Subject: »»בדיחות(jokes)

ילד: "אבא, איך הגעתי לעולם?"
אבא: "ובכן, החסידה באה ביום..."
נקטע באמצע דבריו על ידי הבן:
"טוב, בלי קשקושים, דבר איתי
בשפה נורמאלית!"
האב: "טוב. אז יום אחד פגשתי את
אמא בצ'אט, וקבענו להפגש בשירותים
של קפה אינטרנט. אמא שלך ביקשה לקבל
ממני קובץ גדול, אז העליתי לה את
הקובץ. עד שגילינו שאין לנו פיירוול
היה מאוחר מדי כבר לבטל. וכך, תשעה
חודשים אחרי, הופיע הוירוס המעצבן."

סולמית אחת מחליטה להזמין את כל
המקשים שעל גבי הטלפון למסיבה.
מגיעים 1 ,2 ,3, 4, וכך הלאה...
אחר כך נשמעת דפיקה בדלת,
וסולמית הולכת לפתוח ורואה נקודה.
היא אומרת לה: "נקודה, את לא שייכת
למקשי הטלפון".
אז נקודה משיבה: "זאת אני כוכבית,
שמתי ג'ל!"

נציג ישראל באו"ם:
"לפני שאפתח בנאומי, ברצוני לספר
מעשה במשה רבנו. כשהכה משה רבנו
בסלע ויצאו משם מים, אמר לעצמו משה:
'הנה ההזדמנות שלי לעשות אמבטיה
הגונה'. הוא פשט את בגדיו, הניח
אותם ליד הסלע ונכנס למים. כשיצא
מהמים ורצה להתלבש, לא מצא את
הבגדים, כי פלשתינאים גנבו אותם!"
מיד קם המשקיף הפלשתינאי: "מה אתה
מלכלך! באותו זמן בכלל לא היו
פלשתינאים!"
הנציג הישראלי מחייך: "תודה רבה לך,
כעת אני יכול להתחיל בנאום שלי..."

יהודי תועה בדרך ביערות אמריקה,
כשלפתע מתקרב לעברו דוב גדול.
מבועת, הוא נס על נפשו, ומסתתר
במערה. אך הדוב משיג אותו ונכנס
למערה, כך שהאיש לגמרי לכוד.
הוא עוצם עיניים ומתחיל למלמל "שמע
ישראל.."
כשהוא פוקח את עיניו, הוא נדהם
לראות מולו את הדוב בעיניים עצומות
ומתפלל אף הוא.
"אוי", נאנח האיש בהקלה,
"איזה נס זה, להיות לכוד על ידי מה
שנראה כמו הדוב היהודי היחיד בעולם.
ניצלתי!!! אנחנו משפחה!"
הוא נרגע מעט ואז הוא שומע את
הדוב מסיים את תפילתו: "...המוציא
לחם מן הארץ".

חחחחחחחחחחחחחחחח
מה קרה ניב? מאיפה הבאת את הבדיחות האלה? חחחחחחחח כמה מהן ממש טובות
תמשיך תמשיך... תאמין לי צריך לשלוח אותך לסורוקה שתצחיק את החיילים הפצועים

פושע מגיע לבר הוא רואה את הברמ
הוא אומר לו ברמן תביא קפה או ש....
הביא לו ת'קפה וסתם ת'פה
אחרי יום הוא חוזר עושה לו תביא קפה או ש..
יום אחרי הוא בא לו ברמן אמרתי תביא קפה או ש...
חזר ביום הרביעי הברמן בא עם שני חברים שלו גורילות
הוא עושה לו הפושע תביא קפה או ש..הברמן עושה לו או שמה??
הוא אומר לו או שמיץ או שקולה

שולחים לי כל יום במייל...
ולא פתחתי את המייל מהחופש הגדול:)

אדם בא לרופא ומספר לו:
"ד"ר, לפני שבועיים אני חוזר הביתה
ורואה את אשתי במיטה עם מישהו. כמעט
הרגתי אותם מרוב עצבים, אבל אשתי
אמרה: 'לך למטבח, תשתה קפה, תירגע.
זה לא מה שאתה חושב... אבוא להסביר
לך מאוחר יותר'. אחר כך הסבירה:
'זה החשמלאי, בא ותיקן כמה דברים אז
שכבתי איתו. אל תעשה ענין מזה.'
למחרת שוב: אשתי עם גבר אחר במיטה
חשבתי שאני הולך להרוג אותם, והיא:
'לך למטבח תשתה קפה, אני כבר אבוא
ואסביר'. הפעם זה היה הצבע, שצבע
כמה פינות מלוכלכות בבית והיא שכבה
איתו. למחרת גבר אחר, והלכתי למטבח
לשתות קפה, להירגע, ולקבל את ההסבר
שזה המזגניסט. ולמחרת, כששתיתי קפה,
זה היה האינסטילטור..."
לד"ר נמאס והוא שואל: "הבנתי! למה
אתה מספר לי את כל זה"?
הבחור: "תגיד לי ד"ר, כל כך הרבה
קפה, זה בריא?"

מספיק להיום או להמשיך?

אם רק היה לי דולר על כל דולר
שבזבזתי... לא הייתי מפסיד הרבה.

לא אל תתן עוד להיום... תמתן ותשאיר כמה למחר שנצחק כל יום... גם קשה למכור את כל הבדיחות לחברים בבת אחת
:)

טוב אז אחרון:
איך אפשר להתחמק מדוח?:


אישה זקנה נעצרת בכביש על מהירות.
הזקנה: "האם יש בעיה, אדוני השוטר?"
שוטר: "גברת, נסעת במהירות מופרזת".
אישה זקנה: "הו, אני מבינה..."
שוטר: "אוכל לראות את הרשיון שלך?"
הזקנה: "הייתי מראה לך אבל אין לי".
שוטר: "אין לך רשיון?"
הזקנה: "לא, שללו לי אותו לפני ארבע
שנים כשנהגתי שיכורה".
שוטר: "הבנתי. אוכל לראות בבקשה את
הרשיונות של המכונית?"
זקנה: "מצטערת , אתה לא יכול".
שוטר: "מדוע"?
הזקנה: "גנבתי את המכונית..."
שוטר: "גנבת את המכונית???"
הזקנה: "כן, והרגתי את הבעלים".
שוטר: "את עשית מה?!"
הזקנה: "חלקי הגופה נמצאים בתא
המטען של המכונית אם תרצה לראות..."
השוטר מסתכל על הזקנה, והולך לאט
ובזהירות אחורה לרכב לקרוא לתגבורת.
תוך פחות מחמש דקות מגיעות ניידות
שמקיפות את המכונית של הזקנה. קצין
משטרה בכיר מתקרב בזהירות למכונית,
ידו על האקדח.
הקצין: "גברת, את מוכנה לצאת לאט
מהמכונית?"
האישה יוצאת מהמכונית ושואלת:
"אדוני השוטר, האם יש בעיה?"
הקצין: "אחד השוטרים שלי אמר שגנבת
את המכונית הזו ורצחת את בעליה".
הזקנה: "רצחתי את הבעלים?!"
קצין משטרה: "כן, אנא פתחי את תא
המטען של המכונית".
הזקנה פותחת את תא המטען, שמתגלה
כריק לגמרי.
הקצין: "האם זו המכונית שלך?"
הזקנה: "כן, הנה רשיונות המכונית".
השוטר עומד המום.
הקצין: "אחד השוטרים שלי טוען שאין
לך רשיון נהיגה, גבירתי".
היא מחטטת בתיק היד שלה, מוציאה את
רשיון הנהיגה שלה ומראה לקצין.
הקצין בודק את הרשיון, ואומר: "תודה
גבירתי, אני מתנצל על ההטרדה, פשוט
דווח שאין לך רשיון נהיגה, גנבת את
המכונית, רצחת את הבעלים ואיפסנת את
הגופה בתא המטען..."
הזקנה: "והשקרן בטח גם אמר לך
שנסעתי במהירות מופרזת, אה?"
(edited)

חחחחחחחחחח ענק

מספר דקות לפני שהטכס בכנסיה התחיל, ישבו חברי הקהילה במקומותיהם ושוחחו.
לפתע, השטן הופיע בקדמת הכנסייה. כולם החלו לצרוח ולרוץ לכיוון אחורי הכנסייה, מכשילים איש את רעהו בניסיון נואש לברוח מהשטן בהתגלמותו.
די מהר התרוקנה הכנסייה, מלבד אדון זקן אחד שישב בשלווה במקומו מבלי לזוז, ונראה אדיש לעובדה שהאויב האולטימטיבי של אלוהים נוכח לידו.
השטן הלך לזקן ואמר, "אתה יודע מי אני?"
והזקן ענה, "כן בוודאי"
"אתה לא פוחד ממני?" שאל השטן.
"לא, בכלל לא", ענה הזקן.
"אתה לא מבין שאני יכול להרוג אותך במילה אחת?" שאל השטן.
"אין לי בכלל ספק בכך" ענה הזקן בקול אדיש.
האם ידוע לך שאני יכול לגרום לך סבל איום ונורא לנצח נצחים?" המשיך השטן.
"כן" ענה הזקן בשלווה.
"ואתה עדיין לא פוחד?" שאל השטן.
"לא" ענה הזקן.
ביותר מנימה של דאגה ובלבול, השטן שאל, "למה אתה לא פוחד ממני?"
הזקן השיב בשלווה: "אני נשוי לאחותך כבר 48 שנים".


אישה בת 62 ילדה בעזרת הטכנולוגיה החדשנית של היום, תינוק בריא ושלם.
לאחר שהות קצרה בבית החולים השתחררה האישה לביתה .
למחרת הגיעו לביקור קרובי משפחה נרגשים ומיד עם הגעתם ביקשו לראות את הרך הנולד.
איפה התינוק?` שאלו. `אנחנו רוצים לראותו`
האישה אמרה: עוד מעט, אחרי שהוא יבכה..
לאחר דקות ארוכות שאלו אותה שוב: איפה התינוק?
אתם תראו אותו אחרי שהוא יבכה..
האורחים לא הבינו מה הסיפור עברה כבר חצי שעה ולא רואים תינוק..
שוב שאלו: איפה התינוק? אנחנו מאד רוצים להכיר אותו
למה את אומרת שנוכל לראות אותו רק אחרי שהוא יבכה?...
-כי אני לא זוכרת איפה שמתי אותו, קיבינימט!!!


איש שנדקר בבטן הגיע בשעה 22:00 לרופא ומתחנן לטיפול.

הרופא אומר, "השעה כבר 22:00 אני הולך הביתה, אז בבקשה תעזוב אותי בשקט."

"תראה אותי", אומר לו האיש, "אני כולי בדם - תטפל בי!!!"

הרופא שוב מזכיר לו, "השעה כבר 22:00 אני בדיוק סיימתי, ואני מאוד רוצה ללכת הביתה, אז אולי תלך מפה למקום אחר?!"

"אבל אני עומד למות", אומר לו האיש כשהוא כולו מתפתל מכאבים.

מחוסר ברירה הרופא מוציא סכין, דוקר אותו בעין ואומר, "לך לרופא עיניים - הוא עובד עד 23:00..."



פיל פוגש גמל ושואל אותו: "תגיד למה החזה שלך על הגב?"

עונה לו הגמל: "מוזר לשמוע את זה מאחד שהזין שלו בפרצוף..."


אבו סלים הבדואי משבט אל עזים זכה בפריג`דר משוכלל . לקח את הפרס, העמיס על הטנדר פיג`ו וחזר דרומה. בדרך עבר בחנות חשמל בבאר שבע, קנה 50 קילומטר כבל ויאללה הביתה.
הגיע הביתה התחבר עם הכבל לפריג´ידר והכול עובד כשורה. הזמין את החבר`ה
לחאפלה ענקית לחגוג את האירוע ואכן הגיעו חברים מכל השבטים בסביבה והם חגגו עד השעות הקטנות של הלילה.
בגמר החאפלה נשאר האורח מחמוד אבן זובי, קרוע מעייפות, לא יכול לרכב על הגמל בחזרה הביתה.
ביקש מאבו סלים שיעשה לו קצת מקום לישון ובבוקר הוא ירכב בחזרה, אבו סלים הכין לו מזרון מיוחד ליד הפריג`ידר וכולם הלכו לישון שמחים וטובי לב.
חצי שעה אחרי שהלכו לישון באה סעידה אל אבו סלים ואמרה: יאללה אבו סלים, היום התור שלי אני רוצה שתזיין אותי.
אמר לה אבו סלים, : בחייך יש לנו אורח , לא יפה.
אמרה לו: לא מעניין אותי שום אורח, זה התור שלי ואני מוכרחה שתזיין אותי עכשיו!!!
אמר לה: בסדר, תלכי לפריג`ידר ותפתחי את הדלת, מהאור שיבוא תראי את הפנים של אבן זובי, אם הוא ישן אני מזיין אותך.
הלכה, פתחה את הדלת, ראתה אבן זובי ישן כמו תינוק.
אבו סלים זיין אותה ונגמרה הפרשה.
אחרי שעה מגיעה אליו נור עבת הבשר ואומרת לו:יאללה אבו סלים, אם זיינת את סעידה אז גם אני רוצה, תזיין אותי עכשיו. אמר לה: בחייך יא נור, אי אפשר יש לנו אורח תבואי מחר.
אמרה לו: וואללה אורח וואללה בטיח, רוצה זיון עכשיו!!!
אמר לה: תלכי לפריג`ידר ותפתחי את הדלת,מהאור שיבוא תראי אם אבן זובי ישן, אם כן אז אני אזיין אותך.
הלכה, פתחה את הדלת, ראתה אבן זובי ישן כמו מת, הלכה לאבו סלים, הזדיינו להם ואחר כך הלכו לישון.
אחרי שעה מגיעה אליו פאטמה הקטנה והחייכנית ואומרת לו: אבו סלים, עכשיו אתה תזיין גם אותי.
אמר לה: לכי לישון, אין לי כוח , אני גמור.
אמרה לו: לא מעניין אותי כלום, זיינת את סעידה, זיינת את נור, עכשיו תזיין אותי.
אמר לה: אי אפשר, יש אורח בבית וזה לא יפה, אמרה לו: לא מעניין אותי האורח שלך, אני חרמנית רצח , מוכרחה שתזיין אותי עכשיו!!!
אמר לה: בסדר, תלכי לפריג´ידר, תפתחי את הדלת, מהאור שיבוא תראי את הפנים של אבן זובי, אם הוא ישן, אני אזיין אותך.
פתחה את הדלת, ראתה את הפנים של אבן זובי וההוא היה ישן, באמצע החלום, אמרה לאבו סלים, הוא ישן.
הלך אבו סלים וזיין אותה ואחר כך הלך לישון.
בבוקר כולם קמים, שותים קפה, אבו סלים שואל את אבן זובי: נו, איך ישנת בלילה? בסדר?
ענה אבן זובי: ישנתי לא רע , אבל אתמול מהחאפלה התייבש לי הגרון והייתי צמא לאללה.
אמר לו אבו סלים: אז היית לוקח משהו לשתות מהפריג`ידר, הוא מלא שתייה מכל הסוגים. השיב לו אבן זובי, וואללה, מה אני אגיד לך, רציתי דווקא, אבל פחדתי, כי ראיתי שכל מי שפותח את הדלת אתה מזיין אותו ..


בעיירה קטנה היה איש שגסס מסרטן.

יום אחד הוא ביקש מחברו הטוב ביותר להתלוות איתו לפאב בכדי לעשות חיים בפעם האחרונה לפני מותו.

השניים הלכו לפאב, שתו, חגגו ובסוף האיש הגוסס סיפר לכולם שהוא גוסס מאיידס.

בדרכם הביתה החבר שאל, "למה אמרת לכולם שאתה גוסס מאיידס, הרי יש לך סרטן?"

"אתה צודק", אמר האיש, "אבל אני לא רוצה שאחרי שאני אמות כל הנבלות האלה יבואו לדפוק את אישתי..."


אלוף העולם באיגרוף נכנס למלתחה עם חלוק מהודר.

הוא רוצה להתקלח, אבל פוחד שיגנבו לו את החלוק.

לאחר חשיבה ממושכת הוא משאיר את החלוק על כיסא ועליו פתק, "מי שגונב את החלוק, אני מפוצץ אותו במכות! ראו הוזהרתם, אלוף העולם באגרוף."

כל מי שבא למלתחה פחד להתקרב לחלוק, אבל כאשר סיים אלוף העולם את המקלחת ויצא למלתחה הוא גילה שהחלוק נעלם ועל הכיסא מופיע פתק חדש, "גנבתי לך את החלוק, אלוף העולם בריצה."

אהבתי את הבדיחה על אבו סאלים

:)

אחרי מלחמת ששת הימים החברה של הצנחנים יושבים על גדות התעלה ומשתזפים. מהצד השני של התעלה רואים את המאהל של המצרים. קם אחד הישראלים וצועק לגדה השנייה
מוחמדדדדדד!!!!!!!!!!!ו
עונה לו אחד מהצד השני
אהה
אומר הישראלי
אינעל רבך
נהיה עצבני המצרי ולא יודע מה לעשות. למחרת בבוקר שוב קם הישראלי וצועק: י
מוחמדדדדדד!!!!!!!!!!!י
עונה לו מוחמד
אהה
אומר הישראלי
אינעל רבך
המצרי מתעצבן עוד יותר ולא יודע מה לעשות
וככה כל יום. כל בוקר קם הישראלי בשמונה בבוקר, צועק לו "מוחמד", עונה לו מוחמד "אהה" ומקבל תשובה "אינעל רבך" י
וכל יום המצרי יותר עצבני. בסוף, הולך המצרי למפקד שלו ומספר לו את הסיפור ושואל אותו מה לעשות. אומר לו המפקד, "אלה כל הישראלים, קוראים להם כהן. תקום מחר בבוקר ולפני שהוא מספיק לקרוא לך, כבר בשבע וחצי תצעק לו 'כהן' וכשהוא יענה לך 'אהה' תענה לו 'אינעל רבך'" מתלהב המצרי, איזה רעיון גדול, מרוב התלהבות לא מצליח לישון כל הלילה ורק מחכה לבוקר. בשבע וחצי בבוקר הוא צועק
כוההןןןןןןןן
עונה לו הישראלי:
זה אתה, מוחמד? י
עונה לו המצרי:
אהה
אינעל רבך

הפצצת איזה בדיחות !!!

חן אבו סלים קורע לא ראיתי את זה בא ;-)