Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »»בדיחות(jokes)
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
איזה ענק
איזה ענק
למי יצא בטעות לראות פרק או שניים מתוכניתו ה-מ-ד-ה-י-מ-ה של מיסטר מזרחי 'בסלון של האוירון' בטלויזיה? חוויה הגורמת התעלפות מיידית מחוסר יכולת לנשום אחרי צחוק היסטרי שנמשך זמן רב מדי. עזבו אתכם דבק או גז של מזגנים... רוצים לצחוק בלי שליטה, תראו פרק של 'הסלון'!
:D
:D
אחת הבדיחות הכי מצחיקות ששמעתי!!!
פשוט לא יכולתי לנשום איזה דקה מרוב צחוק:DD
אני כבר אומר אם למישהו יש בעיה עם הבדיחה או שאסור לרשום פה כאלה בדיחות שיגידו לי ואני ימחק אותה...
זוג הורים שלא מצליחים להביא ילד לעולם מחליטים לקנות אחד
הם מגיעים לחנות שמוכרים בה ילדים ושואלים את המוכר על מחיר של כל ילד
המוכר עונה:
יש לנו ילד אשכנזי ב-49 שקלים
ילד עירקאי ב-30 שקלים
ילד מרוקאי ב-20 שקלים
כורדי בחמישה שקלים
ואתיופי בשקל
ההורים מחליטים אחרי התלבטות קצרה לקנות ילד אשכנזי,האבא הטרי נותן למוכר שטר של חמישים שקלים ומחכה לעודף.
המוכר מסתכל בקופה ורואה שאין לו שקל בודד ואומר לאבא: אין לי כרגע שקל אז אתם יכולים לחכות שמישהו יבוא לקנות ילד אתיופי או שאני יכול לתת לכם סלסלת תימנים במקום...
:DDDDD
(edited)
פשוט לא יכולתי לנשום איזה דקה מרוב צחוק:DD
אני כבר אומר אם למישהו יש בעיה עם הבדיחה או שאסור לרשום פה כאלה בדיחות שיגידו לי ואני ימחק אותה...
זוג הורים שלא מצליחים להביא ילד לעולם מחליטים לקנות אחד
הם מגיעים לחנות שמוכרים בה ילדים ושואלים את המוכר על מחיר של כל ילד
המוכר עונה:
יש לנו ילד אשכנזי ב-49 שקלים
ילד עירקאי ב-30 שקלים
ילד מרוקאי ב-20 שקלים
כורדי בחמישה שקלים
ואתיופי בשקל
ההורים מחליטים אחרי התלבטות קצרה לקנות ילד אשכנזי,האבא הטרי נותן למוכר שטר של חמישים שקלים ומחכה לעודף.
המוכר מסתכל בקופה ורואה שאין לו שקל בודד ואומר לאבא: אין לי כרגע שקל אז אתם יכולים לחכות שמישהו יבוא לקנות ילד אתיופי או שאני יכול לתת לכם סלסלת תימנים במקום...
:DDDDD
(edited)
בלי קשר לאם מותר או אסור לרשום אותה - מצטער, לא מצחיק
שלושה אסירים, אחד מתל אביב, אחד מבת-ים ואחד מג'נין, נשפטים בבית משפט השלום בת"א ואח"כ מובלים בזינזנה משטרתית מבית המשפט לכלא ומדברים ביניהם.
שואלים את התל אביבי - כמה קיבלת? י
עונה התל-אביבי,
קיבלתי חצי שנה בפנים,
על מה? י
על גניבה, והשופט אמר שעוד היה לי לי מזל שהחזרתי את כל הכסף.
שואלים את הבת-ימי- כמה קיבלת? י
עונה הבת-ימי,
קיבלתי שנה בפנים,
על מה? י
על ניסיון לרצח, והשופט אמר שעוד היה לי לי מזל, שהניסיון לא הצליח.
שואלים את ההוא מג'נין - כמה קיבלת? י
עונה הפלשתיני,
קיבלתי ארבע שנים בפנים,
על מה? י
על זה שנסעתי בלי אורות באוטו, והשופט אמר שעוד היה לי לי מזל שזה היה ככה בשעות היום.
שואלים את התל אביבי - כמה קיבלת? י
עונה התל-אביבי,
קיבלתי חצי שנה בפנים,
על מה? י
על גניבה, והשופט אמר שעוד היה לי לי מזל שהחזרתי את כל הכסף.
שואלים את הבת-ימי- כמה קיבלת? י
עונה הבת-ימי,
קיבלתי שנה בפנים,
על מה? י
על ניסיון לרצח, והשופט אמר שעוד היה לי לי מזל, שהניסיון לא הצליח.
שואלים את ההוא מג'נין - כמה קיבלת? י
עונה הפלשתיני,
קיבלתי ארבע שנים בפנים,
על מה? י
על זה שנסעתי בלי אורות באוטו, והשופט אמר שעוד היה לי לי מזל שזה היה ככה בשעות היום.
בלונדינית אחת שמעה מהשכנה, שהחבר שלה בוגד בה. מרוב כעס החליטה שהיא קונה אקדח ומפתיעה אותו. כשהגיעה לדירה מצאה את החבר שלה בזרועות בחורה אדמונית, היא שלפה את האקדח , טענה אותו והצמידה אותו לרקה שלה.
לא!!! אל תעשי את זה!!!" צעק החבר "
"סתום את הפה!" ענתה לו הבלונדינית "אתה הבא בתור"
לא!!! אל תעשי את זה!!!" צעק החבר "
"סתום את הפה!" ענתה לו הבלונדינית "אתה הבא בתור"
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח חזקק
כיפה אדומה הולכת ביער ורואה את הזאב, היא שואלת אותו : זאב, זאב.. למה יש לך עיניים כאלו גדולות ? אז הוא עונה לה : תעופי מפה כבר ותני לי לחרבן בשקט !!!
טווווווווווווווווווווווווווווווווווובבבבב!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! י
גבר נכנס עם כבשה בידיו לחדר השינה.
אומר הגבר: "תראי מותק, זו הפרה
שאני מזיין כשיש לך מיגרנות".
האישה פותחת עיניים לרווחה ואומרת:
"אם לא היית כל כך טיפש היית מבחין
שזו כבשה".
הגבר פונה אליה עם חיוך ועונה: "אם
לא היית כל כך מטומטמת, היית שמה
לב שאני מדבר עם הכבשה".
אומר הגבר: "תראי מותק, זו הפרה
שאני מזיין כשיש לך מיגרנות".
האישה פותחת עיניים לרווחה ואומרת:
"אם לא היית כל כך טיפש היית מבחין
שזו כבשה".
הגבר פונה אליה עם חיוך ועונה: "אם
לא היית כל כך מטומטמת, היית שמה
לב שאני מדבר עם הכבשה".
ילד: "אבא, איך הגעתי לעולם?"
אבא: "ובכן, החסידה באה ביום..."
נקטע באמצע דבריו על ידי הבן:
"טוב, בלי קשקושים, דבר איתי
בשפה נורמאלית!"
האב: "טוב. אז יום אחד פגשתי את
אמא בצ'אט, וקבענו להפגש בשירותים
של קפה אינטרנט. אמא שלך ביקשה לקבל
ממני קובץ גדול, אז העליתי לה את
הקובץ. עד שגילינו שאין לנו פיירוול
היה מאוחר מדי כבר לבטל. וכך, תשעה
חודשים אחרי, הופיע הוירוס המעצבן."
אבא: "ובכן, החסידה באה ביום..."
נקטע באמצע דבריו על ידי הבן:
"טוב, בלי קשקושים, דבר איתי
בשפה נורמאלית!"
האב: "טוב. אז יום אחד פגשתי את
אמא בצ'אט, וקבענו להפגש בשירותים
של קפה אינטרנט. אמא שלך ביקשה לקבל
ממני קובץ גדול, אז העליתי לה את
הקובץ. עד שגילינו שאין לנו פיירוול
היה מאוחר מדי כבר לבטל. וכך, תשעה
חודשים אחרי, הופיע הוירוס המעצבן."