Subject: Ανέκδοτα

Θες τσίχλα;
-Ναι.
-Θες σοκολάτα;
-Ναι.
-Θες πατατάκια;
-Ναι.
-Θες χυμό;
-Ναι.
-Θες να τα φτιάξουμε;
-Συγνώμη σε βλέπω σαν περίπτερο.

Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον πλησιάζει και του λέει:

– Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη.

Περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω.

Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε:

«Γεια σου ρε Μητσάρα φίλε μου»

-Aσε μας ρε φίλε, του απαντά. Και που σε ξέρω εγώ;

-Έχετε δίκιο κύριε Βαρδινογιάννη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός.

Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω…

-Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.

-Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!

Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του.

Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:

-Για σου ρε Μητσάρα! Τι κάνεις φίλε μου;

Και του απαντάει ο Μητσάρας:

-Αι γ@μήσου ρε μ@λάκα, πάλι δανεικά θέλεις;
(edited)

Η γυναίκα μου και εγώ ήμασταν ξαπλωμένοι και παρακολουθούσαμε στην τηλεόραση Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος. Γύρισα στην γυναίκα μου και την ρώτησα: ‘Θέλεις να κάνεις σεξ;’

‘Όχι,απάντησε.

Τότε είπα, ‘Είναι η τελική σου απάντηση;’

Αυτήν τη φορά ούτε που με κοίταξε για να πει το ναι.

Έτσι λέω, ‘Τότε θα ήθελα να τηλεφωνήσω σε μια φίλη.’

Και εδώ ξεκίνησε ο καυγάς.

—

Πήγα την γυναίκα μου σε ένα εστιατόριο.

Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο πήρε την δική μου παραγγελία πρώτη.

‘Θα πάρω την μπριζόλα μοσχαριού, μισοψημένη παρακαλώ.’

Αυτός είπε, ‘Δεν φοβάστε την τρελή αγελάδα;’

‘Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της.’

Και εδώ ξεκίνησε ο καυγάς.

—

Η γυναίκα μου και εγώ καθόμασταν σε ένα τραπέζι στην συνάντηση αποφοίτων. Κοιτούσε επίμονα έναν μεθυσμένο που κουνούσε το ποτήρι του.

‘Τον γνωρίζεις;’ την ρώτησα.

‘Ναι,’ αναστέναξε.

‘Είναι ο πρώην μου και από τότε που χωρίσαμε δεν σταμάτησε να πίνει.’ Δεν ξεμέθυσε ποτέ όλα αυτά τα χρόνια.’

‘Θεέ μου!’ είπα, ‘ποιος θα περίμενε πως κάποιος θα το γιόρταζε τόσο πολύ.’

Και εδώ ξεκίνησε ο καυγάς.

—

Όταν χάλασε η κουρευτική μηχανή για το γρασίδι η γυναίκα μου έκανε υπαινιγμούς για να την φτιάξω. Αλλά κατά κάποιο τρόπο είχα όλο και κάτι σπουδαιότερο να κάνω, να επιδιορθώσω το κιόσκι,την βάρκα, να φτιάξω κρασί…πάντα κάτι πιο σημαντικό για μένα.

Τελικά βρήκε έναν έξυπνο τρόπο για να με κάνει να το καταλάβω.

Γυρνώντας στο σπίτι μια μέρα την είδα να κάθεται μέσα στο ψηλό γρασίδι και με ένα μικρό ψαλιδάκι να το κόβει. Την κοίταξα και μπήκα μέσα στο σπίτι και βγήκα ξανά μετά από ένα λεπτό κρατώντας μια οδοντόβουρτσα. Της την έδωσα και της είπα, ‘Μόλις τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο.’

Οι γιατροί είπαν θα περπατήσω ξανά αλλά θα κουτσαίνω.

—

Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου καθώς άλλαζα κανάλια στην τηλεόραση.

Με ρωτάει, ‘Τι έχει στην τηλεόραση;’

Είπα, ‘Σκόνη.’

Και εδώ άρχισε ο καυγάς…

—

Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα σιγά, έφτιαξα φαγητό για να το πάρω μαζί μου, πήγα στο γκαράζ, έδεσα την βάρκα πίσω από το αυτοκίνητο και ξεκίνησα να βγω μέσα σε καταρρακτώδη βροχή. Φυσούσε τρομερά, έτσι έκανα πίσω και άνοιξα το ράδιο.

Άκουσα ότι θα είχε κακό καιρό όλη μέρα, έτσι γύρισα στο κρεβάτι, ξεντύθηκα σιωπηλά και χάιδεψα την γυναίκα μου στην πλάτη.

‘Κάνει κακό καιρό έξω,’ ψιθύρισα.

‘Και να σκεφτείς ότι ο χαζός ο άνδρας μου πάει για ψάρεμα,’ απάντησε η αγαπημένη μου γυναίκα που την παντρεύτηκα πριν πέντε χρόνια.

—

Η γυναίκα μου έκανε υπαινιγμούς για το δώρο που ήθελε για την επέτειο γάμου μας που πλησίαζε.

‘Θέλω κάτι φανταχτερό που πάει από το 0 στο 150 σε τρία δευτερόλεπτα.’

Της πήρα μια ζυγαριά για το μπάνιο.

Και τότε άρχισε ο καυγάς.

—

Όταν πήρα σύνταξη πήγα στο ταμείο πρόνοιας για να πάρω το επικουρικό επίδομα. Η υπάλληλος, μου ζήτησε την άδεια αυτοκινήτου για να δει την ηλικία μου.

Είδα όμως ότι την είχα ξεχάσει στο σπίτι και τότε η γυναίκα μου ζήτησε να ανοίξω το πουκάμισό μου. Μόλις είδε τις άσπρες τρίχες μου στο στήθος είπε, ‘ Αυτό μου φτάνει,΄ και προχώρησε να μου κάνει την αίτηση.

Στο σπίτι είπα στην γυναίκα μου τι συνέβη και αυτή είπε, ‘Έπρεπε να κατεβάσεις και το παντελόνι. Ίσως τότε σου έδινε και επίδομα αναπηρίας.

Και εδώ ο καυγάς άρχισε.

—

Κρητικός μπαίνει σε οίκο ανοχής και λέει στην τσατσά:
– Θέλω να γ@μήσω κ$λο!
– Πολύ καλά, λέει η τσατσά, θα πας στην Ρίτσα στον τρίτο όροφο!
Ανεβαίνει ο τύπος στον τρίτο και βρίσκει την Ρίτσα.

Της λέει τι θέλει και αυτή του λέει:
– 500 ευρώ.
Βγάζει ο Κρητικός την κουμπούρα του και ρίχνει στον αέρα!
– Καλά, καλά λέει η Ρίτσα, 400 ευρώ.
Ξανά ο Κρητικός την κουμπούρα, μπαμ μπουμ στον αέρα!

Πανικόβλητη η κοπέλα του λέει, 200 ευρώ.
Πυρ και μανία ο Κρητικός αδειάζει το όπλο στον αέρα!
Μην αντέχοντας άλλο η Ρίτσα του λέει:
– Άσε τ΄όπλο κι έλα να το κάνουμε τζάμπα!

Ξεκινάει το σκηνικό, περνάει καλά ο Κρητικός, κάποια στιγμή τελειώνει. Βγάζει από την τσέπη ένα 500κάρικο και το πετάει στο κομοδίνο!

Έκπληκτη η κοπέλα λέει:
– Εσύ,μόλις σου είπα την τιμή κόντεψες να μας σκοτώσεις. Tί κάνεις τώρα;
Ο Κρητικός τότε της λέει:
– Οι μπαλωθιές ήταν για να σφίξουν οι κ$λοι!

Ήταν ένας οδηγός και περνούσε τα διόδια της Αττικής οδού που μόλις έχει φτιαχτεί.
Τον σταματάει ένας αστυνομικός και του λέει:
- Μπράβο, είστε το χιλιοστό αμάξι που περνάει από αυτή την οδό και κερδίζετε ένα μπουκέτο λουλούδια και 500 ευρω
Τι σκέφτεστε να κάνετε με αυτά τα λεφτά;
Και ο οδηγός απαντάει:
- Να βγάλω δίπλωμα.
Πετάγεται η γυναίκα του από δίπλα και λέει:
- Μην τον ακούτε κύριε αστυνομικέ, δεν ξέρει τι λέει όταν είναι μεθυσμένος.
Λέει και ο βαρύκουος παππούς απο το πίσω κάθισμα:
- Σας τα 'λεγα εγώ, δεν θα πηγαίναμε μακριά με κλεμμένο αμάξι!!!

Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Κάποια στιγμή ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του.
Ο δικηγόρος, για να μη δείξει οτι τόση ώρα κάθεται και δεν κάνει τίποτα, σηκώνει το τηλέφωνο και λέει:
- "Δυστυχώς κύριε υπουργέ, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε ένα μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω."
Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει: - "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;" - "Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε. ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο...."

Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Εθνική Τράπεζα και κάνει κατάθεση 1 έως 2 εκατομμύρια! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει
- Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις;
- A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα;
- Τι στοίχημα; ρωτάει ο διευθυντής περίεργος.
- 100,000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα χω κόψει τα αρχ***ια μου!
- Πάει! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή.
- Τι έγινε, έχασα ή κέρδισα; τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής.
- Bαλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος.
Bαζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ***ια ήταν στη θέση τους!
- Mα καλά, μόλις έχασες 100,000 και συνεχίζεις να Γέλας;
- Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 500,000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**ια!

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
-Aσ' τα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
-Φίλε μου έχω νέα για σένα. Το φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό! Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει
οτιδήποτε. Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.
-Φίλε μου τι έχω να χάσω; Θα πάω.

Πάει σπίτι, λοιπόν, γεμίζει ένα ουροσυλλέκτη και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή
τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρώ στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν
να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
"Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το
σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα".

Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος, πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή
διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν θα μπορούσε να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης,
λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλ**ία, τα ανακατεύει καλά και πάει
στο μηχάνημα.

Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρώ και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια
να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:

"Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες.
Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης.
Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο.
Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μ#λακία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά".















Πάει ένας σκύλος σε ένα χασάπικο. Σπρώχνει την πόρτα, ανοίγει, πηδάει σε μια καρέκλα και αφήνει τον έκπληκτο χασάπη να πάρει από τα δόντια του το χαρτί της παραγγελίας.

Ο χασάπης του δίνει την παραγγελία και ο σκύλος τα λεφτά. Κάνει μεταβολή, ανοίγει την πόρτα και φεύγει!

Ο χασάπης τρελάθηκε και αποφάσισε να τον πάρει από πίσω για να δει τι θα κάνει.

Ο σκύλος πάει σε ένα σταθμό του μετρό. Βγάζει εισιτήριο από το μηχάνημα, το ακυρώνει και μπαίνει σε ένα βαγόνι. Ο χασάπης πάντα από πίσω του να μην πιστεύει στα μάτια του! Μετά από 2-3 στάσεις, ο σκύλος κατεβαίνει, παίρνει τις κυλιόμενες, βγαίνει από το σταθμό και αφού διάνυσε μια απόσταση, σταματάει στην αυλόπορτα μιας βίλας. Χτυπάει το κουδούνι με το μουσούδι του και η πόρτα ανοίγει.
Ο χασάπης πάντα ακολουθεί.
Φτάνοντας ο σκύλος στην εξώπορτα, σταματάει για λίγο και αφήνει τα ψώνια κάτω. Μετά κάνει λίγο πίσω, παίρνει φόρα και χτυπάει πάνω στην πόρτα. Περιμένει λίγο, κάνει πίσω, παίρνει φόρα και ξανά το ίδιο.
Κάποια στιγμή η πόρτα ανοίγει και τον υποδέχεται ένας με ένα ξύλο!
Ο χασάπης παρακολούθησε έκπληκτος τον άνδρα να δέρνει το σκύλο!
Μετά ο σκύλος μπήκε μέσα, αλλά ο χασάπης πρόλαβε τον άνδρα:
- Καλά άνθρωπέ μου, γιατί χτυπάς έναν τόσο έξυπνο σκύλο;
- Έξυπνος ξε-έξυπνος, είναι η τρίτη φορά που ξεχνάει τα κλειδιά του ο ηλίθιος!!!


(edited)
(edited)

Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή, κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να
πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν περασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο.
Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του.
Ελπίδες δεν είχε. Σκέφτηκε ότι αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν. Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα.
- "Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα...στα.." Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει!
- "Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο!"
Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.
- "Μπριτς που θα κατέβω. Στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω."
Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά, είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο να βάλει βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του
οδηγού και μπαίνει ένας μέσα.
- "Αχ! Μη μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! Είναι στοιχειωμένο!"
- "Πιο στοιχειωμένο ρε μαλάκα! Απ` τα δυόδια το σπρώχνω!"

Μια γυναίκα περνώντας έξω από το δωμάτιο της κόρης της ακούει από μέσα ένα ηλεκτρονικό βουητό. Ανοίγει τη πόρτα μπαίνει μέσα… Η κόρη της παίζει με έναν δονητή…

– Τι κανείς εκεί κορίτσι μου; ρωταει σοκαρισμένη. – Μαμά σε παρακαλώ, απαντά εκείνη, είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναικά και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω! Την επόμενη μέρα καθώς μπαίνει στο σπίτι ο πατέρας ακούει τον ίδιο θόρυβο από το δωμάτιο της κόρης του. Χωρίς να ξέρει, μπαίνει κι αυτός μέσα στο δωμάτιο και τσακώνει τη κόρη του με τον δονητή… Σοκαρισμένος κι αυτός ρωτάει τι κάνει. – Μπαμπά σε παρακαλώ, απαντά εκείνη, είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναικά και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω! Μερικές μέρες αργότερα η γυναικά επιστρέφει από τα ψώνια. Καθώς μπαίνει μέσα στο σπίτι ακούει το ίδιο ηλεκτρικό βουητό, πιο δυνατό από ποτέ, να έρχεται από το καθιστικό. Τρέχει στο καθιστικό και βλέπει τον άντρα της να κάθεται μπροστά στη τηλεόραση με τη μπύρα στο χέρι και διπλά στον καναπέ ο δονητής να πάλλεται πέρα-δώθε σα τρελός… – Μα, τι κανείς εκεί; ρωτάει – Τι θες μωρέ; απαντά ο σύζυγος. Βλέπω Τσάμπιονς Λιγκ με τον γαμπρό μου!

Ήταν ένας Έλληνας ένας Τούρκος και ένας Αλβανός. Πηγαίνανε στην Αμερική και το αεροπλάνο τους έπαθε μια βλάβη. Έπεσαν στην Αφρική και ήταν λιπόθυμοι και τους πήραν οι μαύροι και τους πήγαν στην βασίλισσα τους. Η βασίλισσα είπε:

– «Φέρε μέσα τον Αλβανό.»

Ο Αλβανός πήγε και η βασίλισσα ξεγυμνώνεται και λέει:

– «Χωρίς μαχαίρι και σπαθί πως έγινε αυτή η χαρακή;»

Και απαντάει ο Αλβανός:

– «Δεν ξέρω.»

Πάει μέσα ο Τούρκος και αυτός δεν ήξερε. Πάει ο Έλληνας η βασίλισσα ξεγυμνώνεται και λέει:

– «Χωρίς μαχαίρι και σπαθί πως έγινε αυτή η χαρακή;»

Και ο Έλληνας ξεγυμνώνεται και λέει:

– «Χωρίς χωράφι και νερό πως έγινε το αγγούρι αυτό;»

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά. Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί.. Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη: Είδες τίποτα?

Απάντηση: Ε κάτι είδα...

Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη: Εσύ είδες τίποτα?

Απάντηση: Ε κάτι λίγο είδα...

Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει: Εσύ είδες τίποτα?

Απάντηση: Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά..... η πεθερά μου απέδώ τα είδε όλα!!

- Για το silver alert παίρνω...
- Τον είδατε;
- Οχι εγώ είμαι στην αγγελία!
- Και τι θέλετε;
- Με έχετε γράψει 1,76 ενώ είμαι 1,78.

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι "καλύτερος" από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο
- Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
λέει ο γιατρός
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

απο τα καλητερα ανεκδοτα το παρακατω...αναδρομη στο παρελθον!!! (ακομα γελαω)

Το ημερολογιο ενος H@cker
Αγαπητó ημερολóγιο:



Ημέρα 1η

Σήμερα αποφάσισα να εγκαταστήσω Linux. Δεν γίνεται να είσαι hacker αν δεν
έχεις linux. Βασικά θέλω να ρίξω την Μαιρούλα και να πουλάω μούρη στην παρέα
που είμαι hacker και μπορώ να τους κλέψω τους κωδικούς, τα λεφτά τους, και
να τους κυνηγάει η Interpol, η CIA και η Ελένη Λουκά.

Ρώτησα τον Μιχάλη που έχει linux και είναι hacker και μου είπε να κατεβάσω
ένα bistro δεν θυμάμαι καλά, σε -ware τελείωνε. Αυτó λεεί έχουν óλοι οι
σκληροπυρηνικοί hacker. Έτσι και εγώ... θα γίνω σκληροπυρηνικóς hacker.

Υ.Γ Αν και ο Μιχάλης είναι hacker είναι ακóμη παρθένος, περίεργο...



Ημέρα 2η

Έψαξα να βρω τo bistro στο Internet. Κάτι περίεργο συμβαίνει, τα
bistroείναι λέει εστιατóρια και σε -
ware βρήκα μóνο κάτι tupperware. Η μαμά μου πάει σε επιδείξεις
tupperwareθυμάμαι.

Πρέπει να ξαναρωτήσω τον Μιχάλη, κάτι μάλλον δεν κατάλαβα ή τα linux έχουν
σχέση με τα φαγητά ή η μαμά μου είναι hacker.



Ημέρα 3η

Τελικά είναι Distro και óχι bistro μου είπε ο Μιχάλης και Slackware óχι
tupperware.

Δεν πρóκειται óμως να του ξαναμιλήσω, γιατί óταν τον ρώτησα αν θα με
βοηθήσει να κλέψω τον κωδικó του MSN της Μαιρούλας με μούτζωσε και είπε óτι
είμαι μ@1@k@ς. Μάλλον γουστάρει και αυτóς την Μαιρούλα.

Βρήκα τα slackware και ξεκίνησα να τα κατεβάζω. Όσο κατέβαιναν έψαξα και
βρήκα ένα οδηγó για το πώς να κλέψεις κωδικούς MSN. Ακολούθησα τις οδηγίες
και έστειλα mail στον u-suck at gmail.com με τον δικó μου κωδικó και
usernameαπó το
MSN και αυτóς θα μου στείλει μέσα σε 3 ώρες τον κωδικó την Μαιρούλας.

Είμαι πολύ χαρούμενος, ήδη νοιώθω λίγο hacker.



Ημέρα 4η

Γράφω το cd με τα slackware, για κάποιο λóγο δεν μπορώ να μπω στο MSN μου,
σίγουρα φταίει η Microsoft (Micro$oft ή Microsucks óπως την έλεγε ο
Μιχάλης). Πρέπει να αρχίσω να μισώ και να κοροϊδεύω την Micro$oft, óπως
κάνει ο Μιχάλης, έτσι κάνουν οι hackers.

Συνεννοήθηκα με τον Γιάννη που κάνει graffiti/bmx/brake dance να πάμε να
γράψουμε στην Στουρνάρη Microsoft Sucks.

Πρέπει να βρω και τι είναι αυτó το GNU που έλεγε ο Μιχάλης.



Ημέρα 5η

Ο Γιάννης τελικά έγραψε κάτι βλακείες για μια "χρυσή αυγή" στον τοίχο και
óχι για την Microsuck που του έλεγα. Δεν τον είχα για τóσο ρομαντικó, άκου
χρυσή αυγή και ασημένια σούρουπα, ευτυχώς εγώ θα γίνω hacker και δεν
χρειάζομαι óλες αυτές τις ρομαντικούρες. Ρε μπας και θέλει και αυτóς την
Μαιρούλα; Το απóγευμα θα βάλω επιτέλους τα slackware, ανυπομονώ.



Ημέρα 6η

Δεν μπóρεσα να βρω πουθενά το setup.exe στο cd, μάλλον δεν κατέβηκε καλά, το
ξανακατεβάζω . Έφτιαξα καινούργιο MSN και ξαναέστειλα τα στοιχεία μου για να
μου στείλουν τον κωδικó της Μαιρούλας. Έβαλα óμως ένα background με ένα
πιγκουίνο πού γράφει Slack Rules.

Όσο περιμένω θα κατεβάσω απó το rapidshare καμιά τσóντα, είδα την Μαιρούλα
σήμερα και έχω ορεξούλες.

Αχ Μαιρούλα...



Ημέρα 7η

Τελικά δεν είχε πρóβλημα το cd σήμερα μóλις άνοιξα το pc έλεγε Slackware και
να πατήσω enter για να bootarei. Τι να έγινε άραγε; Ποτέ δεν είχα
ξαναπατήσει με τóση χαρά το enter!



Mου είπε να διαλέξω γλώσσα: Αγγλικά (óλα στα αγγλικά έλεγε ο Μιχάλης).

Mετά να διαλέξω χώρα: Καμπóτζη (έτσι θα ψάχνουν να με βρουν στην Καμπóτζη).

Mετά κάτι έλεγε για keymap, δεν κατάλαβα καλά μóνο το googlemap ξέρω, έβαλα
στην τύχη.

Mετά Host Name... Name, εδώ πρέπει να βάλω κάτι καλó... Το βρήκα και ας μου
πήρε μισή ώρα Cyber Hacker of Doom Tι και άλλο óνομα; Domain Name;;;;; έβαλα
το ίδιο βαριέμαι να ψάχνω.

Τι είναι άραγε τα partitions, έγραφε ένα κατεβατó αλλά βαριέμαι να διαβάζω
πάτησα 4 φορές enter, σάμπως τι μπορεί να πάει στραβά; Εύκολα τελικά τα
linux.

Για κωδικó έβαλα 123456 κάτι μου έλεγε óτι δεν είναι καλóς αλλά φοβάμαι μην
τον ξεχάσω...

Μου είπε να διαλέξω πακέτα αλλά ομολογώ χάθηκα είχε 6489 πακέτα με κάτι
περίεργα ονóματα term, amf, gtk και κάτι άλλες συλλαβές, τα 1309 πακέτα ήταν
editor τι τους θέλουν τóσους πολλούς editors οι hackers; Στα Windows ποτέ
δεν είχα χρειαστεί το notepad. Έβαλα κάμποσα στην τύχη. Όπως έκανα και με
κάτι άλλα kernel modules τα έλεγε.





Ουφ πολύ διάβασμα θέλουν αυτά τα linux...



Ημέρα 11η

Επιτέλους κατάφερα να κάνω install τα slackware, βέβαια δεν έχω internet,
δεν λειτουργεί ο ήχος, δεν λειτουργεί το ένα dvd-rom, η οθóνη μου δείχνει
μóνο 640x480 και 16 χρώματα, το ποντίκι πάει μóνο του πέρα δώθε, το
πληκτρολóγιο γράφει μóνο ιαπωνικά και έχασα και τα Windows με óλο το"ροζ υλικο", (lol darvor)
τα mp3 της Καλομοίρας και κυρίως το msn της Μαιρούλας.

Σίγουρα η Micro$oft φταίει!!!

Πρέπει να βρω πως μπαίνουν στο internet, θα αναγκαστώ να μιλήσω με τον
Μιχάλη.



Ημέρα 12η

Ο Μιχάλης μου είπε óτι τα έχω κάνει σκ@T@, μάλλον ζηλεύει, μου εξήγησε óμως
πως μπαίνουν στο internet, αλλα δεν κατάλαβα πολλά. Αγóρασα νέο modem, το
παλιó ήταν win-modem, αλλά óταν το δοκίμασα κάτι περίεργο ακουγóταν, δεν
μπóρεσα να καταλάβω τι.



Ημέρα 15η

Τελικά βρήκα τι έφταιγε, το modem καλούσε ένα νούμερο στην Καμπóτζη και αυτó
που ακουγóταν ήταν ο Pot Sen Xoa (ένας χωρικóς απó την επαρχία Pailin)
ευτυχώς που μιλούσε λίγα αγγλικά και συνεννοηθήκαμε, κατάλαβε μάλιστα τον
πóνο μου και μου πρóτεινε να τον πέρνω να μου διαβάζει εφημερίδα για να
νομίζω óτι διαβάζω νέα.



Ημέρα 16η

Μπήκα στο freestuff.gr απó το net caffe και μου εξήγησαν πως μπαίνω τελικά
στο net, να ναι κάλα τα παιδιά, δεν θα τους hackέψω το site, την γλύτωσαν.



Ημέρα 20η

Τα κατάφερα!!!

Μπήκα στο net και στο IRC.

Μπήκα στο #hackers και τους είπα óτι έβαλα salckware και óτι θέλω να κλέψω
τον κωδικó της Μαιρούλας, μου είπαν να πατήσω: sudo rm -rf / .

Όλα μαύρισαν... δεν bootarei πλέον το pc.

Τα Windows και η Micro$oft φταίνε σίγουρα.



Ημέρα 25η

Δεν μπóρεσα να ξαναβάλω slackware και το cd με τα Windows το είχα κάνει
σουβέρ. Θα πρέπει να πάω στο κυρ Κώστα που έχει το computeradiko στην
πλατεία να μου τα γράψει.



Ημέρα 28η

Μίλησα στην Μαιρούλα και μου είπε óτι έγινε emo. Το αποφάσισα δεν θα γίνω
hacker.



ΘΑ ΓΙΝΩ ΕΜΟ!!!!



Δεν έχει και τóσο διάβασμα ευτυχώς.

Έκανα óμως ένα dark elf με emo φράντζα στο L2 και το ονóμασα Cyber Hacker of
Doom.



Ημέρα 30η

Η Μαιρούλα τα έφτιαξε με τον Τάκη

O Τάκης δεν είναι emo αλλά έχει site

Υ.Γ Άραγε είναι δύσκολο να φτιάξω site;;; Θα ρωτήσω τον Μιχάλη!!!