Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »»בדיחות(jokes)
חחחחח
שאלה: בני סלע, בן לאדן וביבי נתניהו שטים בסירה.
פתאום הסירה טובעת, מי ניצל?
תשובה: המדינה.
שאלה: בני סלע, בן לאדן וביבי נתניהו שטים בסירה.
פתאום הסירה טובעת, מי ניצל?
תשובה: המדינה.
רועי מטייל ברחוב, ורואה עם שלומי עובר לידו מלא שריטות, ושואל אותו מה קרה לך ? עונה לו שלומי היום קברתי את חמותי, אבל מאיפה כל השריטות ? אומר לו שלומי : היא התנגדה..
בחור עולה לאוטובוס, ואיך שהוא נעמד אל מול הנהג, תוקפת אותו בחילה חזקה הוא לא מצליח להתאפק ובווווווואאאההה מקיא על הנהג, הנהג כולו נגעל לגמרי, מסתכל על הבחור הזה ואומר לו : איכס מגעיל ! אז אומר לו הבחור הצעיר : אני מגעיל ? תראה איך שאתה נראה !
בזמנו זה היה על ביבי
היום זה על כל סיעת קדימה והעבודה
היום זה על כל סיעת קדימה והעבודה
יום אחד פרצה שריפה ביער שהרסה כמעט את כולו, אז כל החיות התארגנו והתחילו לשקם את היער, חוץ מהארנב שישב רגל על רגל
בא האריה ושאל את הארנב: למה אתה לא עוזר?
הארנב: אני עסוק
האריה: האריה: עסוק? במה אתה עסוק?
הארנב: בפעילות מינית
האריה צוחק: כן? איזו פעילות מינית?
הארנב: אני שם זין על כולם
בא האריה ושאל את הארנב: למה אתה לא עוזר?
הארנב: אני עסוק
האריה: האריה: עסוק? במה אתה עסוק?
הארנב: בפעילות מינית
האריה צוחק: כן? איזו פעילות מינית?
הארנב: אני שם זין על כולם
איש אחד הולך עם הבן שלו ביער
פתאום מצביע האיש על עץ אחד ואומר: רואה? כאן קיימתי עם אמא שלך יחסי מין בפעם הראשונה
אחרי 2 מטר אומר האיש: וכאן אמא שלה עמדה שזה קרה
הילד: באמת? ומה היה לאמא שלה לומר על זה?
האבא: מווווווווו
פתאום מצביע האיש על עץ אחד ואומר: רואה? כאן קיימתי עם אמא שלך יחסי מין בפעם הראשונה
אחרי 2 מטר אומר האיש: וכאן אמא שלה עמדה שזה קרה
הילד: באמת? ומה היה לאמא שלה לומר על זה?
האבא: מווווווווו
בדיחה גסה בשפה גסה
אם אתם לא אוהבים דלגו על הבדיחה :)
.
.
.
This guy is leaving town on business for a week and he's starting to get a little worried. You see, his wife is a nymphomaniac, and he knows that as soon as he leaves, she'll start to GET VERY HORNY and think to herself, "YOU'VE GOT TO GET SOME". So he goes to the adult toy shop to check out what they've got. And he notices there's an ornately carved wood box behind the counter. So he asks the salesman what it is, and the salesman says, "Oh...that's the voodoo dildo. Here...let me show you." So the salesman opens the box, and there, lying on a bed of red velvet is what looks like an ordinary vibrator. The salesman says, "Watch this! Voodo dildo-door!". The voodoo dildo rises from the box and flies across the room and begins banging like crazy against the keyhole! Before it can break the door down, the salesman says, "Voodoo dildo-box!" and the dildo soars back and gently lands in its box.
Well, needless to say, the guy HAS to have the voodoo dildo! At first the salesman refuses but after an hour of haggling and $1000, the man walks off with the magic dingus. He explains how it works to his wife, and kissing her goodbye, sets off on his trip. Now, she resists using it for two days, but finally, she starts to FEEL THE HORNINESS BUILDING INSIDE. She can't take it anymore, so she opens the box and says, "Voodoo dildo-my pussy!". The voodoo dildo slams into her and begins pumping her in every conceivable position and angle. She can't believe the power and precision; she's getting it with exactly the right strokes, exactly the right angles, exactly the right pressure and she starts to HAVE ORGASM AFTER THUNDERING ORGASM."
After two hours, she can't take it any more, but she can't pull the damn thing out! The harder she tries, the more it seems to change it's shape and adapt to her, to fill her exactly the way she needs to to drive her to WANT IT MORE AND MORE AND MORE WITHOUT STOPPING! She tries calling 911, but they don't believe her! So she decides to drive herself to the hospital. As she's headed down the road, she's moaning in pleasure and desire, because the dildo keeps making her HAVE UNBELIEVABLE ORGASMS. Because she's swerving all over the road, a motocycle cop pulls her over!! The cop wants to know if she's been drinking, and she says, "Officer...I wasn't drinking! It's all because of the voodoo-dildo!"
And the cop says, "Voodoo dildo, my ass!"
אם אתם לא אוהבים דלגו על הבדיחה :)
.
.
.
This guy is leaving town on business for a week and he's starting to get a little worried. You see, his wife is a nymphomaniac, and he knows that as soon as he leaves, she'll start to GET VERY HORNY and think to herself, "YOU'VE GOT TO GET SOME". So he goes to the adult toy shop to check out what they've got. And he notices there's an ornately carved wood box behind the counter. So he asks the salesman what it is, and the salesman says, "Oh...that's the voodoo dildo. Here...let me show you." So the salesman opens the box, and there, lying on a bed of red velvet is what looks like an ordinary vibrator. The salesman says, "Watch this! Voodo dildo-door!". The voodoo dildo rises from the box and flies across the room and begins banging like crazy against the keyhole! Before it can break the door down, the salesman says, "Voodoo dildo-box!" and the dildo soars back and gently lands in its box.
Well, needless to say, the guy HAS to have the voodoo dildo! At first the salesman refuses but after an hour of haggling and $1000, the man walks off with the magic dingus. He explains how it works to his wife, and kissing her goodbye, sets off on his trip. Now, she resists using it for two days, but finally, she starts to FEEL THE HORNINESS BUILDING INSIDE. She can't take it anymore, so she opens the box and says, "Voodoo dildo-my pussy!". The voodoo dildo slams into her and begins pumping her in every conceivable position and angle. She can't believe the power and precision; she's getting it with exactly the right strokes, exactly the right angles, exactly the right pressure and she starts to HAVE ORGASM AFTER THUNDERING ORGASM."
After two hours, she can't take it any more, but she can't pull the damn thing out! The harder she tries, the more it seems to change it's shape and adapt to her, to fill her exactly the way she needs to to drive her to WANT IT MORE AND MORE AND MORE WITHOUT STOPPING! She tries calling 911, but they don't believe her! So she decides to drive herself to the hospital. As she's headed down the road, she's moaning in pleasure and desire, because the dildo keeps making her HAVE UNBELIEVABLE ORGASMS. Because she's swerving all over the road, a motocycle cop pulls her over!! The cop wants to know if she's been drinking, and she says, "Officer...I wasn't drinking! It's all because of the voodoo-dildo!"
And the cop says, "Voodoo dildo, my ass!"
חחחח
בדיחה טובה דווקא
עמית, כתרגול של אנגלית
קח את זה כפרויקט תרגום
בדיחה טובה דווקא
עמית, כתרגול של אנגלית
קח את זה כפרויקט תרגום
עוד אחת גסה למי שמעוניין
החברה יושבים בבר עמוס ומלא באנשים ודופקים דרינקים של טקילה, כשפתאום מזדחל תנין ענק לתוך הבר. כולם נורא נבהלים ומתחילים לצרוח ולברוח, אבל יוסקה מרים את היד להרגיע אותם ואומר: "אל תדאגו, אתם יכולים להיות רגועים, אני למדתי במכסיקו איך מאלפים תנינים"
האנשים מסתכלים עליו בהפתעה מחכים לראות מה יקרה.
יוסקה תופש את התנין בזנב, מניף אותו על הבר, נותן לו מכת קרטה בעורף וצועק: הא!! פתח ת'פה!! י
התנין פותח את הפה.
כל האנשים נדהמים, מסתכלים בתדהמה. יוסקה מעיף מבט סביב כדי לראות אם כולם התרשמו מספיק ואז אומר:
"חכו, זה לא הסוף"
הוא מוריד לעצמו את המכנסיים והתחתונים ודוחף את האיבר שלו לתוך הפה של התנין, נותן לו מכה בעורף
וצועק: הא!! תלקק!! י
התנין מתחיל ללקק
כל האנשים המומים לגמרי.
יוסקה מעיף מבט מנצח סביב ואומר: י
"!?נו יש עוד מישהו שיכול לעשות ככה"
אז קמה מישהי מאחורה ואומרת: י
"אני יכולה, אבל בלי המכות בבקשה"
החברה יושבים בבר עמוס ומלא באנשים ודופקים דרינקים של טקילה, כשפתאום מזדחל תנין ענק לתוך הבר. כולם נורא נבהלים ומתחילים לצרוח ולברוח, אבל יוסקה מרים את היד להרגיע אותם ואומר: "אל תדאגו, אתם יכולים להיות רגועים, אני למדתי במכסיקו איך מאלפים תנינים"
האנשים מסתכלים עליו בהפתעה מחכים לראות מה יקרה.
יוסקה תופש את התנין בזנב, מניף אותו על הבר, נותן לו מכת קרטה בעורף וצועק: הא!! פתח ת'פה!! י
התנין פותח את הפה.
כל האנשים נדהמים, מסתכלים בתדהמה. יוסקה מעיף מבט סביב כדי לראות אם כולם התרשמו מספיק ואז אומר:
"חכו, זה לא הסוף"
הוא מוריד לעצמו את המכנסיים והתחתונים ודוחף את האיבר שלו לתוך הפה של התנין, נותן לו מכה בעורף
וצועק: הא!! תלקק!! י
התנין מתחיל ללקק
כל האנשים המומים לגמרי.
יוסקה מעיף מבט מנצח סביב ואומר: י
"!?נו יש עוד מישהו שיכול לעשות ככה"
אז קמה מישהי מאחורה ואומרת: י
"אני יכולה, אבל בלי המכות בבקשה"
איש אחד פתח מפעל לנקניק ונהפך
למיליונר. למרות המזל בעסקים,
נולד לו בן טיפש גמור.
בלית ברירה, הוא מחליט לנסות
ולהעסיק אותו במפעל שלו.
כשהם מגיעים למפעל מסביר האב:
"אתה רואה, הנקניקיות שלנו
עשויות מבשר חמור. מצד אחד
מכניסים חמור ומצד שני יוצא נקניק".
הבן, ברגע של גאונות, שואל את האב:
"יכול להיות שאם אכניס נקניק יצא
חמור בחזרה?" עונה האב: "זה בני,
בדיוק מה שקרה עם אמא שלך".
למיליונר. למרות המזל בעסקים,
נולד לו בן טיפש גמור.
בלית ברירה, הוא מחליט לנסות
ולהעסיק אותו במפעל שלו.
כשהם מגיעים למפעל מסביר האב:
"אתה רואה, הנקניקיות שלנו
עשויות מבשר חמור. מצד אחד
מכניסים חמור ומצד שני יוצא נקניק".
הבן, ברגע של גאונות, שואל את האב:
"יכול להיות שאם אכניס נקניק יצא
חמור בחזרה?" עונה האב: "זה בני,
בדיוק מה שקרה עם אמא שלך".