Subject: »»בדיחות(jokes)

חבל שלא פירטת יותר

מה קרה? תקפו אותך ערבים היום?
מרצה התנכל לך כי אתה מפריע לו ומעז לרצות לדעת ת'חומר?

LOL

תכלס

מתן
לא קרה כלום
כרגיל שונא את המקום

ילדה אחת מדברת עם המורה שלה על
לוויתנים. המורה אומרת שמבחינה
מעשית לוויתן לא יכול לבלוע אדם,
כיוון שלמרות גודלו העצום, הגרון
שלו קטן. הילדה הקטנה מזכירה שיונה
הנביא נבלע על ידי לוויתן. המורה
המתוסכלת אומרת שוב שזה בלתי אפשרי,
והילדה הקטנה משיבה: "כשאגיע לגן
עדן, אשאל את יונה הנביא מה היה".
שואלת המורה: "ומה יהיה אם תגלי
שיונה הגיע לגיהינום?"
עונה הילדה: "אז את תשאלי אותו".

אחד נכנס לפאב, מזמין שלוש בירות.
אחרי שסיים ללגום את שלושתן, הוא
מזמין סיבוב נוסף של שלוש בירות.
הברמן מביא לו ושואל לפשר הדבר.
הבחור מסביר: "לזכר הימים שהיינו
הולכים לשתות ביחד, קבענו, אני ושני
אחיי שנשתה ככה גם אחרי שהם יהיו
בחו"ל".
הברמן מתרשם וממשיך להביא לו שלוש
בירות כל פעם שביקש סיבוב. הבחור
הופך לאורח קבוע שהתרגלו לשיטתו בבר
עד שיום אחד מגיע ומזמין רק שתי
בירות. שואל הברמן: "אבוי, האם אני
מבין שקרה משהו לאחיך?"
הבחור מסביר: "חס ושלום אין מה
לדאוג. פשוט הרופא אמר שיש לי בעיה
בכבד, אז אני הפסקתי לשתות".

כל הילדים מצטלמים לתמונה קבוצתית
של הכיתה, והמורה מנסה לשכנע אותם
לרכוש עותק מהתמונה: "רק תחשבו כמה
נחמד יהיה להביט בתמונה כשתגדלו
ולהגיד 'הנה יפעת, עכשיו היא עורכת
דין', או 'הנה מיכאל, היום רופא'".
קול קטן מאחור ממשיך ואומר: "והנה
המורה. עכשיו היא מתה".

עורך דין קונה יגואר חדשה, ומחנה
אותה ממש בכניסה למשרד. איך שבא
לצאת מהרכב, עוברת משאית ומורידה את
הדלת. העורך דין ישר מתקשר למשטרה,
וכשמגיע השוטר הוא בוכה על מה שקרה
ליגואר החדשה שזה עתה קנה. כשסיים
סופסוף להתאונן, השוטר אומר לו:
"אתם, עורכי הדין העשירים, לא יאמן
כמה אתם חומרניים".
מתפלא העורך דין ושואל: "למה אתה
אומר דבר כזה?"
מסביר השוטר: "אתה כבר רבע שעה מדבר
על הרכב, לא שמת לב אפילו שהיד שלך
נקטעה יחד עם הדלת".
זועק העורך דין: "אבוי...השעון!!!"

מטוס עומד להתרסק וכל הנוסעים במתח.
לפתע אחת הנשים קמה באמצע ההיסטריה,
קורעת את חולצתה וצועקת: "שמישהו
יתן לי להרגיש אישה בפעם האחרונה!"
גבר אחד קם, קורע וזורק עליה את
החולצה שלו ואומר: "הנה, תגהצי".

אחרון:

שלוש נשים עובדות במשרד אשר מנוהל
על ידי אישה. בימים קבועים נוהגת
הבוסית לעזוב את מקום העבודה מוקדם.
לאחר זמן מה מחליטות העובדות שמאחר
והבוסית מעולם לא מתקשרת למשרד לאחר
עזיבתה, הן יעזבו גם מיד אחריה.
האדמונית הולכת ומנצלת את הזמן
לביצוע קניות לבית ולישון מוקדם;
השחרחורת לוקחת את הזמן לעבודה
בגינה וסידור הבית;
הבלונדינית מגיעה הביתה ישר מהעבודה
וכשהיא נכנסת היא שומעת רעש מחדר
המיטות. בשקט היא נכנסת, ורואה את
הבוסית עם בעלה.
למחרת בעבודה מציעות הבנות שוב לצאת
מהעבודה מוקדם.
הבלונדינית מסרבת בתוקף ואומרת:
"בפעם שעברה כמעט נתפסתי".

הייתי חייב עוד אחד זה מצחיק:

היומן שלה:
בשבת בערב הוא היה מוזר. קבענו
להיפגש בבר לשתות משהו. כל אחר
הצהריים הייתי בקניות עם חברות,
וחשבתי שזה באשמתי, כי איחרתי קצת,
אבל הוא לא אמר כלום. השיחה בינינו
הייתה דלה, אז הצעתי שנלך למקום שקט
יותר, כדי שנוכל לדבר יותר בנחת.
הלכנו למסעדה והוא המשיך להתנהג
מוזר. הוא כאילו לא היה, ניסיתי
לעודד אותו, והתחלתי לתהות אם זה
באשמתי או שיש סיבה אחרת להתנהגותו.
שאלתי אותו והוא אמר שזה לא קשור
אליי. אבל לא השתכנעתי. בדרך הביתה,
אמרתי לו שאני אוהבת אותו מאוד והוא
רק חיבק אותי ושתק. אני לא יודעת
להסביר את ההתנהגות שלו, כי הוא לא
אמר לי בחזרה שהוא אוהב אותי,
הגענו הביתה וחשבתי שהוא רוצה לעזוב
אותי, לכן ניסיתי לדובב אותו, אבל
הוא הדליק את הטלוויזיה וישב לראות
אותה במין ריחוק, כאילו כדי לתת לי
להבין שהכל נגמר בינינו. בסוף
התייאשתי ואמרתי לו שאני הולכת
למיטה. אחרי עשר דקות הוא בא,
ולהפתעתי נענה לליטופים שלי ושכבנו.
אבל הוא המשיך להיות מרוחק. רציתי
לפתוח את הנושא, לדבר איתו בהקדם,
אבל הוא נרדם. התחלתי לבכות, ובכיתי
עד שנרדמתי. אני לא יודעת מה לעשות.
אני כמעט בטוחה שהוא חושב על מישהי
אחרת. חיי הם אסון אמיתי.

היומן שלו:
היום מכבי הפסידה.
לפחות היה לי זיון.

נחמד מאוד, את רובן הכרתי, אבל טוב להיזכר

אהבתי את זאת עם ה 3 בירות

חח בדיחות טובות.

אהבתי

איזה גרוזיני בא אל הבן שלו ועושה לו ''בן שלי.. קניתי לך מתנה מה רצית כל חיים שלך.. פאזל 1000 חלקים'' הבן עושה לו '' מה אבא באמת ?? תודה רבה אני ניכנס לחדר עכשיו מרכיב זה פאזל''.. פתאום אחרי שעה הבן יוצא לאבא עושה לו '' אבא.. איזה מן פאזל קניתי לי ?? זה כל החלקים אותו דבר.. כל הצבעים אותו דבר זה אי אפשר להרחיק זה פאזל..'' האבא עושה לו '' מה אתה בטוח בן ? טוב תביא לי אני יורד לשכן שלנו הוא מסביר לי מה זה ''.. האבא יורד לשכן ועושה לו '' ביזו' מה קורה ?? תגיד לי.. אני קניתי לבן שלי פאזל 1000 חלקים .. הוא אומר לי כל החלקים אותו דבר כל הצבעים אותו דבר.. אי אפשר להרכיב זה פאזל''.. השכן מסתכל עליו ואומר לו '' תגיד לי ביזו'.. החלקים של הפאזל הזה שקנית לו.. זה בצבע צהוב כזה? האבא אומר לו '' כן ביזו' אך אתה יודע ?! '' השכן עושה לו .. ''תגיד לי.. כל החלקים של הפאזל הזה זה עיגולים כאלה קטנים.. ? '' .. האבא מסתכל עליו המום ואומר לו '' כןןןן ביזו' מזה אך אתה יודע ?!?! ''.. השכן מסתכל עליו שוב ואומר לו .. תגיד ליייי.. על הפאזל הזה יש תמונה של תרנגולת כזה אם קרבולת.. ?? האבא עושה לו '' כןןןןןןןןן ביזו' מזה אך אתה יודע תגיד לי ?!?! ''..
השכן מסתכל עליו ואומר לו '' מ ט ו מ ט ם . . לא קנית לו פאזל.. קנית לו קורנפלקססס


*** את האמת הבדיחה הרבה יותר מצחיקה שמספרים אותה עם מבטא של גרוזיני..
אני גרוזיני ואני מספר את זה ממש מצחיק עם המבטא :)))

חחחחחח אהבתי:)

חחחחחחח

aaaaaarghhh... aviv closed jokes topic and this one is in hebrew, so I'm out. Bye