Subject: Ανέκδοτα

Αν ο Χριστόφορος Κολόμβος είχε γυναίκα Ελληνίδα, θα είχε ακούσει τα παρακάτω:

- Και γιατί πρέπει να πας εσύ;Τι; Δεν μπορούν να στείλουν κάποιον άλλον; Τι είσαι εσύ; Ο μοναδικός; Χωρίς εσένα δεν γίνεται; Δεν βλέπεις ότι σε εκμεταλλεύονται;
- Εσύ δεν γνωρίζεις καλά ούτε την οικογένειά μου και πας να ανακαλύψεις το Νέο Κόσμο; Τι κρύβεις;
- Ποια στρογγυλή γη, τι είναι αυτά που λες;
- Τι; Θα πάνε μόνο άντρες; Σώπα!
- Γιατί δεν μπορώ να έρθω κι εγώ; Αφού εσύ είσαι το αφεντικό. Εμένα ποτέ δεν με πας ταξίδια.
- Αν βγεις από την πόρτα εγώ την ίδια στιγμή επιστρέφω στη μαμά μου.
- Τι λες; Και η βασίλισσα θα πουλήσει τα κοσμήματα της για να ταξιδέψεις εσύ; Τι νομίζεις ότι είμαι, χαζή; Τι τρέχει με σένα και αυτήν τη γριά;
- Μην ντύνεσαι, διότι εσύ... ΔΕΝ ΠΑΣ ΠΟΥΘΕΝΑ! by Sanides Egkarsia Kommenes

Μια ξανθιά βρίσκει ένα λυχνάρι, το τρίβει και βγαίνει το τζίνι.
- "Μπορώ να σου πραγματοποιήσω τρείς επιθυμίες, αλλά ότι κάνω για σένα, θα το έχει ο άντρας σου στο δεκαπλάσιο. Εντάξει;"
- "Εντάξει." του λέει η ξανθιά.
1η επιθυμία:
- "θέλω να με κάνεις πανέμορφη. Να έχω ωραίο σώμα, ωραία μαλλιά, να μην χρειαστώ ποτέ μου λίφτινγκ."
- "Ο άντρας σου θα έχει δέκα τέτοιες γυναίκες."
- "Δεν με νοιάζει."
Την κάνει κουκλάρα και ο άντρας της είχε δέκα τέτοιες γυναίκες.
2η επιθυμία:
- "θέλω να με κάνεις πολύ πλούσια. Να έχω αυτοκίνητα, μετοχές, ακίνητα και κινητά."
- "Ο άντρας σου θα έχει τα δεκαπλάσια."
- "Δε με νοιάζει."
Την κάνει πλούσια και τον άντρα της πάμπλουτο.
3η επιθυμία:
- "θέλω να με κάνεις να πάθω ένα πολύ μικρό εμφραγματάκι!"

Ο …..ασταμάτητος κόκορας!

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει «κικιρίκου» και… ψοφάει.

Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει «κικιρίκου» και ψοφάει.

Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
– Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!

Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.

– Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις…

Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180, δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι.

Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και… σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!

Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.

Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:

– Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!

Οπότε του απαντάει ο κόκορας:
.
– Φύγε ρε ηλίθιε. Θα μου διώξεις τα όρνια!

Ένας νεαρός αφήνει τη φίλη του στο σπίτι της, μετά από ένα ραντεβού τους. Όταν φτάσανε στη πόρτα του σπιτιού της, στηρίχτηκε ο νεαρός με το χέρι του στο τοίχο και της λέει:
-Μωρό μου, θα μου πάρεις μια πίπα;;;
-Τι είσαι τρελός;;; Όχι!!!!
-Έλα αφού ξέρω πως σ' αρέσει!
-Όχι, μπορεί κάποιος να μας δει!!!
Πάνω στο τσακωμό, εμφανίζεται στη πόρτα η μικρή αδερφή της κοπέλας αγουροξυπνημένη, τρίβοντας τα μάτια της. Τους κοιτάζει και τους δύο και λέει:
-Ο μπαμπάς λέει να του πάρεις πίπα, ή να του πάρω εγώ ή η μαμά ή θα κατέβει ο ίδιος να του πάρει πίπα, αλλά πες του μαλάκα να πάρει το χέρι του από το θυροτηλέφωνο να μπορέσουμε να κοιμηθούμε λιγάκι!!!!!

Ένα εμπορικό πλοίο, μετά από ταξίδι πολλών μηνών, πιάνει λιμάνι και οι ναύτες κατεβαίνουν να διασκεδάσουν. Μια κοπέλα του λιμανιού πλησιάζει έναν από τους ναύτες και προθυμοποιείται να του προσφέρει τις… υπηρεσίες της.

-Άσε ρε κοπελιά, άπαντα εκείνος, εμείς στο καράβι το έχουμε βολέψει το θέμα αυτό…

Έκπληκτη η κοπέλα τον ρωτάει:

-Μα καλά, τόσοι άντρες μόνοι, τόσους μήνες ταξίδι, πως το βολεύεται;
-Ε, ντάξει, λέει ο ναύτης, εμείς στο καράβι βολεύουμε το $εξουαλικό με τον Κινέζο…
-Τον Κινέζο; Μα καλά, τι κάνετε με τον Κινέζο;
-Ε, τώρα που να σου λέω τι κάνουμε… μια φορά βολευόμαστε….
-Και καλά, ποια είναι η ταρίφα του Κινέζου;
-Κάθε φορά, λέει ο ναύτης, δίνουμε 100 δολάρια.
Η κοπελιά παθαίνει σοκ.

-Μα καλά, 100 δολάρια στον Κινέζο;
-Ε, ντάξει, άπαντα ο ναύτης, δεν πάνε 100 δολ. στον Κινέζο. Για παράδειγμα, 30 δολ. παίρνει ο καπετάνιος για να κάνει τα στραβά μάτια, γιατί εδώ που τα λέμε, του καπετάνιου δεν του αρέσουν αυτά τα πράγματα…
-Ναι, λέει η κοπελιά, αλλά και πάλι 70 δολ. δεν είναι πολλά για το επάγγελμα;
-Κοιτά να δεις, της λέει ο ναύτης, δεν πάνε 70 δολ. στον Κινέζο, αλλά 30 παίρνει ο πρώτος μηχανικός για να κάνει τα στραβά μάτια, για, εδώ που τα λέμε, ούτε του πρώτου μηχανικού αρέσουν αυτά τα πράγματα….
-Καλά, λέει η κοπέλα, αλλά έστω και 40 δολ. είναι πολλά!!
-Ακου, λέει ο ναύτης, δεν πάνε 40 δολ. στον Κινέζο… αυτά τα μοιράζονται οι 4 που τον κρατάνε, γιατί εδώ που τα λέμε, ούτε του Κινέζου του αρέσουν αυτά τα πράγματα…

Ενας ηλικιωμένος πηγαίνει την βόλτα του όπου τυχαία περνά έξω απο ένα…. μπορδέλο…….
Μία κοπέλα απο την είσοδο, του φωνάζει:
– Ε .. . .παππού ! Έλα να κάνεις…. μία προσπάθεια!!!
Ο γέρος της απαντά:
– Οχι κόρη μου . . . δεν μπορώ!!!
Η κοπέλα….επιμένει:
– Κουράγιο παππού! Ελα, θα δοκιμάσουμε!!!
Ο παππούς με τα πολλά μπαίνει μέσα και…… το κάνει …… όπως ένας 25χρονος …
Η κοπέλα του λέει:
– Θεέ μου! Γιατί λες ότι δεν μπορείς;
Ο παπούς απαντά:
– Ααα!!!!! – να…πηδήξω μπορώ !!!!!! Αυτό που δεν μπορώ είναι να πληρώσω !!!

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει να λέει:

– Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου!

Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία…

Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. Πέθανε ο παππούς!!!

Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:

– Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!

Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία!

Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:

– Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου!

Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται!

Την επόμενη μέρα φεύγει απ’ το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός!

Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:

– Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα… Και η γυναίκα του λέει:

– Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;

xaxaxaxa

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.

Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που «γαργαλιόντουσαν» με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!

-Θεέ μου! σκέφτηκε.

Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο! Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.

Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:

-Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ… Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις!

Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα «κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά» και «σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει» και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!

Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα! Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!

– Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!

Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό. Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή!

Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της…

– Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό… Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;
Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:

– ΠΟΥΤΑΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!

– Γεια σας, θέλω να αγοράσω ένα παράξενο ζώο…

– Ε, έχουμε έναν παπαγάλο που μιλεί ελληνικά, του λέει ο υπάλληλος.

– Ναι, σίγα, αυτό το έχουν όλοι.. εγώ σου λέω θέλω κάτι το παράξενο.

– ΕΕΕ, έχουμε και μια σαρανταποδαρούσα που μιλεί ελληνικά(!)

– Σοβαρά μιλάς; Αυτό μάλιστα, είναι παράξενο ζώο, λέει ο τύπος, θα την πάρω.

Την αγοράζει τέλος πάντων, πάει σπίτι, την βάζει σε μια γυάλα, βάζει νερό, φαγητό, και αλλά διάφορα και πάει και αράζει.

Σε κάποια φάση τον παίρνει τηλέφωνο ένας φίλος του και κανονίζουν να πάνε για μπύρες.

Οπότε εκεί που ετοιμαζόταν ο τύπος, σκέφτεται να δοκιμάσει την “καινούρια αγορά” που έκανε και γυρνάει στην σαρανταποδαρούσα και της λέει:

– Θα πάω για μπύρες, θα ‘ρθεις;;;

Τίποτα η σαρανταποδαρούσα.

Μετά από λίγο, ξανά:

– Θα πάω για μπύρες, θα ‘ρθεις;;;

Ξανά, τίποτα η σαρανταποδαρούσα.

Παίρνει λίγη ώρα ακόμα, και της ξανάλεει:

– Θα πάω για μπύρες, θα ‘ρθεις;;;

Ξανά, τίποτα η σαρανταποδαρούσα.

Με τα πολλά αφού έχει ετοιμαστεί και είναι με το κλειδί στο χέρι, ξαναγυρνά στη σαρανταποδαρούσα και της ξανάλεει:

– Θα πάω για μπύρες, θα ‘ρθεις;;;

Και η σαρανταποδαρούσα:

– Σ’ΑΚΟΥΣΑ ΡΕ Μ@ΛΑΚΑ. ΤΑ ΚΟΡΔΟΝΙΑ ΜΟΥ ΔΕΝΩ!!!!!

Φεύγω.
-Πού πας;
-Υπηρεσία.
-Απο τότε που μπήκες στην ομάδα ΖΗΤΑ δε βλεπόμαστε.
-Στο 'χα πει.
-Τι;
-Θα φύγω και θα'μαι Ζητάς και θα παραπονιέσαι.

φορεστε μπουφαν ενα ακομα!



Σε μέντιουμ:
- Ξέρετε, τον τελευταίο καιρό, δεν νιώθω και πολύ καλά.
- Το βλέπω, μόλις μπήκες κατάλαβα ότι σου έχουν κάνει μάγια.
- Μάγια;;; Και δεν μπορούμε να κάνουμε κάτι γι αυτό;;;
- Φυσικά μπορούμε. Αλλά χρειάζεται να κάνεις μια μικρή θυσία, αλλιώς δεν θα λυθούν.
- Τι θυσία;
- Πρέπει να σε τσιμπήσει μέλισσα.
- Μέλισσα;; Απαπαπα έχω αλλεργία!
- Λυπάμαι, δεν έχεις άλλη επιλογή...Μάγια ή μέλισσα

Χαχαχαχα πωπω κατεστραμμένα!!!

ε όχι ρε.... με κάνεις και κακαρίζω :))))