Subject: »»בדיחות(jokes)

מתי מגיעים דרדסבא?

קראתי עד האמצע ופרשתי זה ארוך יותר ממה שעמית כתב בבגרות

איך אומרים בערבית אפלטון?

אבלטון

ישו ממוסמר אל הצלב, תלמידיו צופים בו ובוכים, ואז ישו צועק אל אחד מתלמידיו פיטר: פיטר, בוא, בוא לפה, פיטר נסער מזנק קדימה אל מנהיגו, אבל השומרים הרומאים עוצרים אותו ומזהירים אותו לא להתקרב. פיטר מתעלם ורץ קדימה. השומרים תופסים אותו ובאבחת חרב כורתים לו את יד ימין. פיטר אוחז בידו המדממת וממשיך לרוץ. השומרים תופסים אותו שוב וכורתים לו את ידו השנייה. בינתיים ישו צועק לו: פיטר בוא מהר. פיטר בכל כוחותיו רץ וממשיך, השומרים לא מרחמים וחותכים לו אוזן, רגל אחת ואת אפו. פיטר מצליח להגיע לרגלי הצלב כרות איברים ומדמם, משפיל את מבטו ואומר לישו: קראת לי אדוני? אומר לו ישו: תסתכל איזה קטע, מפה למעלה אפשר לראות את הבית שלך.

חחח זה די צפוי שיהיה משהו כזה...

LOL

כורדי הולך עם חבר שלו ברחוב. פתאום מחרבנת יונה על הקרחת של הכורדי. הכורדי מסתכל על החבר שלו, מרים ידיים ביאוש ואומר:
"מה אני אעשה עכשיו? י"
"קח", אומר לו החבר ומושיט לו טישו. "תנגב"

"בטח", אומר הכורדי בעצבים, "ואיך אתה חושב שאני אגיע עכשיו לתחת של היונה? י"

LOLOL

אני לא נמצא אין בדיחות?

בלונדינית אחת מצלצלת לחבר שלה
בהיסטריה וצעקות. הוא שואל אותה מה
קרה והיא אומרת לו שהיא קנתה פאזל
והיא לא מצליחה להרכיב אותו.
הוא נרגע ואומר לה שהוא יגיע עוד
מעט לעזור לה. כשהוא מגיע היא מראה
לו את התמונה ואת כל החלקים.
הוא אומר לה: "תשמעי, אני לא חושב
שיש סיכוי אי פעם שנצליח להרכיב את
הפאזל הזה, אז בואי נירגע, נשתה
משהו ונחזיר את הקורנפלקס לשקית".

משה הולך ברחוב עם זית גדול בגודל
של אבטיח. פוגש אותו חבר ושואל
אותו: "מה קורה איתך בנאדם?"
עונה משה: "לפני מספר דקות עבר פה
מלאך ונתן לי לבקש משאלה".
שואל החבר: "באמת? וזה מה שביקשת?"
משיב משה: "לא, אבל כנראה זה מה
שהוא שמע".

בלונדינית מתקשרת לחברת טיסה
ושואלת:
"אפשר לדעת כמה זמן טיסה זה מהארץ
ליוון?"
עונה הפקיד: "רק רגע".
הבלונדינית אומרת: "וואו! תודה!"
ומנתקת.

אחרון להיום

שאלה: למה שפעת החזירים מסוכנת יותר
משפעת העופות?
תשובה: בגלל הכולסטרול.

אחד חוזר ממקסיקו ומאובחן עם שפעת
חזירים. הוא מאושפז במחלקה סגורה
ונשמר בבידוד קפדני. אחרי מספר ימים
שהוא משקשק מפחד, הוא דופק על הדלת
הנעולה של המחלקה וצועק:
"הלו, מה יהיה איתי?"
עונה הדוקטור:
"אל דאגה. אתה בבידוד כי משרד
הבריאות נכנס ללחץ בעקבות התקשורת
שהוציאה את ההידבקות בנגיף מכל
פרופורציה. הנגיף אינו מדבק, אינו
אלים, אינו מסוכן ותוך כמה ימים
תהיה בבית. אל תפחד כי אתה בסך הכל
מטופל על פי נוהל שאנו מחויבים בו".
משיב האיש: "תודה. הרגעת אותי.
תגיד, מה יש לאכול היום?"
"היום? רגע... יש: מלאווח, פיצה או
פנקייקס".
"עוד פעם אותו דבר? כבר שבוע אותו
אוכל. אתם לא מגוונים לפעמים?"
"מצטער. זה מה שעובר מתחת לדלת".

את הבדיחה הזו סיפרו על האיידס לפני 20-30 שנה

בדיחות על ערסים
:
שופט: "למה הרבצת לתובע?" ערס: "כי לפני שלוש שנים הוא קרא לי היפופוטם".
שופט: "אז למה הרבצת לו רק היום?" נאשם: "כי אתמול הייתי פעם ראשונה בגן חיות וראיתי מה זה היפופוטם".
:
:
שטן מעיר ערס באמצע הלילה ומאיים: "באתי לקחת את הנשמה שלך!" הערס: "אין בעיה אחי! הנה היא, ישנה פה לידי".
:
:
מה משותף בין ערס לחצ'קון? מפוצצים אחד, באים עשרה.
:
:
מה משותף בין ערס לטנק? שניהם לא זזים בלי השרשראות
:
ערס אחד הולך ברחוב כאשר רגליו פתוחות לרווחה כאילו דחפו לו משהו בתחת. ניגש עליו ערס אחר ושואל: "אחי! מה קרה לך, אחי!" הראשון: "אל תשאל הייתי אצל הרופא,
הוא אמר לי שיש לי כולסטרול גבוה", השני: "נו אז מה הקטע עם הרגליים?" השני: "הוא אמר לי בשום אופן לא לנגוע בביצים".
(edited)

אחד מוצא כבשה ומראה לשוטר.
השוטר אומר: "קח את הכבשה הזו
לגן חיות, במיידי".
למחרת השוטר מבחין באותו אדם
עדיין עם הכבשה.
"מה למען השם אתה עושה עם הכבשה
הזאת?" שואל השוטר.
האיש עונה: "מה כבר יש לעשות?
אתמול לקחתי אותה לגן החיות, היום
אני לוקח אותה לקולנוע".

המורה בשיעור טבע שואלת: "מה נותן
התרנגול?"
עונה יוסי: "עוף."
"טוב מאוד, יוסי'לה", אומרת המורה
וממשיכה: "ומה נותן החזיר?"
עונה חיים: ""בשר."
"טוב מאוד חיימ'קה", אומרת המורה
וממשיכה: "ומה נותנת הפרה?"
עונה בועז: "שיעורי בית..."