Subpage under development, new version coming soon!
Topic closed!!!
Subject: Jokes... ? ... :D
סליחה על השפה הלא נאותה, פשוט העתקתי את זה ישר מהמקור.
רופא אחד, שסיים את לימודיו בחו"ל, הגיע לארץ ופתח מרפאה. עברו 6 חודשים, אין לקוחות ואין עבודה, עד שהחליט לסגור את המרפאה ואמר לאחות שעובדת איתו: "זהו, את הולכת הביתה." האחות שואלת אותו: "למה?". עונה הרופא: "מה, את לא רואה? אין עבודה, אין לי שקל בכיס". האחות אומרת לו: "אתה לא יודע לעבוד". הרופא: "למה את אומרת כך?". עונה לו האחות: "שים הודעה בעיתון שאומרת כך: רופא כללי. אם מגיע אליו חולה והרופא מצליח לעזור לו, אז החולה משלם לו $50 ואם הוא לא מצליח לרפא אותו, אז הרופא משלם לחולה $100". הרופא אומר לה: "מה? השתגעת? אין לי ממה לחיות. איך אני אתחיל לשלם כסף?". עונה לו האחות: "מה? אתה רופא. בסה"כ תיתן תרופות, אם מישהו מצונן תיתן קולדקס". הרופא אמר: "את יודעת מה, בסדר. ננסה את זה". הרופא שם מודעה בעיתון לפי מה שאמרה לו האחות, והתור במרפאה, חבל"ז, מלא אנשים. בחור מובטל יושב, קורא עיתון ואז רואה את המודעה ומחליט שזה בשבילו. הוא ימצא מחלה שהרופא לא יוכל למצוא לה פתרון ואז ירוויח $100. הבחור קם והלך לרופא. "שלום, שלום. מה יש לך?", שאל אותו הרופא. אמר לו הבחור: "אני לא טועם טוב". הרופא אומר לו: "מה לא טועם, ניסית לטעום משהו חמוץ, מתוק, מלוח?". הבחור עונה: "כן, אבל לא הרגשתי". אז הרופ אומר לאחות שתיתן לו את קופסא מס' 12 מהארון. האחות מביאה לו והרופא שם לבחור חומר מהקופסא בפה. הבחור אומר: "איכס, מה זה, חרא של פרות?". הרופא אמר לו: "הנה אתה טועם. תביא $50". הבחור ההמום שילם לו $50 והלך הביתה מעוצבן והתחיל לחשוב על מחלה אחרת. יום למחרת ניגש הבחור לרופא ואומר לו: "דוקטור, יש לי מחלה חמורה, אני שוכח הכל". הרופא אומר לו: "מה? אתה לא זוכר כלום?". הבחור עונה לו: "אפילו את השם שלי שכחתי". הרופא אומר לאחות שתביא את הקופסא מס' 12 מהארון. הבחור צועק: "רק לא את הקופסא של החרא!". הרופא אומר לו: "הנה אתה זוכר, תביא $50.". התעצבן הבחור, אך שילם $50 וחזר הביתה. בלילה לא ישן הבחור ורק חשב על מחלות. הוא כבר שילם $100 והוא מובטל. הוא חייב למצוא פתרון. פתאום עלתה לו מחלה ובבוקר הוא הלך לרופא ואמר לו: "דוקטור, יש לי מחלה חמורה. הזין שלי לא עומד". הרופא אומר לאחות שתביא את הקופסא מס' 12 מהארון. שמע זאת הבחור, קם ואמר לרופא: "אם תביא את הקופסא הזאת עוד פעם אחת לכאן, אני מזיין אותך ואת האחות המחורבנת שלך בתחת". חייך הרופא ואמר: "הנה נרפאת. $50 בבקשה".
רופא אחד, שסיים את לימודיו בחו"ל, הגיע לארץ ופתח מרפאה. עברו 6 חודשים, אין לקוחות ואין עבודה, עד שהחליט לסגור את המרפאה ואמר לאחות שעובדת איתו: "זהו, את הולכת הביתה." האחות שואלת אותו: "למה?". עונה הרופא: "מה, את לא רואה? אין עבודה, אין לי שקל בכיס". האחות אומרת לו: "אתה לא יודע לעבוד". הרופא: "למה את אומרת כך?". עונה לו האחות: "שים הודעה בעיתון שאומרת כך: רופא כללי. אם מגיע אליו חולה והרופא מצליח לעזור לו, אז החולה משלם לו $50 ואם הוא לא מצליח לרפא אותו, אז הרופא משלם לחולה $100". הרופא אומר לה: "מה? השתגעת? אין לי ממה לחיות. איך אני אתחיל לשלם כסף?". עונה לו האחות: "מה? אתה רופא. בסה"כ תיתן תרופות, אם מישהו מצונן תיתן קולדקס". הרופא אמר: "את יודעת מה, בסדר. ננסה את זה". הרופא שם מודעה בעיתון לפי מה שאמרה לו האחות, והתור במרפאה, חבל"ז, מלא אנשים. בחור מובטל יושב, קורא עיתון ואז רואה את המודעה ומחליט שזה בשבילו. הוא ימצא מחלה שהרופא לא יוכל למצוא לה פתרון ואז ירוויח $100. הבחור קם והלך לרופא. "שלום, שלום. מה יש לך?", שאל אותו הרופא. אמר לו הבחור: "אני לא טועם טוב". הרופא אומר לו: "מה לא טועם, ניסית לטעום משהו חמוץ, מתוק, מלוח?". הבחור עונה: "כן, אבל לא הרגשתי". אז הרופ אומר לאחות שתיתן לו את קופסא מס' 12 מהארון. האחות מביאה לו והרופא שם לבחור חומר מהקופסא בפה. הבחור אומר: "איכס, מה זה, חרא של פרות?". הרופא אמר לו: "הנה אתה טועם. תביא $50". הבחור ההמום שילם לו $50 והלך הביתה מעוצבן והתחיל לחשוב על מחלה אחרת. יום למחרת ניגש הבחור לרופא ואומר לו: "דוקטור, יש לי מחלה חמורה, אני שוכח הכל". הרופא אומר לו: "מה? אתה לא זוכר כלום?". הבחור עונה לו: "אפילו את השם שלי שכחתי". הרופא אומר לאחות שתביא את הקופסא מס' 12 מהארון. הבחור צועק: "רק לא את הקופסא של החרא!". הרופא אומר לו: "הנה אתה זוכר, תביא $50.". התעצבן הבחור, אך שילם $50 וחזר הביתה. בלילה לא ישן הבחור ורק חשב על מחלות. הוא כבר שילם $100 והוא מובטל. הוא חייב למצוא פתרון. פתאום עלתה לו מחלה ובבוקר הוא הלך לרופא ואמר לו: "דוקטור, יש לי מחלה חמורה. הזין שלי לא עומד". הרופא אומר לאחות שתביא את הקופסא מס' 12 מהארון. שמע זאת הבחור, קם ואמר לרופא: "אם תביא את הקופסא הזאת עוד פעם אחת לכאן, אני מזיין אותך ואת האחות המחורבנת שלך בתחת". חייך הרופא ואמר: "הנה נרפאת. $50 בבקשה".
For his birthday Little Patrick asked for a 10-speed bicycle.
His father said, "Son, we'd give you one, but the mortgage on this house is $280,000 and your mother just lost her job.
There's no way we can afford it." The next day the father saw Little Patrick heading out the front door with a suitcase.
So he asked, "Son, where are you going?
Little Patrick told him, "I was walking past your room last night and heard you tell mum you were pulling out.
Then I heard her tell you to wait because she was coming too.
And I'll be damned if I'm staying here by myself with an $280,000 mortgage and no fucking bike!"
:D
(edited)
His father said, "Son, we'd give you one, but the mortgage on this house is $280,000 and your mother just lost her job.
There's no way we can afford it." The next day the father saw Little Patrick heading out the front door with a suitcase.
So he asked, "Son, where are you going?
Little Patrick told him, "I was walking past your room last night and heard you tell mum you were pulling out.
Then I heard her tell you to wait because she was coming too.
And I'll be damned if I'm staying here by myself with an $280,000 mortgage and no fucking bike!"
:D
(edited)
אחת קצרה:
לנהג מירוצים נהיה פנצ'ר באמצע מירוץ, הוא התהפך ומת
על המצבה שלו נכתב:
נולד ומת בגלל חור בגומי
לנהג מירוצים נהיה פנצ'ר באמצע מירוץ, הוא התהפך ומת
על המצבה שלו נכתב:
נולד ומת בגלל חור בגומי
שני גברים נפגשים בסאונה. האחד אומר לשני: "אתה מוכר לי".
אומר לו השני: "אני קוסם שמופיע בטלוויזיה".
אומר האיש לקוסם: "אה, נכון. אז בוא ניראה אותך עכשיו, כשאתה בלי בגדים, תעשה קסם". הקוסם אומר לו: "אוקיי. תתכופף". האיש מתכופף והקוסם אומר לו: "אתה מרגיש את האצבע שלי בתחת שלך?".
עונה לו האיש: "כן". הקוסם מרים את ידיו ואומר לו: "אבל הנה הידיים שלי".
אומר לו השני: "אני קוסם שמופיע בטלוויזיה".
אומר האיש לקוסם: "אה, נכון. אז בוא ניראה אותך עכשיו, כשאתה בלי בגדים, תעשה קסם". הקוסם אומר לו: "אוקיי. תתכופף". האיש מתכופף והקוסם אומר לו: "אתה מרגיש את האצבע שלי בתחת שלך?".
עונה לו האיש: "כן". הקוסם מרים את ידיו ואומר לו: "אבל הנה הידיים שלי".
אשה נאה ניגשת לדלפק במסעדה ומסמנת לאיש שעומד מאחוריו לגשת אליה.
כשהוא ניגש היא מקרבת אליו את פניה ומלטפת את פניו המאדימות. "אתה בעל הבית?", היא לוחשת לו. "לא", הוא עונה, "אני רק המנהל".
"אתה יכול לקרוא לו?", היא שואלת בקול נמוך ומעבירה את אצבעותיה מאחורי אוזנו ובתוך שערו. "אני חושש שלא", עונה האיש בהתרגשות ניכרת ובנשימה כבדה, "הוא עסוק במשרדו כרגע. אולי אני יכול לעזור לך?". "בהחלט", היא מעבירה את אצבעותיה על לחיו ועל שפתיו, דוחפת לו שתיים לפה ונותנת לו למצוץ אותן.
"תגיד לו בבקשה שבשירותים של הנשים אין לא סבון ולא נייר טואלט".
כשהוא ניגש היא מקרבת אליו את פניה ומלטפת את פניו המאדימות. "אתה בעל הבית?", היא לוחשת לו. "לא", הוא עונה, "אני רק המנהל".
"אתה יכול לקרוא לו?", היא שואלת בקול נמוך ומעבירה את אצבעותיה מאחורי אוזנו ובתוך שערו. "אני חושש שלא", עונה האיש בהתרגשות ניכרת ובנשימה כבדה, "הוא עסוק במשרדו כרגע. אולי אני יכול לעזור לך?". "בהחלט", היא מעבירה את אצבעותיה על לחיו ועל שפתיו, דוחפת לו שתיים לפה ונותנת לו למצוץ אותן.
"תגיד לו בבקשה שבשירותים של הנשים אין לא סבון ולא נייר טואלט".
שוטר עוצר נהג שעבר ברמזור אדום. הוא מבקש ממנו רשיון נהיגה, הבחור עונה:
"אין לי".
השוטר מבקש רשיון רכב, הבחור עונה: "אין לי".
השוטר מבקש תעודת ביטוח, הבחור עונה "אוי, מצטער, גם את זה אין לי".
השוטר מצווה עליו להמתין, והולך לניידת להזעיק את הקצין התורן מהתחנה.
הקצין אומר לשוטר לחכות לו במקום ולהחזיק את החשוד.
הקצין מגיע, פונה לעבריין התנועה ומבקש ממנו את רשיון הנהיגה.
הבחור עונה "בבקשה", ומציג בפניו את הרשיון.
הקצין מבקש ממנו את רשיון הרכב, הבחור עונה "בבקשה" ומציג את רשיון הרכב.
הקצין מבקש את תעודת הביטוח, הבחור עונה "בבקשה" ומציג את התעודה.
הקצין אומר לו: "תגיד לי, אז למה השוטר אמר שאין לך רשיונות?!".
"לא יודע" , עונה העבריין, "תכף הוא גם יגיד לך שעברתי באדום".
"אין לי".
השוטר מבקש רשיון רכב, הבחור עונה: "אין לי".
השוטר מבקש תעודת ביטוח, הבחור עונה "אוי, מצטער, גם את זה אין לי".
השוטר מצווה עליו להמתין, והולך לניידת להזעיק את הקצין התורן מהתחנה.
הקצין אומר לשוטר לחכות לו במקום ולהחזיק את החשוד.
הקצין מגיע, פונה לעבריין התנועה ומבקש ממנו את רשיון הנהיגה.
הבחור עונה "בבקשה", ומציג בפניו את הרשיון.
הקצין מבקש ממנו את רשיון הרכב, הבחור עונה "בבקשה" ומציג את רשיון הרכב.
הקצין מבקש את תעודת הביטוח, הבחור עונה "בבקשה" ומציג את התעודה.
הקצין אומר לו: "תגיד לי, אז למה השוטר אמר שאין לך רשיונות?!".
"לא יודע" , עונה העבריין, "תכף הוא גם יגיד לך שעברתי באדום".
זקנה ממתינה דקות ארוכות לאוטובוס.
לאחר זמן רב, מגיע אוטובוס עמוס עד אפס מקום.
הנהג פותח את הדלת והזקנה שואלת:" נהג, האם אתה מכניס גם בעמידה?".
הנהג:" לפעמים, אבל אחר כך כואבות לי הברכיים".
לאחר זמן רב, מגיע אוטובוס עמוס עד אפס מקום.
הנהג פותח את הדלת והזקנה שואלת:" נהג, האם אתה מכניס גם בעמידה?".
הנהג:" לפעמים, אבל אחר כך כואבות לי הברכיים".
לילדים רגילים אמא אומרת:
אם לא תגמור את האבוקדו יבוא שוטר
אמא של אלפרון אומרת לו:
אם לא תגמור את השוטר יבוא אבוקדו
אם לא תגמור את האבוקדו יבוא שוטר
אמא של אלפרון אומרת לו:
אם לא תגמור את השוטר יבוא אבוקדו
Long time has passed and no one posted any jokes so here we go... :D
---------------------------------------
A young Jewish boy starts attending ublic school in a small town.
The teacher of the one-room school decides to use her position to try to influence the new student. She asks the class, "Who was the greatest man that ever lived?"
A girl raises her hand and says, "I think eorge Washington was the greatest man that ever lived because he is the Father of our country." The teacher replies, "Well...that's a good answer, but that's not the answer I am looking for."
Another young student raises his hand and says, "I think Abraham Lincoln was the greatest man that lived because he freed the slaves and helped end the civil war." ... "Well, that's another good answer, but that is not the one I was looking for."
Then the new Jewish boy raises his hand and says, "I think Jesus Christ was the greatest man that ever lived." The teacher's mouth drops open in astonishment. "Yes!" she says, "that's the answer I was looking for."
She then brings him up to the front of the classroom and gives him a lollipop.
Later, during recess, another Jewish boy approaches him as he is licking his lollipop. He says, "Why did you say, 'Jesus Christ'?"
The boy stops licking his lollipop and replies, "I know it's Moses, and YOU know it's Moses, but business is business."
;-)
(edited)
---------------------------------------
A young Jewish boy starts attending ublic school in a small town.
The teacher of the one-room school decides to use her position to try to influence the new student. She asks the class, "Who was the greatest man that ever lived?"
A girl raises her hand and says, "I think eorge Washington was the greatest man that ever lived because he is the Father of our country." The teacher replies, "Well...that's a good answer, but that's not the answer I am looking for."
Another young student raises his hand and says, "I think Abraham Lincoln was the greatest man that lived because he freed the slaves and helped end the civil war." ... "Well, that's another good answer, but that is not the one I was looking for."
Then the new Jewish boy raises his hand and says, "I think Jesus Christ was the greatest man that ever lived." The teacher's mouth drops open in astonishment. "Yes!" she says, "that's the answer I was looking for."
She then brings him up to the front of the classroom and gives him a lollipop.
Later, during recess, another Jewish boy approaches him as he is licking his lollipop. He says, "Why did you say, 'Jesus Christ'?"
The boy stops licking his lollipop and replies, "I know it's Moses, and YOU know it's Moses, but business is business."
;-)
(edited)