα πηδήσω από το μπαλκόνι…
- Τι λες μωρέ μαλάκα; Κέρατα έβγαλες, όχι φτερά!!!


-------------------------------------------------------------------------

-Μωρό μου πες μου κάτι για να νιώσω σαν αληθινή γυναίκα.
-Δεν ξέρεις να παρκάρεις!

--------------------------------------------------------------------------------------------

Πολύ ωραία! Θα καταργήσουν, λέει, το «ω» από την νέα Ελληνική γλώσσα.
«Σε γαμο» θα γράφει ο άλλος για μπομπονιέρες θα ψάχνει η άλλη.!!!

(edited)

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Ευρυπίδη βγήκες χτες;
- Άσε Αριστοφάνη, έμπλέξα με τον Αισχύλο και τον Σοφοκλή, ήμασταν έξω και πίναμε μέχρι το πρωί...
- Πω ρε φίλε, είστε τραγικοί!
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Χώρισα με την αλλήθωρη γκόμενά μου...
- Γιατί ρε;

- Την έπιασα να κοιτάζει εμένα...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
-Τί περιμένεις όλη μέρα έξω απο τον οφθαλμίατρο ρε;
-Μπας και μου κάτσει καμιά στραβή.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Ρε φίλε, αυτά τα ξύλα μοιάζουν πάρα πολύ.
- Λογικό, αφού είναι σανίδια..
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Τί κολόνια φοράς Ερμή;
- Μπος.
- Εσύ Δια;
- Μπος κι εγώ.
- Απόλλωνα εσύ;
- Κι εγώ μπος φοράω.
- Ώστε ολυμπος...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

- Τί κολόνια φοράς Ερμή;
- Μπος.
- Εσύ Δια;
- Μπος κι εγώ.
- Απόλλωνα εσύ;
- Κι εγώ μπος φοράω.
- Ώστε ολυμπος...

- Ρε φίλε, αυτά τα ξύλα μοιάζουν πάρα πολύ.
- Λογικό, αφού είναι σανίδια..


πω πω εσυ αρχισες να με κοντραρεις στα καμμενα!!

eίμαι πολύ ρομαντικός τύπος. Που και που παίρνω το κορίτσι μου απ'το χέρι, πηγαίνουμε σε μια αντιπροσωπεία της Opel και χαζεύουμε τ' ASTRA...

Ένας Εβραίος προσπαθεί πολύ καιρό να μιλήσει με τον Θεό. Μετά από μεγάλη επιμονή (χαρακτηριστικό των Εβραίων), τα καταφέρνει.
- Θεέ μου, έχω μια επιχείρηση, ένα εστιατόριο και τα πάω πολύ καλά.
- Αυτό είναι καλό, λέει ο Θεός
- Ναι, αλλά ξέρεις, Κύριε, αυτό το εστιατόριο δεν το άνοιξα εγώ, αλλά ο πατέρας μου.
- Και;
- Λοιπόν, στην πραγματικότητα ούτε αυτός το άνοιξε, ήταν από τον παππού μου.
- Και;
- Λοιπόν, ούτε ο παππούς μου το άνοιξε, το κληρονόμησε από τον προπάππου μου.
- Καταλαβαίνω, είναι μια οικογενειακή επιχείρηση, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
- Λοιπόν, ο προπάππους ούτε αυτός το άνοιξε, αλλά το κληρονόμησε από τον πατέρα του…
- Καταλαβαίνω άνθρωπέ μου, αλλά πού θες να καταλήξεις;
- Στον γιο σου τον Ιησού. Εκείνο το Μυστικό Δείπνο δεν το πλήρωσε...

Με λένε Στέφανο και θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας, μια εμπειρία μου επάνω στο ποτό και την οδήγηση.
Όπως γνωρίζετε, αρκετός κόσμος είχε προβλήματα με την Τροχαία ενώ επιστρέφει σπίτι μετά από ποτό.
Προχθές, βρέθηκα κι εγώ μαζί με παλιούς φίλους σε ένα μπαράκι, για να το «γιορτάσουμε».

Μερικές μπύρες παραπάνω, μερικά ουισκάκια…
Κατάλαβα ότι είχα πιει κάτι παραπάνω και ότι δεν έπρεπε να οδηγήσω το αυτοκίνητό μου για να επιστρέψω στο σπίτι....
Έτσι έκανα κάτι που δεν είχα κάνει ποτέ μου….

Πήρα το λεωφορείο!!!
Έφτασα στο σπίτι σώος και αβλαβής, πράγμα που με άφησε έκπληκτο, διότι δεν είχα οδηγήσει ποτέ μου λεωφορείο.
Επί πλέον δε, δεν μπορώ να θυμηθώ από πού το πήρα……….

-Mε αγαπας;
-Ναι
-Τοτε πανε παλεψε με ενα λιονταριιι...
-Τι λες ρε;Θα με φαει ζωντανο!Πες μ κατι
αλλο να κανω...
-Δωσε μ τον κωδικο του facebook σου!
-Που ειναι αυτο το λιονταρι να του γαμησω
την μανα...

"Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα;" - "Επειδή η αίσθηση του μοιάζει με αυτήν που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου παιδί μου!..."

- "Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο από τους άντρες;" - "Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου;"

- "Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό;" - "Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει;"

- "Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο;" - "Αν αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις;"

- "Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό;" - "Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια;"

- "Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται;" - "Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ` όλη την τάξη; ....βλάκα...ε...βλάκα"
‪#‎big‬

Μπαμπα τι θα κανεις αν κερδισεις το Τζοκερ?
-Las Vegas,Dom Perignon και πουτανες...
...
-Αν δεν το κερδισεις?
-Τρικαλα,τσιπουρο και την μανα σου...

Η άλλη γράφει "το φιλί μου σκοτώνει". Ο άλλος από κάτω σχολιάζει "killkiss" & αυτή ξαναπαντάει:"Όχι ρε. Από Πάτρα είμαι".