Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »»בדיחות(jokes)
מבחן הערכה עצמית:
תקראו גם את הפרופיל נשים וגם את הפרופיל גברים.
-------------------------------------------------------------------
המבחן הבא הורכב ע"י גדולי הפסיכיאטרים האמריקאים והאירופאים.
התוצאות מדויקות לחלוטין ומתארות את אישיותך עם שאלה אחת בלבד:
מי הטלטאבי האהוב עליך?
א. הצהוב
ב. הסגול
ג. הירוק
ד. האדום
פרופיל לנשים.
א.
אם בחרת בטלטאבי הצהוב את אדם עליז וקופצני. אנשים באים אליך
עם בעיות מפני שאת גורמת להם להרגיש טוב יותר בקשר לעצמם.
יש לך סיכויים לעימותים עם טלטאבים אדומים.
ב.
אם בחרת בטלטאבי הסגול, את פעילה ובלתי צפוייה. את מלאת
רעיונות ומציבה סטנדרטים גבוהים לעצמך כמו לאחרים. המנעי
מטלטאבים ירוקים, הם נוטים לדכא אותך.
ג.
אם בחרת בטלטאבי הירוק, את נינוחה ואמינה. המשפחה תופסת מקום
חשוב בחייך. את מקריבה מעצמך בשביל אחרים לעיתים קרובות.
הטלטאבי הצהוב הוא שידוך טוב בשבילך.
ד.
אם בחרת בטלטאבי האדום, את סוערת ואמיצה. את בעלת דעה נחרצת
ונוטה להתחמם מהר אך נשארת נאמנה לחברייך לאורך כל הדרך.
טלטאבים סגולים ואדומים הם שילוב איום.
פרופיל לגברים.
א. אם בחרת בטלטאבי הצהוב, אתה הומו.
ב. אם בחרת בטלטאבי הסגול, אתה הומו.
ג. אם בחרת בטלטאבי הירוק, אתה הומו.
ד. אם בחרת בטלטאבי האדום, אתה הומו.
תקראו גם את הפרופיל נשים וגם את הפרופיל גברים.
-------------------------------------------------------------------
המבחן הבא הורכב ע"י גדולי הפסיכיאטרים האמריקאים והאירופאים.
התוצאות מדויקות לחלוטין ומתארות את אישיותך עם שאלה אחת בלבד:
מי הטלטאבי האהוב עליך?
א. הצהוב
ב. הסגול
ג. הירוק
ד. האדום
פרופיל לנשים.
א.
אם בחרת בטלטאבי הצהוב את אדם עליז וקופצני. אנשים באים אליך
עם בעיות מפני שאת גורמת להם להרגיש טוב יותר בקשר לעצמם.
יש לך סיכויים לעימותים עם טלטאבים אדומים.
ב.
אם בחרת בטלטאבי הסגול, את פעילה ובלתי צפוייה. את מלאת
רעיונות ומציבה סטנדרטים גבוהים לעצמך כמו לאחרים. המנעי
מטלטאבים ירוקים, הם נוטים לדכא אותך.
ג.
אם בחרת בטלטאבי הירוק, את נינוחה ואמינה. המשפחה תופסת מקום
חשוב בחייך. את מקריבה מעצמך בשביל אחרים לעיתים קרובות.
הטלטאבי הצהוב הוא שידוך טוב בשבילך.
ד.
אם בחרת בטלטאבי האדום, את סוערת ואמיצה. את בעלת דעה נחרצת
ונוטה להתחמם מהר אך נשארת נאמנה לחברייך לאורך כל הדרך.
טלטאבים סגולים ואדומים הם שילוב איום.
פרופיל לגברים.
א. אם בחרת בטלטאבי הצהוב, אתה הומו.
ב. אם בחרת בטלטאבי הסגול, אתה הומו.
ג. אם בחרת בטלטאבי הירוק, אתה הומו.
ד. אם בחרת בטלטאבי האדום, אתה הומו.
זקנה ממתינה דקות ארוכות לאוטובוס.
לאחר זמן רב, מגיע אוטובוס עמוס עד אפס מקום.
הנהג פותח את הדלת והזקנה שואלת:" נהג, האם אתה מכניס גם בעמידה?".
הנהג:" לפעמים, אבל אחר כך כואבות לי הברכיים".
:)
לאחר זמן רב, מגיע אוטובוס עמוס עד אפס מקום.
הנהג פותח את הדלת והזקנה שואלת:" נהג, האם אתה מכניס גם בעמידה?".
הנהג:" לפעמים, אבל אחר כך כואבות לי הברכיים".
:)
חחחחחחחחחחחחחח הרגת אותי
במיוחד עם ההקדשה שנגנזה :P
במיוחד עם ההקדשה שנגנזה :P
שלושה סוסים יושבים על הבאר שותים בירות ומדברים
הסוס הראשון אומר : היה לי היום מרוץ וקרה לי משהו משונה, פתחתי לא טוב אבל באמצע המירוץ דחף לי הרוכב פלפל חריף לתחת פתחתי מבערים והגעתי ראשון
אומר הסוס השני : אה, איזה קטע, קרה לי בדיוק אותו הדבר, פתחתי לא טוב ובאמצע המירוץ דחף לי הרוכב פלפל חריף, התחלתי לרוץ כמו משוגע והגעתי ראשון
אומר הסוס השלישי : אדירר... קרה לי היום בדיוק אותו הדבר...
בנתיים נכנס כלב לבאר ואומר לברמן : תביא לי בבקשה דאבל וויסקי עם קרח
אומר הסוס הראשון : אה, תראו, כלב מדבר
הסוס הראשון אומר : היה לי היום מרוץ וקרה לי משהו משונה, פתחתי לא טוב אבל באמצע המירוץ דחף לי הרוכב פלפל חריף לתחת פתחתי מבערים והגעתי ראשון
אומר הסוס השני : אה, איזה קטע, קרה לי בדיוק אותו הדבר, פתחתי לא טוב ובאמצע המירוץ דחף לי הרוכב פלפל חריף, התחלתי לרוץ כמו משוגע והגעתי ראשון
אומר הסוס השלישי : אדירר... קרה לי היום בדיוק אותו הדבר...
בנתיים נכנס כלב לבאר ואומר לברמן : תביא לי בבקשה דאבל וויסקי עם קרח
אומר הסוס הראשון : אה, תראו, כלב מדבר
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
גדול...
היה בדיחה דומה בצבי הנינג'ה פעם אבל זה חזק XD
גדול...
היה בדיחה דומה בצבי הנינג'ה פעם אבל זה חזק XD
איזה ישן זה צבי הנינג'ה
ארז שיחקת אותה עם הת'רד הזה
אחלה של יום להתחיל כך עם הבדיחות שלכם
ארז שיחקת אותה עם הת'רד הזה
אחלה של יום להתחיל כך עם הבדיחות שלכם
:)
אשה נאה ניגשת לדלפק במסעדה ומסמנת לאיש שעומד מאחוריו לגשת אליה.
כשהוא ניגש היא מקרבת אליו את פניה ומלטפת את פניו המאדימות. "אתה בעל הבית?", היא לוחשת לו. "לא", הוא עונה, "אני רק המנהל".
"אתה יכול לקרוא לו?", היא שואלת בקול נמוך ומעבירה את אצבעותיה מאחורי אוזנו ובתוך שערו. "אני חושש שלא", עונה האיש בהתרגשות ניכרת ובנשימה כבדה, "הוא עסוק במשרדו כרגע. אולי אני יכול לעזור לך?". "בהחלט", היא מעבירה את אצבעותיה על לחיו ועל שפתיו, דוחפת לו שתיים לפה ונותנת לו למצוץ אותן.
"תגיד לו בבקשה שבשירותים של הנשים אין לא סבון ולא נייר טואלט".
אשה נאה ניגשת לדלפק במסעדה ומסמנת לאיש שעומד מאחוריו לגשת אליה.
כשהוא ניגש היא מקרבת אליו את פניה ומלטפת את פניו המאדימות. "אתה בעל הבית?", היא לוחשת לו. "לא", הוא עונה, "אני רק המנהל".
"אתה יכול לקרוא לו?", היא שואלת בקול נמוך ומעבירה את אצבעותיה מאחורי אוזנו ובתוך שערו. "אני חושש שלא", עונה האיש בהתרגשות ניכרת ובנשימה כבדה, "הוא עסוק במשרדו כרגע. אולי אני יכול לעזור לך?". "בהחלט", היא מעבירה את אצבעותיה על לחיו ועל שפתיו, דוחפת לו שתיים לפה ונותנת לו למצוץ אותן.
"תגיד לו בבקשה שבשירותים של הנשים אין לא סבון ולא נייר טואלט".
קצת ישן אבל עדיין נחמד
HU'S ON FIRST
(We take you now to the Oval Office.)
===========================
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. May be we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
HU'S ON FIRST
(We take you now to the Oval Office.)
===========================
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. May be we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?