Subject: Ανέκδοτα

χιχιχιχιχιχι

-Έβαλες νερό στο ψυγείο?
-Ναι.
-Κρύωσε?
-Δεν το άκουσα να βήχει.

Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους.

Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια, αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα. Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.

Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να ξαλαφρώσουν. Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε.

Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά σκέφτηκε πως δεν θέλει να πετάει το εσώρουχό της και χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.

Το επόμενο πρωί, οι δύο σύζυγοι ανήσυχοι για το χθεσινοβραδινό ξενύχτι των γυναικών τους, μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.

– Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ.

– Ναι, η δικιά μου γύρισε χωρίς εσώρουχο.

– Τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κ*λο της που έγραφε:
«Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ».

πολυ καλο το δευτερο...φιλε!
το πρωτο μας παγοσε..λιγο και δροσιστηκαμε!!!

Γυναίκες


Χημική ανάλυση της Γυναίκας

Στοιχείο : Γυναίκα
Σύμβολο : Wo
Εφευρέτης : Αδάμ
Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά.
Γεωγραφική εμφάνιση : Αφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές

ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.
2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο.
3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.
4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.
5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.
6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.

ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων.
2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.
3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.
4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.
5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.

ΧΡΗΣΕΙΣ:
1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.
2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.
3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.

ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑΚΕΣ ΔΟΚΙΜΕΣ:
1. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.
2. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα.

ΚΙΝΔΥΝΟΙ:
1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.
2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.

-Η καλύτερη πολιτική είναι να αγνοείς τους ηλίθιους.
-Ποιος το είπε;
-Να κάνεις πως δεν υπάρχουν.
-Που το διάβασες;
-Να συνεχίζεις να ζεις..

Χαχαχαχαχ

xa xaaaaa xa

χαχαχαχαχαχ

- θέλω να χωρίσουμε!
- γιατί?
- γιατί όλο με βρίζεις και με χτυπάς!
- ποιος σε βρίζει και σε χτυπάει μωρή πατσαβούρα μην φας καμία μπάτσα?

Το πρώτο μου προφυλακτικό... Θυμάμαι που λέτε την πρώτη μου φορά... Γύρω στα 15 μου. Πήγα στο φαρμακείο να αγοράσω ένα κουτάκι προφυλακτικά και η φαρμακοποιός, ήταν μια πανέμορφη γυναίκα. Κατάλαβε με τη μία πως ήμουν άσχετος, οπότε δίνοντάς μου το κουτάκι, με ρωτάει. - Ξέρεις πως να το φορέσεις; - Όχι, της απαντώ διστακτικά. Είναι η πρώτη μου φορά. Ανοίγει λοιπόν το κουτάκι, βγάζει ένα και το περνάει στον αντιχειρά της, λέγοντάς μου να προσέχω να είναι τοποθετημένο καλά. Εμφανέστατα, φαινόμουν ακόμη μπερδεμένος, οπότε κοιτάει γύρω γύρω να δει αν υπήρχε κανένας άλλος στο φαρμακείο. Ήμασταν μόνοι. - Περίμενε λίγο, μου λέει. Πάει στην πόρτα και την κλειδώνει. Με παίρνει απ το χέρι, με πάει στο πίσω δωμάτιο, βγάζει τη μπλούζα της και το σουτιέν της και μου λέει: - Σ' αρέσουν; Έμεινα λέμε!!! Το μόνο που κατάφερα, ήταν να γνέψω ναι.Μου λέει τότε, πως είναι ώρα να φορέσω το προφυλακτικό. Όπως το φορούσα, κατέβασε τη φούστα της, έβγαλε το εσώρουχό της και έγειρε στο γραφείο. - Έλα, μου λέει. Δεν έχουμε πολύ χρόνο! Έτσι πάω από πίσω της και ήταν τόσο υπέροχα, που δε μπόρεσα να κρατηθώ και τελείωσα μεσα σε δευτερόλεπτα. Με κοίταξε λίγο συνοφρυωμένη και με ρώτησε. - Το έβαλες το προφυλακτικό; Και βέβαια! της λέω. Και της έδειξα τον αντίχειρά μου με το προφυλακτικό...!!! Λιποθύμησε...

Κάθε μέρα που έμπαινε ο δάσκαλος στην τάξη και έλεγε "καλημέρα" ακουγόταν από την τάξη η απάντηση:
- Καλημέραααα... δυο!
Αυτό συνεχιζόταν μέχρι που μια μέρα μπαίνοντας στην τάξη ακούει ένα σκέτο:
- Καλημέραααα...
Απορημένος ρωτάει τα παιδιά:
- Γιατί σήμερα δεν ακούστηκε το "δυο";
- Γιατί σήμερα απουσιάζει ο Τοτός, του λέει η Μαιρούλα.
Τους είπε λοιπόν, ο δάσκαλος ότι την επόμενη μέρα, όταν μπει στην τάξη και πει καλημέρα, να μη μιλήσει κανείς τους (για να δει τι ήταν τελικά αυτό το "Καλημέρααα... δυο").
Την επόμενη μέρα λοιπόν, μπαίνει ο δάσκαλος στην τάξη και λέει:
- Καλημέρα.
Και από κάτω ακούγεται μόνο ο Τοτός:
- Καλώς τα Αρχ***α μας τα δυο


(edited)

Θες τσίχλα;
-Ναι.
-Θες σοκολάτα;
-Ναι.
-Θες πατατάκια;
-Ναι.
-Θες χυμό;
-Ναι.
-Θες να τα φτιάξουμε;
-Συγνώμη σε βλέπω σαν περίπτερο.