Subject: »»בדיחות(jokes)

לא מצאתי את הת'רד הקודם אז הנה אחד חדש לחיוכים
============================

המילה החמה היום בשוק העסקי היא שיווק .
‏אולם, ‏הרבה אנשים מבקשים להבין את המשמעות של שיווק באמצעות דוגמא פשוטה ככל האפשר .

הנה היא:
את אישה וראית בחור נאה במסיבה, ‏את ניגשת אליו ואומרת, "‏אני נהדרת במיטה". ‏
זהו שיווק ישיר.

את במסיבה עם חברים ואת רואה בחור נאה. ‏אחד מחברייך ניגש לבחור, ‏
מצביע עלייך ואומר, "‏היא נהדרת במיטה".
‏זהו פרסום.

את רואה בחור נאה במסיבה, ‏את ניגשת אליו ומשיגה את מספר הטלפון שלו.
‏למחרת, ‏את מתקשרת אליו ואומרת, "‏היי, ‏אני נהדרת במיטה".
‏זה טלמרקטינג.

את רואה בחור במסיבה, ‏את מחליקה את שמלתך, ‏ניגשת אליו ומוזגת לו משקה.
את אומרת, "‏אפשר ?" ‏וש ול חת את ידך כדי לישר את עניבתו תוך חיכוך קל של שדך כנגד זרועו, ‏ואז את אומרת, "‏דרך אגב, ‏אני נהדרת במיטה". ‏
אלה יחסי ציבור.

את במסיבה ואת רואה בחור נאה, ‏הוא ניגש אליך ואומר,"‏שמעתי שאת נהדרת במיטה".
זהו סימן מסחרי.

את במסיבה ואת רואה בחור נאה, ‏את משכנעת אותו לחזור הביתה עם חברתך.
זהו נציג מכירות.

חברתך אינה מצליחה לספק אותו והוא מתקשר אלייך.
‏זוהי תמיכה טכנית.

את בדרכך למסיבה כשאת נוכחת שעשויים להיות בחורים נאים בכל הבתים על פניהם את חולפת, ‏אז את מטפסת על אחד הגגות המרכזיים וצועקת במלוא גרונך "‏אני נהדרת במיטה !".
‏זה דואר זבל.

:)
(edited)

חחחחחח

יפה :)

קטעי שיחה אמיתיים בין טייסים למגדלי פיקוח
=======================


פיקוח: כדי להימנע מרעשים, פנה ימינה 45 מעלות.
מטוס: איזה רעשים יכולים להיות כאן בגובה 35 אלף רגל?
פיקוח: הרעש מה-707 שלך, כשתתנגש ב-727 שלפניך
.

מטוס: בוקר טוב ברטיסלבה.
פיקוח: בוקר טוב גם לך. אבל שים לב, כאן וינה.
מטוס: אני בעמדות נחיתה בברטיסלבה.
פיקוח: אבל כאן באמת וינה.
מטוס: וינה?
פיקוח: כן.
מטוס: איך זה יכול להיות? רציתי להגיע לברטיסלבה.
פיקוח: בסדר. צא מעמדות הנחיתה ופנה שמאלה
.

פיקוח: אתה איירבוס 320 או 340 ?
מטוס: 340, כמובן.
פיקוח: אז תפעיל בבקשה את 2 המנועים האחרים שלך, לפני שתמריא.


פיקוח (למטוס שנחת ממש לא טוב): נחיתה זה לא סוד. לא נורא אם הנוסעים יודעים שהם הגיעו לקרקע.
מטוס: זה בסדר, ממילא הם תמיד מוחאים כף.


מטוס אליטליה (שחצי מהמכשירים שלו הפסיקו לפעול בגלל פגיעת ברק): איבדנו כמעט הכל. כלום לא עובד. הכל הלך. אפילו מד הגובה לא מראה כלום, וגם.....
אחרי 5 דקות של קיטורים בלתי נפסקים, נשמע קולו של טייס ממטוס אחר העובר בסמוך: שתוק כבר, ותמות כמו גבר.



מטוס: אנחנו קצרים מאוד בדלק. מבקש הנחיות
פיקוח: מה המיקום שלך? אתה לא על המסך שלנו.
מטוס: אנחנו עומדים על מסלול 2, ומחכים בלי סוף למכלית הדלק.


פיקוח: אחרי שתנחת, לך לנתיב שירות אלפא 7, אלפא 5, וויסקי 2, דלתא 1 ואוסקר 2.
מטוס: מה זה ??? אנחנו לא מכאן.
פיקוח: לא נורא, גם אני פה פחות מיומיים.


מטוס: נורת סימון נחיתה שם למטה דולקת.
פיקוח: אני מקווה שיש שם קצת יותר מאחת דולקת.
מטוס: כמובן, אני מתכוון שגם עולה ממנה עשן.


פיקוח: יש בעיות?
מטוס: הלך לי המצפן.
פיקוח: לפי איך שאתה טס, הכל אצלך הלך
.

מטוס: מגדל, מבקש אישור המראה.
פיקוח: שלילי, אין לנו את תוכנית הטיסה שלך. לאן אתה רוצה לטוס?
מטוס: כמו בכל יום שני, לזלצבורג.
פיקוח: אבל היום יום שלישי!!
מטוס: היום יום שלישי ??? זה היום החופשי שלנו !!


מטוס: אין כאן רכב הכוונה?
פיקוח: שלילי. למה שלא תיגשו לשער בעצמכם?


פיקוח (למטוס פרטי קטן): כמה נוסעים על סיפונכם?
מטוס: טייס, 2 נוסעים וכלב.
פיקוח (אחרי נחיתה קשה של המטוס): תגידו, זה הכלב שהנחית את המטוס?


פיקוח: תן בבקשה את המועד המשוער להגעתך.
מטוס: אה.... אני חושב שיום שלישי ממש מתאים לי
.

פיקוח: גובה ומיקום?
מטוס: אני מטר ושמונים, וממוקם בקדמת המטוס, בצד שמאל.


פיקוח: יש לך מספיק דלק או לא?
מטוס: כן.
פיקוח: כן מה ??
מטוס: כן, אדוני.

:)

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

ישבתי ובחקתי
הקטע הראשון טוב הקטע השני עם הטייסים היסטרי

אחת הבדיחות האהובות עלי. רציתי להקדיש אותה פה למישהו אבל ממש בקצה של הקשקש... התחרטתי. תהנו================


אחד עולה למטוס וקולט שבמושב לידו יושב תוכי.

המטוס ממריא, ואחרי כמה דקות מגיעה הדיילת ושואלת אם הוא זקוק למשהו

"אני אשמח לכוס קפה כשתתפני", עונה האיש

"ומה איתך?", היא פונה לתוכי

"וויסקי כפול, יא שרמוטה", עונה התוכי, "ותעשי את זה זריז!".

כמה דקות אחר כך הדיילת חוזרת עם המשקה של התוכי

"סליחה, אבל אני הזמנתי קפה", מעיר לה האיש. "

"אוי, סליחה", היא מתנצלת. "עוד משהו בשבילך?", היא פונה לתוכי, שכבר חיסל את המשקה

"כן", עונה התוכי, "עוד וויסקי כפול, יא מוצצת. ויש לך 30 שניות מ-עכ-שיו!".

28 שניות אחר כך הדיילת מתייצבת עם המשקה - ובלי הקפה.

עכשיו האיש עצבני, ומחליט לאמץ את השיטות של שכנו. "

תשמעי, בהמה", הוא צועק, "אני רוצה קפה ואני רוצה אותו עכשיו!".

כעבור שתי דקות הדיילת חוזרת עם שני אנשי בטחון, שמקלפים את האיש והתוכי מהמושב וזורקים אותם כמו שהם מהמטוס.

בזמן שהם מיטלטלים באוויר, בגובה 20 אלף רגל, התוכי פונה לאיש: "יש לך פה די גדול יחסית לאחד שלא יודע לעוף, אה?".

:)

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
ענק דרך מצוינת להתחיל את הבוקר
עכשיו רק נשאר לי לקף את עצמי מהכסא וללכת לעבוד

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

יש לי מלא בדיחות... אין להם נושא משותף או משהו אבל עדיין...

איש אחד אומר לחבר שלו: "אני ואישתי היינו מאושרים במשך 20 שנה!"
החבר: "יפה.. ומה קרה אז?"
האיש: "ואז נפגשנו..."


פולניה אחת מבלה עם נכדה בים. פתאום מגיע גל גדול ולוקח את הילד איתו.
פונה הפולניה לשמיים ושואלת: "אלוהים, האם לא הייתי אישה טובה?
למה לקחת לי את הילד?"
פתאום עונה לה אלוהים: "נכון, טעיתי בזיהוי... הנה, קחי את הילד".
פתאום חוזר הגל ופולט את הילד לחוף.
הפולניה מחבקת את נכדה, אך כעבור דקה קצרה פונה שוב לאלוהים בכעס: "אלוהים... מה עם הכובע שהיה לו?"


אחרי לילה סוער עם בחור שואלת הבלונדינית את בן זוגה: "תגיד, יש לך איידס?".
"לא!!", הוא עונה, "מה פתאום?!!". "אוף נרגעתי", אומרת הבלונדינית,
"לא בא לי להדבק בזה עוד פעם".


ילד אחד בא אל בית זונות עם צפרדע ביד ובא אל המנהל
הילד: "אני רוצה שתביא לי זונה!"
המנהל: "מצטער, אבל אין לי זונות לגיל שלך"
הילד שם 300 דולר על השולחן
המנהל: "טוב, אני אמצע לך זונה"
הילד: "ושיהיה לה איידס!"
המנהל: "מצטער, לזונות שלי אין איידס"
הילד שם עוד 300 דולר על השולחן
המנהל: "טוב, יהיה לה איידס... רגע, למה אתה בכלל צריך זונה עם איידס?"
הילד: "כי אני אדבק באיידס, ואז אני אשכב עם העוזרת, שתשכב עם אבא שי, שישכב עם אמא שלי, שתשכב עם השכן."
"ולמה אתה רוצה שלשכן יהיה איידס?"
"כי השכן הבן זונה הרג לי את הצפרדע!"


שני אריות עוברים ליד פאב ורואים עכבר שיוצא משם שיכור לגמרי.
השניים נלחמים בניהם עד מוות על העכבר.
העכבר מתעורר למחרת ורואה שני אריות מוטלים מתים לידו.
אומר לעצמו העכבר, "וואלה, כשאני מסטול אני לא יודע מה אני עושה..."


איש אחד מספר לרופא: "דוקטור, אישתי איבדה את הקול שלה, איך אני יכול לעזור לה?"
עונה לו הרופא: "תחזור הביתה בשלוש בלילה..."


שתי בלונדיניות הולכות ברחוב כשאחת מהן אומרת: "תראי את הכלב הזה עם עין אחת."
הבלונדינית השניה מכסה עין ושואלת: "איפה?!"


איש אחד מא לבר ואומר: "תביא לי את הכי חזק שלך, ותעשה אותו כפול"
הברמן: "למה, מה קרה?"
האיש:"אל תשאל, אתמול גיליתי שהבן שלי הומו..."
למחרת חוזר האיש ומבקש אותו דבר
הברמן: "מה הקרה עכשיו?"
האיש" אל תשאל, גיליתי שגם הבן השני שלי הומו..."
למחרת שוב חוזר האיש לרב
הברמן: "מה זה? אין לך איש אחד בבית שאוהב נשים?"
האיש: כן... אישתי..."


בראיון עבודה של בלודינית שואלים אותה: עם היית יכולה לדבר עם מישהו, מת או חי, עם מי היית בוחרת לדבר?"
הבלודינית: "המממ... עם משהו חי."

חחח ענק

---

הנה אחד ישן וטוב

נהג מרוצים אחד נהרג בזמן מירוץ אחרי פנצ'ר במהירות גבוהה
על מצבתו נכתב:
נולד ומת בגלל חור בגומי

מה הסרט האהוב על הגרוזינים?
לשחרר את שווילי =]

LOLLL

אהבתי!!!

אמא הולכת עם בתה הקטנה ברחוב ומנסה לעצור מונית.

בינתיים רואה הילדה בפינת הרחוב כמה נשים לבושות במעט מאוד בד, צועדות הלוך וחזור על המדרכה.

האם עוצרת לבסוף מונית, הן מתיישבות והבת שואלת:

"אמא, למה הנשים האלה מחכות?". "הן מחכות לבעלים שלהן שיחזרו מהעבודה", עונה האם.

נהג המונית, ששומע את השיחה בין השתיים, מתערב ואומר לאם: "למה את לא אומרת לה שהן פשוט זונות?".

האשה שותקת.

לאחר דקה שואלת אותה הבת: "לנשים האלה יש ילדים?".

"בטח שיש", עונה האם, "איך את חושבת שנולדים נהגי מוניות?".

:)

מבחן הערכה עצמית:
תקראו גם את הפרופיל נשים וגם את הפרופיל גברים.
-------------------------------------------------------------------

המבחן הבא הורכב ע"י גדולי הפסיכיאטרים האמריקאים והאירופאים.
התוצאות מדויקות לחלוטין ומתארות את אישיותך עם שאלה אחת בלבד:


מי הטלטאבי האהוב עליך?
א. הצהוב
ב. הסגול
ג. הירוק
ד. האדום

פרופיל לנשים.
א.
אם בחרת בטלטאבי הצהוב את אדם עליז וקופצני. אנשים באים אליך
עם בעיות מפני שאת גורמת להם להרגיש טוב יותר בקשר לעצמם.
יש לך סיכויים לעימותים עם טלטאבים אדומים.
ב.
אם בחרת בטלטאבי הסגול, את פעילה ובלתי צפוייה. את מלאת
רעיונות ומציבה סטנדרטים גבוהים לעצמך כמו לאחרים. המנעי
מטלטאבים ירוקים, הם נוטים לדכא אותך.
ג.
אם בחרת בטלטאבי הירוק, את נינוחה ואמינה. המשפחה תופסת מקום
חשוב בחייך. את מקריבה מעצמך בשביל אחרים לעיתים קרובות.
הטלטאבי הצהוב הוא שידוך טוב בשבילך.
ד.
אם בחרת בטלטאבי האדום, את סוערת ואמיצה. את בעלת דעה נחרצת
ונוטה להתחמם מהר אך נשארת נאמנה לחברייך לאורך כל הדרך.
טלטאבים סגולים ואדומים הם שילוב איום.

פרופיל לגברים.
א. אם בחרת בטלטאבי הצהוב, אתה הומו.
ב. אם בחרת בטלטאבי הסגול, אתה הומו.
ג. אם בחרת בטלטאבי הירוק, אתה הומו.
ד. אם בחרת בטלטאבי האדום, אתה הומו.